Покушао сам дозволити родитељство за недељу дана и ово је оно што се десило

Садржина:

У последње време много сам слушао о стилу родитељства који се зове "Дозвољено родитељство", а након његовог претраживања сазнао сам да је, према истраживачима, стил углавном дефинисан са две кључне особине. Прва наведена особина је да су допустиви родитељи углавном веома брижни и топли. Па, то је добра ствар, зар не? Ја сам љупка особа, тако да је одгајање и топло звучало баш у мојој уличици. Али друга особина је била мање привлачна: дозвољени родитељи нерадо намећу ограничења својој дјеци. То је звучало веома лоше и толико страно ономе што сам знао. Мене су подстакла оно што би данас истраживачи могли сматрати "ауторитативним са парчем ауторитарних" родитеља. Моја браћа и сестре добили смо много љубави, подршке и могућности од наших родитеља, али смо такође знали да смо бољи заступници за нашу породицу, и боље да се не покоравамо или не поштујемо и највише од свега срамимо наше родитеље. Знали смо правила и задржали смо их. О мој Боже, задржали смо их. Исто важи и за мог британског мужа - он је одрастао на сличан начин.

Мој супруг и ја нисмо скоро тако дисциплиновани у родитељству као што су били наши родитељи. Ми захтевамо одговорно понашање од наше деце, али ми дајемо више него што су наши родитељи урадили, и много чешће клизимо. Али чак и ако смо мало опуштенији него што бисмо понекад жељели бити, још увијек наметамо доста граница, постављамо пуно ограничења, и кажемо "не" и слично, "преко мог мртвог тијела", и "провјерите себе" пре него што се уништите. Обоје смо загрижени, топли и волимо људе, тако да се око нас може пуно загрлити и изговарати ријечи и охрабрења, али и ми желимо да одгајамо дјецу која се осјећају угодно приликом грешака. Вјерујемо у допуштање да наша дјеца доносе одлуке за себе, али да им допусте да доносе одлуке потпуно без водства без икаквог појма граница? Да дамо нашој деци титулу "пуцане особе"? Ум. Па зашто онда људи промовишу добробити пермисивног родитељства? Да ли сам нешто пропустио? Да будем потпуно искрен, хтео сам да сазнам.

Експеримент

Као што сам споменуо, одрастао сам са строгим правилима и чврстим границама, прилично супротно од онога што прописује допустиво родитељство. Много се очекивало од мојих браће и сестара и од мене, и били смо јако награђени за наше позитивне акције са љубављу и охрабрењем. Иако сам генерално био сретан у животу као дијете са високим успјехом и поштовањем правила, увијек сам се питао како би било да немам граница, да имам исту слободу као одрасли и да живим живот без зида увек испред мене.

Наравно, сада када сам родитељ, прилично добро знам како ће се одиграти ствар без граница, а то не изгледа лијепо. Ипак, и даље сам био знатижељан. Зато сам одлучио провести мали експеримент и покушати дозволити родитељство, не намећући ограничења или захтјеве својој дјеци на тједан дана.

Ево како се то догодило и оно што сам научио из процеса.

Дозвољено родитељство није за контролне наказе

Првог дана, било ми је готово немогуће да се ослободим потребе за контролом. Моја кћерка је хтјела извући свитак мјехурића из ладице. Почео сам са уобичајеним, "Стела! Врати то. Не желим да то губиш!" (Морао сам га користити за слање пакета) али онда сам се сјетио експеримента. Опусти се, то је само балон, рекао сам себи. "У реду", рекао сам, "само напред, душо. Уради с тим шта хоћеш." У то време већ је ставила омот, затворила фиоку и почела да се бави следећом делатношћу. Осјећао сам се као да сам пропустио прозор да допустим Стели да дјелује без мојих граница за одрасле. Али чинило се да је тако фино прелазак на нешто друго. Ово је чудно, помислио сам. Онда сам постао чудан. "Чекај! Не, хеј Стела, иди се играј са балоном." Био сам очајан за њу да се осјећа као да може оно што жели. Већ је била тако прошла да није ни знала на шта мислим.

"Шта, мама?"

Поновио сам:

Само напред и играјте се са балоном.

