Желим Тумми Туцк & Не видим никакав проблем с њим

Садржина:

Постоје отприлике двије ствари које ме проживљавају сваки дан: кава (и) и спознаја да, иако нисам савршена, још увијек се усавршавам. Има много тога о мом животу који се променио од када сам имао децу. Свакодневно се осјећам као да не успијевам на много, много начина. Превише сам нестрпљив, пијем превише кафе, превише јем дечије тањире, чак и не једем сама, трошим превише новца на њихову одећу док живим у гимнастици, а списак иде даље и даље. У последње време ми је било тешко да се бринем о себи, јер се борим са својим осећањима према постпарталном телу. Борио сам се да одржим здраву тежину након што сам имао четворо деце у шест година, ау последње време сам размишљао да добијем трбушчић.

Волим да вежбам и открио сам страст / полу-зависност од дизања тегова и полако учим да ценим своје тело зато што сам јак, а не мршав, али још увек се борим са чињеницом да ми је желудац много, много месеци после моја последња испорука. Тако сам се договорила са собом: ако не могу да подигнем стомак до места где се осећам безбедно и задовољно, кроз вежбе и промене у начину живота или размишљање о прихватању, добићу трбух.

Дијагностициран ми је дијагностицирање ректуса (моје трбушне мишиће се раздваја током трудноће) и док је дефинитивно део проблема, почињем да се питам да ли сам једноставно предодређен да никада не будем имао "савршен" стомак. С једне стране, то је 100% потпуно и потпуно ОК. Па шта ако немам абс? Па шта ако ми желудац падне на траперице кад седнем? Па шта, па шта? Али ја напорно радим на свом телу, и да идем из месеца у месец без икаквих промена није само фрустрирајуће - то је апсолутно обесхрабрујуће. Знам да се живот наставља, и знам да сигурно не постоји ништа што не могу да постигнем, јер мој желудац личи на старинску праоницу, осим ако не постане Вицториа'с Сецрет модел, који ТБХ ионако никада није био на мојој листи животних циљева. Још увек не могу да порекнем како се осећам.

Веома сам се трудио да помири моје борбе са својом тежином са мојом жељом да схватим за себе (и своје кћерке), да моја вредност није у мојој тежини, и да сам више од жеље да се једноставно осећам добро у свом сопствену растегнуту кожу. Тако сам полако али сигурно мијењао начин живота. Тог дана пре тачно годину дана, почео сам да вежбам на потпуно нов начин за мене, захваљујући Јиллиан Мицхаелс на ИоуТубе-у. Њени бесплатни видео снимци били су моје прво упознавање са концептом тренинга с утезима за жене, и све што ми је требало је био један видео за мене да будем стално привучен.

Осећам се као да сам од тада на путовању, учим како да себе изазовем тежинама, да научим шта значи бити здрав и да се фокусирам на јакост да бих се осећао као нова и побољшана верзија себе. Зато што сам ја човек, заиста се обесхрабрујем, стварно лако. Склон сам да се фокусирам на чињеницу да, иако показујем напредак у многим другим областима, као што је постајање јачим из дана у дан - нешто што могу буквално да видим када додам тежу тежину у чучањ - или чак понекад када ходам поред огледала и изненађује ме нови "поп" на мојој гузици, не показујем напредак у једној области коју желим: мој стомак.

Не могу се облачити, ходати у свом дому, или се сексати са мужем без константне опсесије над кожом на стомаку.

Упркос томе што може да трчи 10 миља или чучњева више од моје телесне тежине или само цени да сам у стању да се крећем, слобода коју не уживају сви, мој стомак се није толико променио од дана када сам родила моје четврто дете. Још увек изгледам као трудна шест месеци. Тако сам се договорио са собом: ако још увек нисам 100% удобан у свом телу након сто сам уложио 100% напора и након што смо одлучили да завршимо са децом, идем да се нађем на стомаку. туцк.

Размишљао сам дуго и напорно о својој одлуци и био сам најгори критичар. Из свега што нам је речено и поучено да вјерујемо, добивање трбуха се звучи невјеројатно себично, али у исто вријеме, такођер сам се борила кроз неке стварне проблеме са својим тијелом. Немају сви полихидрамнији (желудац се протеже до епских пропорција), а ја сам се бавио тим стањем током моје последње две трудноће. Чак и да нисам, свака жена доживљава трудноћу другачије и свака жена има право да одлучи како ће управљати својим постпарталним искуством.

Учинио је све што сам тражио и тражио - све осим овога.

Не мислим да би трбушчић био себичан ако би побољшао моје ментално стање и моју срећу. Да ли би моја срећа требала да се ослања на мој физички изглед је још једна лименка црва, али чињеница је да сам у тренутку када то утиче на мој свакодневни живот. Не могу се облачити, ходати у свом дому, или се сексати са мужем без константне опсесије над кожом на стомаку. Препознао сам врло нормалне физиолошке промјене које су се догодиле мом тијелу изван подручја моје контроле. Родила сам четворо деце. Створио сам живот - четири пута. Мој стомак се протезао до те мјере да га више не могу сама поправљати, тако да не мислим да сам вољан тражити помоћ медицинских стручњака.

Разумијем ризике који су укључени, а осим тога, разумијем врло вјеројатност да људи могу гледати на мој избор као онај који је направљен искључиво из таштине. Мој највећи страх је да ће моја деца одрасти без мајке једноставно зато што сам више волела да не изгледам као трудна. Али док је абдоминопластика веома озбиљна операција која је позната по пост-оп компликацијама, она има мали ризик да умре после операције.

Мој проблем није мрзити своје тело нити га кажњавати зато што не гледам на одређени начин. Невероватно сам поносан на то колико далеко сам дошао и на шта је моје тело способно. У мојим очима, моје тело је направило најчишћи облик магије. Поново се подиже на изазов времена и времена и времена (и времена) порођаја. Одвео ме низ пролаз на дан вјенчања. Задржала је бебе и малу децу и децу. Направљено је глупо плесање да се одбрани тантрум. Носио је двоје дјеце у исто вријеме. Промењене су пелене усред ноћи. Борба против болести после болести да би ме одржала здравом за моју децу. Учинио је све што сам тражио и тражио - све осим овога.

Не покушавам да направим своје тело у нешто што није или се присиљава да се држим слике савршенства које ми је друштво наметнуло. Гледам моју одлуку да наставим трбушчић као знак мог оснаживања. Радим оно што желим, јер је то нешто што се мени чини добро и истинито и аутентично. Требало ми је неколико година да дођем до места у мом животу гдје могу признати своју жељу да изгледам физички боље и да добро знам да је коријен жеље за тим постао потпуно у мени. Не покушавам да импресионирам свог партнера. Не покушавам да увредим своје кћерке неким измишљеним идеалом о томе шта чини пожељно тело. Само желим да ме усрећи. И искрено, не видим никакав проблем са тим.