Шта бих желела да знам да ћу највише пропустити због трудноће
Пре него што сам затруднела, била сам сигурна да ћу је волети. Стварно сам се радовао што сам мама и нисам могао да замислим ништа чудније од детета које расте у мом телу. Радовала сам се осећању удараца и гледања лица мале бебе на ултразвуку, док ми је трбух заокруживао све време. Само сам знала да ћу бити страшна трудна особа. Али онда сам заправо затруднела и мрзим сваку минуту. Волео бих да ме је неко тада зауставио и рекао ми шта ми највише недостаје у трудноћи када бебе дођу.
Имала сам грозну трудноћу. Било је тешко, неудобно, медицински компликовано и прекратко. Уопште нисам уживао у томе, и то ми је било потпуно страно. Али кад су се Маделеине и Реид родили, када су били изван мог тела, изложени свијету, све што сам желио било је да их могу држати у себи тамо гдје могу бити сигурни. И видевши њихова прелепа лица, заљубивши се у њих чим сам их угледала у својим инкубаторима на дан њиховог рођења, само сам хтела да их вратим у стомак, где могу да их осетим како се крећу и кицк. Желео сам да уживам у искуству заједничког живота, само нас троје, начин на који никада више нећемо бити. Волео бих да ми је неко рекао да ће трудноћа бити далеко бржа него што сам била спремна да буде, посебно за мене. Волео бих да ми је неко рекао да уживам у том временском периоду, јер за мене то значи први и задњи пут када сам била трудна.
Имао сам осећај да ствари нестају на погрешној нози када се, уместо да сам узбуђен након што сам видео те две ружичасте линије, само ужаснуо. Мој муж је тада био одсутан на послу и не би био кући још једну седмицу, тако да сам био сам, држећи позитиван тест на трудноћу у мом купатилу, док је мој пас пажљиво гледао у мене, машући репом. "Шта да радим?" Упитао сам је, желећи у том тренутку да сам чекао да се Матт вратио кући да пиша на проклети штап. Ово није требало тако да иде.
Неколико седмица касније, бачена ми је још једна велика крива лопта: на мој први ултразвук за супер рано упознавање (да сам опет био сам, јер сам очигледно идиот), сазнао сам да не само да сам била трудна, него и Очекивао сам близанце . "Да, јасно као дан", рече техничар, показујући два мала мрљица на екрану. "Тамо су дефинитивно две бебе."
Убрзо након тога, научио сам на тежи начин да за мене неће бити шетња по парку. Раније сам замишљао да ћу само ветри кроз целих 10 месеци, да сам јео здраво и да останем активан, и да бих упијао сваки славни тренутак да ми бебе изнутра. Али пре него што сам стигла до 12 недеља, била сам јадна, са ужасним грчевима и ужасном мучнином, и интензивном, зомби сличном исцрпљеношћу која није била ништа од онога што сам раније осећала.
Уместо да уживам у мом новом статусу маме да будем, нашла сам се да спавам до поднева да бих заобишла најгору јутарњу мучнину, а затим да се устане и да се преселим на кауч остатак дана, устане само да пишам и / или или повраћање (које сам често радио). Мој здрав план прехране је изашао кроз прозор кад сам схватио да је једино што сам хтео да једем је Тацо Белл (да, стварно), и мој циљ да "останем активан" је редефиниран као "можда одвести пса у шетњу око блока ако се тако дуго носите са усправним положајем. "
Била сам тотално згрожена властитом биједом, јер је нисам уопће очекивала. Али оно што ми је било још више изненађујуће је колико се испоставило да је трудноћа психички. Нисам чак ни помишљао на могућност да имам близанце прије него што сам затруднела, а изгледи да ћу одгајати двоје дјеце одједном изгледало је тако силно. И док сам само претпостављао да некако осећам магичну везу са своја два, ситна фетуса, уместо тога нисам осећао апсолутно ништа - никакву везу. Наша одлука да затруднимо била је тако намјерна, а ипак, када се то догодило, осјећала сам се као апсолутно апстрактна концепција коју нисам могао окренути глави.
Једног дана, сјео сам на кауч на терапеута и признао како се осјећам.
"Само мислим да можда нећу бити неко ко воли да буде трудна", рекао сам јој. "Можда ћу морати да га сисам док не родим, а онда ћу је оставити иза себе и кренути даље и бити мама."
Али тада нисам схватио колико ће то бити лоше, или колико мало времена имам са двоје беба у себи. На мом следећем ултразвуку у 21 недељи - узбудљивој ситуацији у којој смо планирали да сазнамо секс беба - сазнали смо да је мој цервикс већ дилатација. Требао бих да ми је грлић материце кируршки зашивен и затворио мој ОБ-ГИН тај дан, иначе бих скоро сигурно ускоро порођао и бебе би скоро сигурно умрле.
Шав нам је купио нешто времена, али то је значило да ћу провести то вријеме на кревету, прво код куће, и на крају у болници, не могу се извући из кревета из било којег разлога. Онда, у 25 недеља и пет дана, моја вода је пукла, и родила сам малог дечака и малу девојчицу, обе тежине мање од 2 фунте.
Следећих скоро четири месеца провели су у НИЦУ, и било је застрашујуће и тужно. Некако, обе бебе су прошле, и дошле су кући релативно здраво, срећно и предивно, али ја сам се осећао као да сам шокиран, још увек неспособан да разумем шта се догодило. Толико сам тога био сломљен, толико ствари које нисам очекивао, толико ствари које сам желио су отишле другачије. Али једна ствар која ме је заиста изненадила била је како сам очајнички пожелела да се вратим и поново будем трудна.
Мислим да сам се вратио на своје дане трудноће и мало се трзам. Волео бих да могу рећи својој јадној трудноћи колико је мало времена отишло, колико ће јој то недостајати кад заврши. Волео бих да јој могу рећи да загрли своју квргу, да проведе вријеме сањајући о малим људима који би могли бити тамо. Волео бих да јој могу рећи да не мисли да је јадно фотографисати своје трудноће, јер ће касније жалити што нема. Волео бих да јој то могу рећи, иако то не ужива, иако то чак није ни начин на који би се надала да ће то бити, то ће бити једини пут да ће икада бити трудна у свом животу, и да ће пожалити што није покушала још мало да га цени док још може.
Дубоко у себи знам да није било начина да сам знао шта нам се спрема, и није било начина на који сам заиста могао да будем трудна када је све то што сам имао у то време разлог да га мрзим. Али ових дана, када ми срце пукне пролазећи трудну жену на улици, знајући да то више никада нећу бити ја? Стварно бих желео да знам.