Бојала сам се признати да имам поремећај у исхрани - до сада
Не постоји много ствари за које се плашим да признам о свом животу. У ствари, већина мојих радова као писца посебно подразумева дељење изузетно личних прича, као што је моја историја са менталном болешћу, или све грешке које свакодневно радим као родитељ. Бити тако отворен не може бити за свакога, али пошто скоро нико не може да постоји без борбе са нечим у свом животу , сматрам да дијељење мојих изазова с другима је начин да ми помогнем да се носим с њима, као и да допустим другима знају да нису сами. Мада ми је удобно као што стављам детаље свог живота на отворено, постоји једна ствар о којој никада нисам чак могла ни говорити, а камоли писати о томе. Увек сам чувао чињеницу да пијанка једе принудно чувану тајну, и иако знам да треба да тражим помоћ, истина је да се бојим признати да имам поремећај у исхрани.
Прилично сам сигуран да већина људи које познајем немају појма колико се борим да мрзим своје тело. Иако сам јачи него што сам требао бити, према одраслим БМИ калкулаторима, нисам гојазан (или чак плус величине), иу нашем тотално дебелом друштву, то значи да упадам у "донекле друштвено прихватљиво" "категорија" дебеле особе "(за разлику од људи са прекомерном тежином, који су у основи парије, који очигледно заслужују да буду изопштени, према неким људима). Пошто не доживљавам очигледну дискриминацију од других о мојој величини, умањила сам свој лични срам према свом телу претварајући се споља као да се не бринем о тежини или слици тела, и шалим се о својој љубави према крафама и мржњи према вежбе. Ако покушате да ми кажете да су ваше фармерке сувише уске јер сте јели превише чипова након што су деца отишла у кревет, не очекујте да не одобрим. "Мех, ја ћу рећи, " живот је кратак и родитељство је тешко. Поједи проклете чипове ако желиш. "
Можда ћете, из мог одговора, помислити да сам се уздигао изнад опсесије о свом телу. Али заиста је то што се превише срамим емпатије, превише се стидим да вам кажем да се не борим само с истом ствари, већ се и потпуно осјећам немоћним да покушам да је зауставим.
Поремећај преједања, према ХелпГуиде.цом, је у суштини компулзивно једење. Изван контроле. Јести када знате да треба да престанете, јер не ради се о глади већ о само-лечењу и коришћењу хране да бисте задовољили емоционалну потребу. Први пут кад се стварно сећам, истински сам препознао да је мој однос са храном био јако збркан кад сам имао 19 година. Нашао сам се да изгубим деду - дивног човека са којим сам живео већину свог живота и обожавао сам више од речи - Стадијум ИВ рака плућа након скоро петогодишње битке, и бол у срцу коју сам осећао свакодневно је као нико други.
Једног поподнева ушетао сам у кухињу - не због неког специфичног разлога, нисам био гладан - и пре него што сам то знао, схватио сам да сам пунио храну у уста. Све што сам могао да постигнем, јео сам, очајнички покушавајући да осетим нешто што није било претјерано страх или предосјећајна туга. Није било пријатно - болело је, а касније сам се осећала болесно - али на неки чудан начин, у том тренутку сам се осећала сигурно. Као да сам некако помогао себи да се осећам мало боље.
Иако део мене који зна боље схвата да је мој поремећај стваран, део мене који се стиди још увек верује да је то моја проклета грешка. И захваљујући нашој непромишљеној култури срамоте, добро сам свјестан да нисам једини који би то помислио.
Храна је одувек била најефикаснији начин на који сам знао како се носити са нелагодом, најбољи начин на који сам се смирио када ми је ум преплављен и рекао ми да је моја грешка што сам неорганизован, ометен, лијен или било шта друго што ме спречава да нешто урадим. (Тек сада, у доби од 30 година, да ли схваћам да заправо имам АДХД.) Увијек сам то чинио - награђивао или се тјешио храном, славио се храном, тјешио се храном. И упркос негативним последицама, увек је радио, стварно, стварно добро.
