Шта ме је највећа грешка у родитељству научила о мајчинству
Чим сам постала мајка, знала сам да ће моји дани бити испуњени и добрим и лошим. Уосталом, осећања која сам осећала када је мој син ушао у овај свет су били супротстављени и надмоћни: био сам сретан и уплашен, нервозан и узбуђен, усхићен и чак мало тужан. Знао сам да ће мајчинство бити компилација дана у којима сам се осјећала моћном и продуктивном, и дани који би ме учинили да се осјећам неучинковито и слабо због грешака које бих неизбјежно учинио. И, наравно, то је било током једног од мојих најгорих дана, када сам направила највећу родитељску грешку, која ме је научила да ми неће бити последњи.
Тај дан је почео као и сваки други нормалан дан, испуњен пеленама и дремкама и састанцима и задацима и домаћим јелима и бескрајним е-маиловима и сталном петљом епизода Сесаме улице . Мој син ме је одмах пробудио у 6 ујутро, никад не одступити од распореда спавања, што је понекад захвална и понекад огорчена. Завршио сам свој први конференцијски позив тог дана док сам спремао синов доручак: кобасице, јаја и парадајз. Управо је напунио 1 годину и сада је требао високу столицу кад год је било вријеме да ужива у оброку. Наш стан је мали, чак и за стандарде у Сијетлу, тако да смо уместо столице у пуној величини, мој партнер и ја купили мини, ону коју можете причврстити на столицу или, у мом случају, поставити на шанк. Могао сам да га нахраним, а да се не нагињем или седим на коленима, и без обзира на све, он би био на нивоу очију. Могао сам много лакше обављати више задатака и могао је прегледати своју околину као краљ мини-дворца какав је.
Тог дана, ја сам стајао иза рока и зато сам био жељан да сместим сина у његову столицу на насем пулту како бих могао да се вратим писању док је јео свој доручак. Окренуо сам га према себи, сјео на кауч у дневној соби насупрот њему и почео док је јео и причао својим бесмислицама и повремено бацио комад јајета на кухињски под. Осећао сам се тако самопоуздано и продуктивно као и сваки други дан, готово више, што је можда учинило читаво искуство много тежим. Мислио сам да све радим како треба, али нисам.
Пре него што сам то схватио, он се гурнуо - још увек везан за своју мини-високу столицу - са нашег пулта и на поду са гласним падом који је зауставио моје срце.
Нисам приметио да је у последњих неколико недеља довољно нарастао да би његова стопала сада могла лако доћи до пулта. Постајао је све нестрпљивији и ја сам га молио да сачека још једну минуту док сам завршио једну мисао, али пре него што сам то схватио, он се гурнуо - још увек везан за своју мини-високу столицу - са нашег пулта и на под. са гласним падом који је зауставио моје срце.
Одједном се све догодило успорено. Моји покрети су били брзи, али ваздух је био као катран, тежак, густ и немогућ за кретање. Мој син, одмах након контакта, почео је вриштати и плакати, а ја нисам имао начина да знам да ли је то због тога што је био уплашен или зато што је био тешко повријеђен. Али врискови који су долазили из његових уста били су они које никад нисам чуо. Позвао сам 911 док сам га проверавао, док сам се борио са својим мајчинским инстинктом да га покупим и загрлим. Шта ако је нешто сломљено? Шта ако је држање само учинило више штете? Али зато што је померао руке и ноге и главу, диспечер на другом крају ми је дао ОК да га покупим. Одвојила сам га од сада сломљене столице и умирила га док су стигли кола хитне помоћи и ватрогасна кола. Болничари су му очистили било какву озбиљну, очигледну трауму, али су предложили пут у болницу да би били сигурни. Мој ум је трчао са свим могућим, скривеним питањима: крвни угрушак у мозгу, бол који не може да артикулише или разуме, сломљена кост која је мала, али витална. Однео сам га до амбуланте и пустио двојицу странаца да ми поведу сина на колица. Борио сам се против суза и повраћања.
Погледао ме је, а ја сам осетио како се разбијам. Све до овог тренутка, држао сам је релативно заједно. Нисам хтео да плачем или да паничим, нити да свом сину пружим додатне разлоге да будем узнемирен, али сада када је мој родитељски партнер био ту, моје ивице су се расплињавале у тренутку када сам био немоћан да станем. Шта сам урадио?
Та претерана вожња у колима хитне помоћи из нашег малог стана у Дечју болницу у Сеаттлеу била је једна од најдужих нагона у мом животу. Сједио сам поред свог сина, испружио се колико је то допуштао сигурносни појас, пуштајући га да се ослони на моје руке. Тада је престао да плаче, смејао се и смејао се и уживао у вожњи и додатној пажњи. Али на пола пута, мој син је повратио. Да ли је то траума онога што се догодило? Да ли нешто није било у реду? Оно што је само додало мојој анксиозности и исцрпљујућим осећањима неадекватности. Изневерио сам га. Био сам занемарив. Нисам обраћао довољно пажње. Била сам лоша мама.
У болници су нас третирали насмејани ликови и тихи тонови, док су лекари и медицинске сестре процењивали његове важне витале и причу о ономе што се десило. Чинило се да је мој син добро, али особље је хтјело да га задржи неколико сати да га посматра у случају да се нешто промијени.
Када је мој партнер стигао, он је ушао у нашу собу, загрлио се и држао нашег сина, а онда се окренуо да ме пита да ли сам добро. Погледао ме је, а ја сам осетио како се разбијам. Све до овог тренутка, држао сам је релативно заједно. Нисам хтео да плачем или да паничим, нити да свом сину пружим додатне разлоге да будем узнемирен, али сада када је мој родитељски партнер био ту, моје ивице су се расплињавале у тренутку када сам био немоћан да станем. Шта сам урадио? Изашао сам из собе и изашао напоље, само да бих се разбио испред тима медицинских сестара и доктора.
Рекла ми је да ово неће бити задњи пут када се овако осећам. Да је чак и као доктор била у хитној служби због својих синова безброј пута. Она ме је уверила да су та осећања беспомоћности, пораза и неуспеха нормална и уобичајена и део тога да се не само родитељ, већ и добар родитељ.
Изван собе мог сина, један од лекара је рекао нешто што никада нећу заборавити. Питала је да ли сам добро и рекла сам јој шта се догодило. Испоставило се да је она лекар и мајка три дечака. Очи су јој биле преплављене мудрошћу, разумевањем и саосећањем и подршком. Осећао сам се као да је познајем, иако очигледно нисам. Рекла ми је да ово неће бити задњи пут када се овако осећам. Да је чак и као доктор била у хитној служби због својих синова безброј пута. Она ме је уверила да су та осећања беспомоћности, пораза и неуспеха нормална и уобичајена и део тога да се не само родитељ, већ и добар родитељ. Она је рекла,
Ти бринеш. Осећаш се овако јер си добра мајка.
Од тада, било је доста других дана у којима сам се осјећала као да сам пала као родитељ, иако ниједна није била тако драматична или застрашујућа или, испоставило се, скупа као дан кад је мој син пао са столице. Имао сам дане у којима сам се осјећао као да мој син заслужује боље; некога ко не прави грешке које ја радим; некога ко даје више него што могу. Али усред тих дана, када сам на најнижем нивоу, сећам се докторових речи. Тако се осећа, јер ми је стало. Осећам се овако јер сам човек. Осећам се овако јер сам добра мајка. Понављам поново и поново и поново док то не повјерујем, а онда се враћам на оно што је најбоље за мог сина.