Један разлог зашто абортус и побачај нису ништа слично
Никада нећу заборавити када сам први пут чуо ријечи: "Трудна си". Имао сам 23 године, нови студент који је дипломирао на факултетима и који се истовремено борио за здраву везу. Нисам била спремна да будем мама или да будем мама, и нисам хтела да будем мама. Никада нећу заборавити ни први пут када сам чуо ријечи: "Жао ми је, срце вашег сина више не куца." Имала сам 27 година, трудна сам са близанцима и финансијски стабилна иу здравој вези и тако узбуђена што сам мајка двоје дјеце. Имао сам два веома различита искуства која многи воле да означе као једнаке или сличне, али абортус и спонтани побачај нису ништа слично.
Као отворени заговорник и за покрет који се залаже за избор, ја нисам странац критикама, пресуди и срамоти. Као жена која је такође гласно говорила о мом искуству са губитком трудноће, имала сам толико заговорника против избора да ме питају како могу да направим разлику између абортуса и онога што се десило када сам изгубила једног од својих синова близанаца када сам била 19 недеља трудна . Болове сам смањио, па чак и преиспитао, јер сам, само неколико година раније, направио неоправдани избор да завршим трудноћу коју нисам желио. Како сам могао да будем тако кавалир са једним фетусом, а ипак толико узнемирен због другог? Ако фетус који сам прекинуо није био живот, зашто сам онда био узнемирен због неживота који је управо завршио? Не само да су та питања била штетна, не само због јасног програма који је био иза њих и чињенице да су одређени људи учинили тај програм важнијим од мог губитка, већ зато што су били укоријењени у незнању и неспоразуму.
Да, њих двоје могу резултирати крајем трудноће и, да, понекад могу бити емоционално тешке и узнемирујуће и болне и, да, обично су непланиране. Међутим, танак слој потенцијалне сличности зависи од толико много фактора да се само жене које су искусиле побачаје и побачаје, саме могу обратити. На који начин се једна жена осјећа у вези с неким искуством, она је у потпуности и јединствена за њу. Неке жене осјећају кајање након абортуса. Многи не. Неке жене су сломљене срца када доживе побачај. Други, ослободјени. Само зато што се једна жена осјећа на исти начин о свом абортусу као што друга жена мисли о свом побачају, то не значи да су та два искуства суштински слична. То само значи да различите жене доживљавају различите животне тренутке на, понекад, сличним начинима.
Истина је да је мој абортус био другачији од губитка сина када сам имао 19 недеља трудноће, јер је један био избор, а један није. Један је био да преузимам контролу над својим телом, а један је био потпуни губитак контроле над мојим телом.
Мој абортус је био медицински поступак који је обављен након пажљивог размишљања и озбиљног разматрања. Иако се нисам сматрао морално конфликтним, питајући се шта треба да радим или како да идем напред, хакујем свој пут кроз сумњу у себе и доводим у питање своју савест, стао сам и размишљао о својим могућностима. Знао сам да не желим да будем мајка, јер сам гледао према унутра, и док ми уопште није требало да дођем до закључка, а моја одлука је била безболна као што је било очигледно, учињено је озбиљно. Нисам желео да будем трудна. Нисам планирао да затрудним. Моја трудноћа је била резултат неуспјеле контроле рађања и нисам била ни на који начин избор секса с намјером да имам дијете. Моја трудноћа се осјећала као да ме тијело напада и кује против мене и пријете да ће ми одузети способност да доносим властите одлуке проректирањем кад нисам била спремна. Када сам била трудна са 23, нисам контролисала своје тело. Мој абортус ми је вратио ту контролу и дозволио ми да одлучим када сам спреман и вољан и способан да постанем мајка. Мој абортус је био избор; избор који ми је одузет неколико година касније.
Нисам изабрао да изгубим близанца са 19 недеља. То се није десило као резултат изборне медицинске процедуре, било је то нежељено случајно стање које чак ни наука није могла дати разлог. Када сам питао свог доктора и тим стручњака зашто је један од мојих синова умро изненада, нико није имао одговор. Само се деси. То је било изненађујуће као и моја раније нежељена трудноћа; било је исто тако емоционално болно као моја раније нежељена трудноћа; била је једнако емотивно разорна као и моја раније нежељена трудноћа. Моје тело ме је напало и запленило против мене и прете да ће ми одузети способност да доносим сопствене одлуке, само што је овај пут моје тело превагнуло. Баш као што сам плакао у својој дневној соби када је моје тело одшло и кад сам завршио у трудноћи, када нисам желео да буде, плакао сам у хитној служби болнице у Сан Диегу, када је моје тело пошло за руком и претило да ће ми одузети трудноћу Желео сам и био сам узбуђен због тога. Губитак контроле који сам осећао свих тих година пре, када су се паралелне линије појавиле на тесту трудноће без рецепта, је губитак контроле који сам осећао када сам видео једног близанца како удара и удара на црно-бели екран, и један потпуно потпуно.
Разлика између побачаја и побачаја је избор, и да ли сте имали способност да то учините. Разлика је у контроли и да ли сте успели или нисте. Разлика је у ономе што сте хтјели и одлучили, у односу на оно што вам се догодило.
Могу да разумем зашто је неким људима тешко да схвате да абортус и побачај или губитак трудноће нису ништа слично. Могу да видим зашто су, према покрету против избора, потенцијалне паралеле између њих корисне, посебно током председничких избора и посебно када се репродуктивна права стално угрожавају путем закона и закона о абортусу. Могу да видим како би капитализирање бола узрокованог трудноћом и губитком новорођенчета наставило програм који неуморно ради на одржавању сигурних и приступачних абортуса од жена које их требају и / или желе.
Међутим, пошто сам искусио и једно и друго, могу вам рећи да они нису исти. Барем нису били за мене. Нису се осећали исто, нису изгледали исто, нису ме на исти начин утицали и нису ме оставили на исти начин.
За мене је мој абортус био одговор на потпуни губитак контроле. За моју трудноћу и губитак дојенчади био је потпуни губитак контроле за који нема одговора. Због тога ћу утешити сваку жену која је изгубила ту контролу, било да се бори за своје право да добије сигуран и приступачан абортус, или да је утјеши након што је имала трудноћу и / или губитак дојенчади. Њих двоје нису исте, али жене које их доживљавају захтијевају исту ствар: подршку.