Моји близанци су сада стари 3 године, и иако сам у једном тренутку изгубио тежину коју сам стекао током трудноће (стрес због тога што сам био у НИЦУ-у са њима четири мјесеца то је било прилично лако) Већину тога је добио натраг, великим дијелом зато што ми јело помаже да надокнадим притисак покушаја да будем добра мама за два енергична, сасси мала човјека. Начин на који се неке маме награђују вином, награђујем се храном. Али иронија је у томе што, када је у питању поремећај преједања, та награда заправо не осећа задовољство.
Пре неколико ноћи, када је мој супруг био напољу и моја деца су спавала и кућа је била мирна, провео сам већи део сата у потрази за савршеним, дечијим-у-кревету, сам-имао-а- дуго лечење. Проверио сам Пинтерест за нешто брзо и лако, и одлучио сам се за торту за брзу чоколадну шољу. Било је укусно, наравно, и скинуо сам се са осећаја, али чим је почетни несвест почео да се истроши, стварност је почела да се примењује. Сјетио сам се да не бих требао ово радити - како бих Рекао сам себи да су бројеви на скали постајали превисоки, и да сам се заклео да ћу га примити. Али уместо да ме заустави, тај осећај - срамно самопријезирање - учинило ми је да посегнем за нечим другим. У овом конкретном случају, то је значило полирање дјечјих крекера од златне рибице за шаку, чак и зато што сам то хтјела, али зато што сам се осјећала тако кривом, нисам се могла зауставити. А након тога, сједио сам и зурио у чоколадну шалицу и празну врећицу за крекере, а желудац се окренуо. Опет си то урадио . Зашто сте то урадили поново?
Иако добро знам да је мој однос са храном проблем, и иако добро знам да је поремећај у преједању прави, поштени према доброти, услов у ДСМ-5, нисам имао никаквог искуства. Успела сам да разговарам са својим доктором. Јер, иако део мене који боље зна да је мој поремећај стваран, део мене који се стиди и даље верује да је то моја проклета грешка. И захваљујући нашој непромишљеној култури срамоте, добро сам свјестан да нисам једини који би то помислио.
Шта ако све ово објасним свом доктору, а она ми даје популарни, али ипак неупотребљиви конзерви о "прехрани и вежбању"? Шта ако ми каже да је осјећај да не могу контролирати своје пијанке у глави, да само требам мало више самодисциплине? Шта ако каже да се оно чега се највише плашим заправо може сматрати истином, а то је да сам ја проблем, и да не треба да покушавам да кривицу стављам на било шта друго?
Зато што сам се већ толико борио са менталном болешћу, научио сам нешто или нешто о стигми. И баш као што стигма која окружује депресију спречава људе да траже помоћ и праве промене у њиховим животима које штеде живот, стигма која окружује гојазност - невероватно погрешно веровање да дебели људи треба да се више труде да изгубе тежину - само подстиче патњу људи . Стварност је да су разлози за прекомјерну тјелесну тежину безброј, и да је свачија прича другачија. Једина разлика која се чини, између некога ко се бори са њиховом тежином и некога са којим се бори, па, скоро све остало, је да људи са прекомерном тежином буквално носе свој бол око себе да би остатак света видео. За остатак света слободно судити.
Ускоро имам заказан састанак са својим доктором и обећао сам себи да ћу разговарати о својој ситуацији с њом без обзира на све. Чак и ако прође страшно - ако ми каже да само морам да се потрудим, или да је у потпуности моја кривица, моја гузица се трза онако како то чини - то ће и даље бити вриједно тога. Јер једна ствар коју сам научила из отвореног разговора о стварима за које се бојим признати је да је чин чувања њихове тајне сам по себи токсичан. Говорити о мојем поремећају исхране можда не би магично учинило да нестане - а ко зна, можда никад неће. Али ако постоји једна ствар коју знам да могу да урадим тако што ћу коначно причати о томе, то је ослобађање срамоте коју сам научио да задржим све ове године. И то само може направити велику разлику.