Био сам уплашен да причам о мојој постпарталној депресији - До сада
Када сам се вратила кући из болнице, два дана након што сам родила сина којег сам морала оставити иза себе, и сина којег сам успјела довести кући, осјећала сам се унутар и изван куће. Могу да се сетим исцрпљености и нервозе и узбуђења; у близини нису били доктори или медицинске сестре, тако да би било какве несреће или грешке биле и моја партнерица и моја кривица. Сећам се да сам се свађао са својом мајком о томе да ли могу или не могу дати мом сину дуду - она је предложила да му помогну да успава, али ја сам била одлучна да не можемо, јер сам желела да будем успешна у дојењу. Сећам се да сам се превише уплашио да спавам, нарочито када је мој син спавао. Шта ако је престао дисати? Шта ако пљуне и гуши се? Шта ако је нешто пало на њега? Шта ако?
Такође се сећам неумољивог облака умора који је надмашио било шта физичко. Иако су ми капци били тешки и тело ме болело, нешто у мени је изгледало као да је застало. Био сам у мору магле; измаглица која је лутала између мене и свих око мене, укључујући и мог сина. Могао бих га задржати, али га нисам стварно дирао. Могао сам да га погледам, али нисам га стварно видео. Могао сам да га пољубим и кажем му да га волим, и иако знам да сам то мислио, нисам баш говорио те ријечи или осјећао љубав коју су многи обећали. Патила сам од постпарталне депресије, и зато што нисам причала о својој постпарталној депресији, патила сам сама.
Знао сам да сам депресиван. Прочитао сам довољно о постпарталној депресији, посебно након што је један од наших синова близанаца умро у старости од 19 недеља, да би идентификовао знакове и симптоме. Знао сам да морам разговарати са партнером и консултовати се са доктором, али нисам. Не могу. Плашила сам се и, углавном, стидела. Стидела сам се зато што мој партнер и ја нисмо планирали трудноћу. Нисмо били, и још увијек нисмо, удати. Дуго нисмо били заједно или колико год дуго људи мисле да би пар требао бити заједно прије него што почну да се размножавају. Пре 22 године сам била трудна, али та трудноћа је завршила раним абортусом.
Када је један од мојих синова близанаца умро у мени, нисам могао а да се не сјетим најезера и њихових ријечи незадовољства. Све што су претпоставили - најгоре од својих претпоставки - остварило се.
Стидио сам се јер када смо најавили нашу трудноћу, иако су многи били сретни и подржавали, много нас је сумњало. Сумњали су у мене. Људи су шапутали о мојим евентуалним мањкавостима, о предстојећој пропасти коју смо партнер и ја намјерно бацили. Нисам био “мајчински” тип, и не само да сам уништавао свој живот одлучивши да постанем један, већ сам уништио још један, потенцијални живот, такође. Могао сам да чујем и осећам, а понекад сам био суочен са људима који нису мислили да ја треба да будем мајка.
Стидио сам се јер кад је један од мојих синова близанаца умро у мени, нисам могао а да се не сјетим најезера и њихових ријечи незадовољства. Све што су претпоставили - најгоре од својих претпоставки - остварило се. Живот је био изгубљен, и иако је рационални дио мог мозга у трудноћи знао да то није моја кривица, већина није.
Када је талас након таласа немилосрдне постпарталне депресије подигао плиму туге и очаја, задржао сам дах и пустио да паднем. Нисам посегнуо за помоћи или разговарао о свом менталном стању или чак наговестио да постоји неки проблем, јер сам био превише забринут како бих изгледао.
Дакле, када је талас након таласа немилосрдне постпорођајне депресије подигао плиму туге и очаја, задржао сам дах и пустио да паднем. Нисам посегнуо за помоћи или разговарао о свом менталном стању или чак наговестио да постоји неки проблем, јер сам био превише забринут како бих изгледао. Била сам превише фокусирана на то како би мајка требала дјеловати и требала би се осјећати умјесто да се понашам и како се осјећам. Била сам превише опседнута испуњавањем предодређене друштвене улоге онога што би мама требала бити - што сам већ мислила да сам пропустила јер је мој син умро - да себи дозволим да поседујем мајку коју сам заправо имао, постпорођајну депресију и све то.
Процењује се да 15 процената жена има постпартум депресију (ППД) након што су имали дете, док једна од 1000 жена развија озбиљније стање које се назива постпартална психоза. У документу објављеном 2011. године у Бритисх Јоурнал оф Псицхиатри установљено је да од 2.823 испитане жене које су имале побачаје, око 15% је имало клинички значајну депресију. Ако сам осећао потребу да имам разлог или објашњење за свој ППД, сигуран сам да сам могао указати на губитак мог сина и подигао главу високо. Али истина је да нисам и још увек ми није потребан разлог или објашњење за моје веома реалне, веома валидне осјећаје преплављујуће депресије. Та осећања - она која су ме задржавала изнутра и извана, често пута гледајући себе мајчинство, али никад истински осјећај као да сам - дио су мог искуства. Страх да ћу изгубити још једног сина, иако је био жив изван мог тела, кикотао се и љуљао се и јео; немилосрдна осећања урођене неспособности, као да бих свом сину учинио лошу услугу кад би устао из кревета јер би неко далеко способнији могао и требао тежити њему; тежина неодољиве одговорности која ме је држала на каучу или у мојој кући - сви су ме учинили живом, пуном љубави, непристојном мајком коју сам данас.
Моја постпартална депресија ми је помогла да схватим да не треба да прикривам мајку коју сам само зато што нисам мајка коју неки људи мисле да бих требао бити. Могу да направим другачији избор када је реч о томе како храним своје дете, где моје дете спава, како дисциплинујем своје дете, или било који број родитељских одлука, и можда сам био депресиван након рођења мог сина, а не среће, али ипак Ја сам најбоља мајка коју би мој син икада требао.
Тако сам уморан од тога да сакривам чињеницу да сам патио од постпарталне депресије. Више не могу да сакријем истину - и искрено, не бих требала. Ја сам се борио са постпарталном депресијом када се мој син родио, али није ме једном спречило да волим свог сина, или да будем добра мама. У данима када не осећам да сам довољно, сећам се тога. А онда се вратим да волим своје дете са свим што имам.