Ја сам мама са биполарним поремећајем и то је то

Садржина:

Годинама пре него што је мој син рођен, патио сам од бесних испада; Никад нисам био насилан, али моје љутите емоције су ме бољеле и нисам имао контролу над њима. Одлетио бих с ручке на најмању могућу неугодност и не бих могао бити образложен. Изгубио сам пријатеље, породицу и посао, али никад нисам схватио зашто. Ови избијања гњева такође су долазили са данима дубоке, тамне, депресије. Било је превише дана да нисам могао ни да напустим кревет; то је физички повређено да то учини, тако ће ме снажна моја депресија смањити. Мој генерални лекар, који је заиста само покушавао, али на крају крајева није знао како да се носи са мном, убацио ми је рецепт против депресије, покушавајући да угасим пламен који је изазвао сваку ватру у мени. Није знала да болујем од биполарног поремећаја. Нико није. И са сваким рецептом дошло је до пописа нуспојава које су ме навеле да се питам да ли је уопште вредно да их узмем: анксиозност, бол у стомаку, главобоља, мучнина, вртоглавица и листа се наставља.

Тек 2013. године сам видио психијатра и коначно му је дијагностициран биполарни поремећај: поремећај мозга који узрокује промјене расположења које се крећу од маничног понашања до тешке депресије. У том тренутку у мом животу, мој син је имао 2 године, а мој супруг и ја живјели смо у подруму својих родитеља. Једна од ствари коју многи људи не схватају је да уз биполарни поремећај, прекомјерно понашање (које може укључивати секс, потрошњу, повећање разговора, недостатак рационалног размишљања, итд.) Игра главну улогу у маничним фазама. И живели смо код куће са својим родитељима јер сам у суштини ставила своју малу породицу у толико дугова да нисмо могли ни себи приуштити своје мјесто за живот. У тим раним данима, пре и убрзо након што је дошла моја дијагноза, било је тренутака када сам стварно мислио да ће се мој брак завршити и да ћу остати сам, болестан и опасан за себе.

Биполарни поремећај лечи се "коктелом" различитих лекова, и тек сада, 2016. године, три године након моје дијагнозе, пронашао сам одговарајуће лекове са одговарајућом дозом. Мој мозак није фиксиран, али је мање вероватно да ће изазвати маничне или тешке депресивне епизоде. Нажалост, због честих промена у медицини и ефеката које они изазивају, не сећам се много последњих година. То значи да сам пропустио добар комад тинејџерског живота мог сина; део који се никад нећу вратити. Неколико дана схватам да не могу да променим прошлост и покушавам да ценим садашњост; других дана падам у дубоку рупу кривице, која ме заробљава у размишљању да сам немарна особа.

Срећом, имао сам (и још увек) диван тим за подршку да ми помогне са сином, али то не брише кривицу и тугу коју осећам у вези тих изгубљених година.

Када се пробудим ујутро, никад не знам да ли ћу бити стабилан, маничан или депресиван. Овај стални страх од непознатог узрокује анксиозност, која често може бити ометајућа као родитељ. Када се нешто неочекивано догоди у мом животу, морам се додатно потрудити да не дође до топљења.

Постоји одређени табу повезан са било којом менталном болешћу, посебно биполарним поремећајем. Када се славне личности понашају и уништавају сопствене животе, сватко га брзо назива биполарним поремећајем, не схваћајући да биполарни поремећај није само феномен. Нисам као Цхарлие Схеен, Бритнеи Спеарс око 2006, или било која друга случајна славна особа која се понаша. Ја сам једна жена; мајка, жена, кћерка, а највише од свега, људска. И живим са биполарним поремећајем. То није чин или фаза. Није то зато што сам размажена или нисам навикла на свој пут. Трудим се да се свакодневно борим против демона док подижем малог човека. Тешко је борити се против перцепције да свако има болест. Стално се осећам као да морам да докажем да нисам стереотипна слика коју имају у глави.

Сваки дан доноси нове изазове. Када се пробудим ујутро, никад не знам да ли ћу бити стабилан, маничан или депресиван. Овај стални страх од непознатог узрокује анксиозност, која често може бити ометајућа као родитељ. Када се нешто неочекивано догоди у мом животу, морам се додатно потрудити да не дође до топљења. Не желим да мој син буде сведок нечега што дете његовог узраста не би требало да види, а моје прошло понашање је увек у мојој глави; стално подсећање на оно што не желим да будем сада. Пре много година, ако нешто није кренуло на мој начин, сигурно бих постао бесан; Вриштала бих и викала док нисам добила оно што сам хтјела, као дијете које неразвијени мозак не може схватити преговоре или свијет око њих. Као што сваки родитељ зна да ништа не иде на пут кад имате дјецу. То је било искуство учења које се бавило животом, мајчинством и мојим менталним здрављем.