Стела је стајала и гледала ме с полу-смијешком, напола уплашеним погледом на лицу. Сигурно је мислила да је то или тест или трик, и чекала је следећи траг. Након што сам све тражила да се игра са мехурићима, полетјела је попут муње натраг у ладицу како би извукла балон прије него што ме више нису посједовали неки чудни, ломљиви правила, чудно опсједнуте чудаком. Онда ме је погодило: Да ли сам само тражио да се игра са мехурићима? Да. Да, јесам, и није било баш пермисивно родитељство од мене. Морао сам да се подсетим да је овај експеримент омогућио да моја деца успоставе сопствене границе, а први корак ка томе био је да ја препустим контролу.

Отресао сам га и охрабрио нечувену, безграничну игру балона. Било је забавно. Направили смо Стеллу сукњу 24 пута са оним дугим комадом омотача балона, а онда смо попунили те мале мјехуриће у садржај наших срца. Ово није тако лоше, помислио сам. И за неколико минута, питао сам се да ли би то био један од оних експеримената који ме терају да видим грешке у својим тренутним путевима, и то ми помаже да се опустим као родитељ мало више.

Тоддлерс Адапт Иммедиатели

А онда, усред еуфорије омотача балона, Стела ме је питала за "мало посластице". Моје дете је паметно. Видела је отвор, и хтела је да га узме. Дозволио бих јој да се игра са мехурићима - шта би друго могла добити?

Било је скоро време ручка, а она је јадна као и она. "Мала посластица" у Стелла-талк значи слаткиш, чоколада или колачиће. Погледао сам је носећи јој сукњу омотати врап врап и наде осмијех. Ох, зашто не. Наточио сам јој малу здјелу М & М. Стела је јасно уочила разлику у мојим поступцима и реакцијама, и била сам узбуђена што сам заиста могла да утјеловим допустиви дио овог експеримента. Оно што ме је највише напало је да Стела није чекала објашњење. Кренула је напријед тражећи "посластице" и окрећући нос у "не третира" јер ова чудна, опсједнута верзија није захтијевала да она поједе своје поврће или воће, а "Поседована мама" сигурно није била љута кад је одбила да их поједе. Волела је то, и далеко, као и ја.

Кад год бих пристала на нешто на шта се иначе не слажем или кад нисам показивала никакве знакове дисциплине кад бих је ухватила радећи нешто због чега се обично узнемиравам, Стела би изгледала 30% збуњено и 100% узбуђено, спремно да покупи било који ауторитет Управо сам отишао да зграбим.

Ја? Не толико

Два дана облачења и М & М-јело брзо се претворило у неограничене могућности за трогодишњака, и моја је осјетила могућност да владам врховним, као лав у Серенгетију, а ја сам био незграпна гњида. Знаш, онај који се збунио и некако се одвојио од стампеда и галопира около бесциљно, уплашен као пакао.

До сада је овај експеримент, у комбинацији са Стелиним самопоуздањем и заузимањем, оставио ме широм отвореном за пословично убијање. И брзо је нагазила на мене. Дозволио сам трогодишњакињи да ради шта год она жели (са изузетком било чега што би било физички штетно) и нашао сам се прикован и беспомоћан са својим самонаметнутим обвезама родитељства без граница.

Почео сам да схваћам колико брзо допуштено родитељство постаје моје уништење. Одласком са током, Стела је контролисала ток, и осећао сам се потпуно беспомоћно.

Мој син је стварно млијеко

У другом углу, мој 13-годишњи син је сретно гурнуо границе, али их није потпуно напустио. Он има предност - скоро деценију на својој млађој сестри - тако да је прилично свјестан шта значи слиједити наше кућне и обитељске прописе у овом тренутку.

Првог дана експеримента, пристао сам да дозволим Евану да не добије само канистар са чудним принглеом, него да их поједе у свом кревету. Гросс. Али још значајније, дозволио сам Евану да гледа Патриотову представу Бронцос, и зато што живимо у Хонг Конгу, време за игру је било 4 сата ујутро. Угризао сам се за језик и намрштио се на помисао да је покушао да се усредсреди у школи, тако да је тај дан био лишен сна, али ја сам пристала без обзира. И баш као и моја кћерка, мој син је имао за циљ да протегне границе тачно онога што бих рекао да.

Еван је спустио вријеме за спавање до 10:30 те вечери прије утакмице, пробудио се у 4, гледао утакмицу, спремао се и изашао на врата за школу на вријеме. Можда ће ми овај експеримент показати да је он још зрелији и независнији него што смо мислили, и можда би му то могло бити добра ствар. Или је можда само знао да ће те луде, екстремне привилегије задржати, боље да покаже добро понашање.

