Оно што је Мари Веиландов есеј значило за мене, партнера алкохоличара
У понедељак, 7. децембра, Роллинг Стоне је објавио писмо Мари Форсберг Веиланд и њена два тинејџера, Ноах и Луци, о смрти њеног бившег мужа - и њиховог оца - Сцотта Веиланда (најпознатији као пјевач за Стоне Темпле Пилотс. Есеј Мери Вајланд затражио је од медија да не глорификују смрт њеног бившег мужа и да је његова намера била јасна, барем мени: Написано је да се пренесе болна истина о зависности, да се доведе до сазнања о болести и да се скрене пажња на пут ми - као друштво - омогућавамо онима који су болесни. Начин на који наше незнање одржава патњу. Написано је да помогне породичном туговању - да им помогне да покушају да схвате трагедију, трагедију коју трају дуги низ година - и док ја не упирем прстом, ни на који начин не имплицирам да је друштво криви за Сцоттову смрт, помакнула ме је Маријина порука. Био је храбар и храбар, али не слажу се сви. Многи коментатори су је ударили због дијељења овог писма "прерано", неки су је назвали "мрзовољним", "жестоким" и "огорченим бившим супругом", а други су је назвали "непоштовањем". трују сећање на оца.
Вов. Знао сам да нисам требао прочитати коментаре.
Можда само они који су проживјели дан у Маријиним ципелама могу разумјети - можда само они који су видјели учинке овисности из прве руке могу разумјети - а ја то чиним. Разумијем тугу, љутњу и бол. Разумијем тугу, бол и бол. Разумем зато што сам жена алкохоличара. Ја сам жена која се удала за дјечака, дјечака који је постао мушкарац с овисношћу, човјек с проблемом алкохола. Ја сам жена која је гледала мушкарца којег је вољела и полако се убила. Ја сам жена која је, попут Марије, остала и покренула породицу са активним пијанцем. И иако нисам увијек поносан што сам та жена, знам да постоји разлог због којег сам је постала.
Почео сам да се забављам са мојим мужем. Имали смо само 17 година. (Били смо средњошколци.) Била сам срамежљива, социјално неугодна млада девојка - девојка која је волела да пева и поезија и Леонардо ДиЦаприо - и био је веома моје огледало, иако је његова љубав лежала у рвању, а не у Леу. Подржавали смо једни друге, бринули једни за друге, вољели смо једни друге, али проблем је почео када смо покушали спасити једни друге.
У средњој школи сам га први пут видео да пије. Није било превише; то је била друштвена ствар, партијска ствар. Реч је о кршењу правила. Радило се о "резању слободних и одбијајућих", и било је то да смо "боље" верзије нас самих - забава, одлазак и неспутаност, или нас је алкохол навео да вјерујемо.
Када смо ишли на колеџ, забава се наставила, а када смо напунили 21, све опкладе су биле искључене. После посла смо излазили на пиће и наставили пити кад смо стигли кући. То је била ствар. И неко време смо се забављали. Били смо млади и глупи. Били смо "пијани и заљубљени." (Попут Марије, омогућио сам свом "овиснику; пио сам с њим. Пио сам поред њега. Заштитио сам га. Лагао сам га. Нисам поносан на то, али је истина - важна истина.)
Али након неког времена - након неколико година пијанке и нестајања струје - престала је бити забавна, барем за мене. Клубови, барови и фестивали пива су одуговлачили, а ја сам се нашао много срећније склупчан на свом каучу гледајући Фамили Гуи репризу или читајући књигу, а затим идем на виски Танго, или у град. Разлика између мене и мог мужа је била у томе што сам могао да престанем. Могао бих ићи без пића, или "само један." Није могао. Увек је било свраб који му је био потребан да се огреби, рупа коју је требало да попуни (и био је приморан да то попуни на једини начин на који је знао: пићем).
Овисност је за вас. Она манипулише вама, и онима око вас, и чини да радите глупости, делузијске ствари. Ствари за које мислите да су корисне, показују се као болесне. Говори вам да имате контролу - и то присиљава и друге да то и повјерују. Али након 10 година од њега тражити да престане, молећи га да престане, покушавајући га преварити да се заустави, био сам једнако болестан као и он: болестан од алкохолизма, и било ми је мука од ефеката ко-зависности. Веровала сам да ако га гледам како пије - ако га пратим док пије - могу да пазим на његово пиће; Могао сам да га спречим да пије. Провео бих сат пре него што је отворио своје пиво и пребројао минуте пре него што је устао да би добио други. Предлажем му да се "смири." Моја болест је постала једнако подмукла као и његова.
Живети са наркоманом се осећа као да се утапате. Сваког дана се борите да удахнете, али сваки дан се из вас избацује пословичан ш * т. Ти млатиш и бори се, али немој нигде. Дајеш му све, али једва да газиш воду. Једва да остајеш жив.
Борио сам се јер сам морао. Познавао сам добру особу, паметну особу, ону слатку особу. Видео сам поред болести и његове душе. Видио сам дјечака какав је био, а не мушкарца којег је постао. На крају, чак ни нада није била довољна. Дошао сам да верујем да је моја пића моја кривица. Био сам без њега - као његов пријатељ, и као његова жена. Нисам га могао зауставити. Нисам га могао спасити, а кривица је постала више него што сам могао поднијети. Уместо да одем, размишљао сам о самоубиству јер нисам био довољно јак да одем; Нисам био довољно јак да одустанем - то је оно што сам вјеровао "остављајући га" значило, то је значило да сам одустао од њега и било какве шансе да се боље.
Уместо самоубиства, основали смо породицу.
Да ли је ово болесно? Вероватно, али део мене се надао да ће га беба променити. Увек је говорио да неће пити око детета. Он то не би - и није могао - урадити клинцу. Ако га беба може спасити, можда постоји нада. Можда нисам морао да га гледам како умире.
А она је била мотивација. Непосредно након првог рођендана моје кћери, мој муж се поново нашао у "дан после". Нашао ми је свадбени појас на столићу крај њега. Чуо је да му говорим речи које сам годинама говорио, више нисам могао то да урадим. Одлазим. Али овај пут је било другачије. Било је више у питању - за мене и за њега - и више није могао да поднесе. Више није желео то да ради.
Он се предао. Признао је да је немоћан због алкохола, а данас смо три године тријезни и рачунамо.
Међутим, овисност је доживотна болест. Ефекти његовог алкохолизма се и даље задржавају, а лажи његове болести се и даље задржавају, а за сутра нема обећања. Нема гаранција. Данас имам среће, јер је мој муж могао бити Сцотт. Још увек може да пије. Могао би бити мој бивши и скоро био. Могао је да умре. И док смо бољи - бољи него што смо икада били - још поправљамо штету коју је проузроковала ова болест. Још увијек радимо на изградњи вјере и наде, повјерења и - неколико дана - чак и љубави.
Хладна и безобразна стварност ове болести је да ствари које се не могу сјетити су исте ствари које не могу заборавити - и сјећам се свега. Али ово пишем не за моју породицу, ни за Марију, ни за Сцоттове разјарене обожаватеље - оне који разбијају Сцоттову бившу зато што покушавају да се помире са трагедијом на једини начин на који она зна - пишем ово за све остале жене и мушкарце. и дјеца која живе у сјени овисности. Људи које прогута болест коју немају и не разумеју. Пишем ово за сваког помагача који осећа неподношљиву кривицу, за сваког супружника или родитеља који се осећа безнадежно, и за свако дете које мисли да су саме.
Слика: Куинн Домбровски, Рафик Сарлие / Флицкр; Пикабаи, Себастиан Пицхлер / Унспласх