Стварни разлози зашто пропустим дојење Моја кћи
Када сам била у 34. недељи трудноће, похађала сам курс сестринства осмишљен да научим нове маме како да доје. Током тог курса, научио сам све о држању фудбала, држању колијевке и колијевци. Научио сам важност контакта коже и коже и предности мајчиног млијека. И сазнао сам да је један подмукли мали уређај - пацифер - имао способност да уништи моје искуство дојења (или тако тврде консултанти за дојење). Тада сам све то појео, забиљеживши сваки савјет и трик о томе како да добијем своје дијете које ће ускоро бити спремно, да поздрави све приче старих жена о томе како повећати своју понуду. Наоружана свим тим знањем, мислила сам да ће бити лако. Али никад нисам замишљао како ће дојење бити тешко. Никада нисам замишљала колико би то болело, и физички и емоционално, и више од свега, никада нисам помислила да ћу пропустити дојење моје кћери након што сам је одбио.
Ствари су добро почеле. Моја кћерка је закачила одмах након рођења. Она је дојила и спавала, спавала и дојила, и упркос чињеници да су ми брадавице пукле, груди су ми биле отечене и болне као пакао, а моје тело је било исцрпљено, осећао сам се као да сам у реду јер радим нешто тако природно и толико важно за моју ћерку. Зато што сам успјешно дојила своју дјевојчицу.
Једина ствар коју сам планирао да урадим, хтео сам да урадим, и жудио да урадим више од било чега другог као нова мама, била је једина ствар коју нисам могао поднети.
Нажалост, тај добар осјећај није трајао. Иако сам дојио цео дан, сваки дан, ускоро сам био исцрпљен и преплављен притиском да будем њен једини давалац. Љутила сам се сваки пут кад би моја кћерка хтела да се нахрани - често чак и само огорчена на чињеницу да јој је било потребно да се храни. Било је тренутака када нисам могао да поднесем звук њеног крика или поглед на њено здепасто мало тело. И да ли су ова осећања била резултат дојења или моје још дијагнозе постпарталне депресије, никада нећу сазнати. Све што сам знао је да је једина ствар коју сам планирао да урадим, да желим да урадим, и да жуди да урадим више од ичега као нова мама, била једина ствар коју одједном нисам могла поднијети. Више нисам имала жељу да држим своју кћерку - држећи је да се осјећа напорно и рутински, као посао - и умјесто да осјећам мајчинску љубав, осјећала сам се у клопци.
Недостаје ми тај осјећај који је дошао из потребе тако темељито и потпуно. Недостаје ми да сам центар њеног света.
Иако сам се тако осећала, гледајући унатраг, још увијек ми недостаје слатки, пијани млијечни поглед који ми је дала, своју полусну, полуснућу глазуру након дојења. Недостаје ми начин на који се њено мало, окретно тијело осјећало у мојим рукама. Недостаје ми стругање ноктију на голу кожу. Наравно, болело је, али она је тражила мене. Држала ме је ... нешто што се ових дана ријетко догађа.
Недостаје ми то што је могу смирити и утешити и смирити је у свако доба. Недостаје ми то што сам у стању да је орасположим, смирим или ставим на спавање користећи ништа више од моћи властитог тијела. Недостаје ми то што могу да ублажим њен стрес и ублажим њен бол, јер без обзира где смо били или шта није у реду, могла сам да је утјешим. Могао бих да је смирим. Могао бих све учинити у реду.
Недостаје ми како је увек, а мислим и увек, заспи док се храни. Понекад би ми лежали, хранили се у кревету, и обоје би одлутали да спавамо заједно. У другим приликама она би спавала док би се ослањала на Боппи и осећала бих како се њено тело опушта у моје. Недостаје ми та нежност. Недостаје ми тај осјећај који је дошао из потребе тако темељито и потпуно. Недостаје ми да сам центар њеног света. Знам да ће се за неколико година наша савршена веза померити, и њено срце ће се проширити како би направило места за њене страсти и њене пријатеље и партнере и (можда) будућу породицу. Знам да је време које проводим део њеног света пролазно, и већ ми недостаје.
По први пут у мом новом животу као мама, живела сам необуздана друштвеним притисцима и нормама.
Такодје ми недостаје да могу да поднесем груди кад год и где год, доврага, веома задовољан. У девет мјесеци које сам дојила, моја кћер се хранила у Проспецт Парку, Централ Парку, и на подземној железници у Њујорку. Дојила сам у ресторанима, у кафићима и у модерним баровима прилагођеним родитељима. Не једном сам се зауставио и размишљао о "пристојности". Никад се нисам бринуо о томе како изгледам или што су други можда мислили. То је било ослобађајуће. То је било ослобађање.
Дојење ми је омогућило да повратим своје тијело помажући ми редефинирати оно што јесам и како желим да ме виде. По први пут у мом новом животу као мама, живела сам необуздана друштвеним притисцима и нормама. (Схватио сам да иако тврдимо да смо култура за дојење, нисмо - посебно на јавним мјестима.) Недостаје ми слобода која је долазила с тим да се никада не треба испричавати или бринути да ћу се прикрити.
Не желим да носталгија осликава моје искуство дојења као нешто што није било, јер није било никада сјајно. Било је дана који нису били добри, и ако бих могао све то поновити, знам да бих престао да доји раније, када би се моја кћерка осјећала као терет, кад су ми доктори прописали антидепресиве (а ја сам престала узимати антидепресиве) из страха од њеног узнемиравања. Али ми недостаје удобност коју јој је донела и, понекад, ја. Недостаје ми правилност. Недостаје ми осјећај контроле, јер је храњење и брига за њу била једина ствар коју сам знала да могу контролирати. Недостаје ми једноставност наших живота у тим тихим и тихим тренуцима. Иако знам да још увијек требамо и зависимо једни од других, сада ми недостаје тренутна потреба за мном. Дојење је било невероватно тешко, али ја се осећам као да га све више и више гледам.