Током маније, имам проблема да стојим мирно, разговарам природном брзином, и само се понашам "нормално". Била сам престрављена доктор ће помислити да сам препун дроге и одвести мог сина.

Када се живот не деси онако како ја желим, морам да се сетим да дишем; Морам да запамтим да је ситуација у којој се налазим само привремена. Подизање малог детета је тежак посао, поготово када су у питању тантрум, па стално морам да га увјеравам, као и себе, да ће бити у реду. Морам увек да будем свестан да сам болестан и да ако ми треба помоћ, не бојим се да питам.

Често, анксиозност која долази заједно са манијом може бити исцрпљујућа. Мој син је имао важан преглед код лекара - онај који би одредио потребну дијагнозу да бисмо могли да наставимо са додатном бригом за мог сина. Током маније, имам проблема да стојим мирно, разговарам природном брзином, и само се понашам "нормално". Била сам престрављена доктор ће помислити да сам препун дроге и одвести мог сина. Колико год да је то било тешко за мог мужа, морао сам га замолити да оде сам на састанак; морао је да оде на сат вожње и издржи четрдесетминутно чекање са вриштавим дететом, а затим мучним прегледом сам, јер нисам био способан ни за шта од тога.

Сада, депресија је још гора јер знам да ми недостају тренутци које се никада нећу вратити док лежим у болу да ниједна количина лијека не може излијечити. Тренуци у парку, породични пикници које не могу да похађам, мале, али велике прекретнице које мој син постиже док имам епизоду - све се догађају без мене.

Иако су моја дијагноза и лечење дали одговоре и помоћ, ја нисам "излечен". Када се мој син понаша, потребно је свако влакно у мом телу да нема мој властити слом. Има дана када још увек не могу да устанем из кревета. Срећом, мој муж преузима много терета и преузима на дане када сам неспособан. Нажалост, ово се дешава са алармантном учесталошћу. Пре него што сам добио сина, моја депресија је била једна врста звери. Сада, депресија је још гора јер знам да ми недостају тренутци које се никада нећу вратити док лежим у болу да ниједна количина лијека не може излијечити. Тренуци у парку, породични пикници које не могу да похађам, мале, али велике прекретнице које мој син постиже док имам епизоду - све се догађају без мене.

Свако ко верује да желим да пропустим живот свог сина или да не будем са својим мужем, у потпуности пропушта поенту. Бити родитељ је довољно тешко без потребе да се носите са сопственом хемијском неравнотежом.

Не само да мој биполарни поремећај утиче на моје родитељство, него на мој брак. Постоје дани који пролазе, једва видим свог мужа или сина, закључавајући се у нашу спаваћу собу, не желећи да се суочим са даном. Странке и плаидатес су нас прошли јер нисам могао да присуствујем; пропустили смо одмор због мојих навика трошења; а једноставан, обичан животни догађај који други узимају здраво за готово су ствари које не могу да урадим. Те ствари мече мој брак и моју главу, али захвалан сам што имам разумевање, пажљивог партнера који разуме да ограничења мог тела нису ни на који начин одраз како се ја осећам према њему. Знам да тамо има људи који ће вероватно мислити да сам дериште, неко ко не може да се снађе, па плаче у кревету као дете. Али сватко тко вјерује да желим да пропустим живот свог сина или да не буде са мојим мужем, у потпуности пропушта поенту. Бити родитељ је довољно тешко без потребе да се носите са сопственом хемијском неравнотежом.

Иако знам да би ствари могле бити горе, живот ми је веома тежак како сада стоји. Биполарни поремећај није нешто од чега ћу израсти и нема магичног лека. То је доживотна болест са којом ће моја породица и ја увек морати да патимо. Мој муж и син ме не мрзе због моје болести, и знам да сам невероватно благословљен што сам безусловно вољен. То је доживотна болест у којој ће моја породица и ја увек патити, и то мрзим. Али никада нећу дозволити да мој инвалидитет дефинише ко сам ја. Ја сам кћер, супруга, мајка, писац, пријатељ, партнер, особа са инвалидитетом. Ја нисам инвалид. Мој биполарни поремећај може бити звер у мом мозгу, али ја нисам звер. Како мој живот напредује и сваки дан пролази, ја учим мало више о томе ко сам и како се носим са својим окидачима. На крају, ја сам јачи због тога. Бравер.