Шта год да је било, успело је.

Кидс Неед Лимитс

Првих три или четири дана, Еван је добро поступао са домаћинством безакоња, чинећи све што је могао да одржи неку структуру за себе. Наравно, повремено је било одступања од његовог уобичајеног времена на екрану и правила о не-седења на каучу. Али било је време за спавање где је узео све слободе. Пету вечер, након што је вријеме за спавање било гурнуто постепено скоро тједан дана, пробудио сам се да одем у купаоницу и примијетио да је Еван још увијек будан на свом компјутеру у три сата ујутро!

Нисам могао себи да помогнем: отворио сам та врата и затражио да угаси рачунар и заспи. Чинило се да му је лакнуло кад је видио старог мене. И искрено, било је добро рећи мом сину шта да ради, посебно када је то било у његовом најбољем интересу. Одлазак у кревет у три ујутро као 13-годишњак заиста га гура. Схватио сам да ми не смета да правим ситне додатке за њега да ради ствари сваки сада и онда, али да останеш овако касно у школској ноћи једноставно није имало смисла. Био би уморан, мрзовољан, вероватно заспао у разреду, и то би окренуло читаву нашу рутину наглавачке. Више од свега, међутим, била је чињеница да свеукупна ноћ, када сте тинејџерка, није здрава, психички или физички. Тако да сам се одмах спустио.

Да ли је за нас задужено Дозвољено родитељство?

У реду је за један дан или чак неколико дана, али све у свему, пермисивно родитељство, по мом искуству, је брза стаза за свакога ко губи кликере. Почело је добро, чак је било и забавно видјети изненађене, узбуђене погледе лица моје дјеце, али кад сам наставила да пролазим тренутни одмор од правила, све је постало хаотично и депресивно - не само за мене, за све укључене .

На крају, није ми се свидело да се осећам као претеривање, и тако сам осетио да ме деца виде. Желео сам да ме виде и осећају као ауторитет, заштитник, родитељ! Осећала сам се лењо и заправо забринута због тога што ћу морати да потрошим обртање штете коју је недеља допустивог родитељства учинила - сва питања понашања и лоше навике које су брзо формирале и добијале моћ.

Осим тога, омогућити мојој дјеци да раде што год желе с мало или без посљедица замаглили су однос родитељ-дијете и ставили нас више у ред. Моја деца су почела да се осећају као да имају имплицитну дозволу да раде шта год могу. Ухватио сам своју кћер на компјутеру без дозволе једне вечери. Чак сам морао да угушим тантрум једно јутро када нисам дозволио својој кћери да се шминка, баш као и ја. Мој син је почео да тестира границе са филмовима и музиком. За нашу недељну филмску ноћ, сваки филм који је предложио да гледамо је оцењен као Р, нешто што је знао да за њега није опција.

Међутим, приметио сам да су се моји односи са децом чак и мало променили. И даље су ме сматрали забавним, љубазним и охрабрујућим, али према др. Лаури Маркхам, дјеца, посебно врло мала дјеца, желе да их нетко води кроз доношење одлука и емоције. Већ у другом дану, Стела би почела да се свађа и чак би плакала од плаве боје док је радила нешто што би нормално сматрала забавом и захтевала да или заспи или да јој је потребна помоћна помагала. Иако сам јој посветила сву пажњу коју је тражила као другарицу, она је представила сценарије у којима бих био присиљен да се вратим на ауторитативну, заштитничку улогу тако да је спустим у кревет или се побринем за њену повреду. " Нисам могла а да не помислим да је плакала од фрустрације. Скоро сам желела да окончам своју пуну посвећеност пермисивном родитељству у тренутку када сам схватила да Стелла има проблема.

Сваком своје, а можда и онима који изаберу овај начин родитељства имају више среће са резултатима и више позитивних искустава које из њега произилазе. Када сам први пут покренуо експеримент, покушао сам да разумем да сам само дао својој деци дозволу да буду деца! Али нисам схватио да моја дјеца још нису спремна за саморегулацију јер су само дјеца . Осим тога, они имају способност одлучивања једног дјетета. Плус, понекад су само мали ассх * лес. И схватио сам да не могу да дам мојој деци моћ да ураде и да делују, ипак, пакао који желе са тако ограниченим последицама. Као неко ко је одувек био скептичан у погледу допустивог родитељства, сада могу да кажем да сам га испалио, и било је сасвим јасно да сви радимо боље са границама.