Какво је родитељство током депресивне епизоде

Садржина:

Постоје дани када се пробудим и не желим ништа да радим. Не желим да "одраслим", не желим да се облачим, да једем или пијем, да оперем косу, чак и да устанем из кревета. Не желим да живим. Чини се сурово кад кажем тако, када признајем да постоје дани, па чак и седмице када желим да умрем, али то је истина. Ја не идолизирам смрт и не мислим да постоји слава или достојанство у самоубиству, али постоје дани када је бол тако велик и толико неодољив да више не могу стајати живим. Зашто? Зато што живим ову депресију. То је стварност са којом се свакодневно суочавам - стварност с којом сам се суочио 15 година и бројим - и то је стварност с којом се сада суочавам као родитељ. Морао сам да научим како да родитељ кроз моју депресију, и током депресивних епизода, јер ме рођење није магично "излечило" од моје депресије.

Само желим да будем нормална. Само желим да будем у миру. Само желим да се заустави: ирационално размишљање, раздражљивост, бес, усамљеност, изолација, сузе и сви моји страхови. Зато што је то оно што је депресија: преплављујуће, све-конзумирајуће, крајње-светске емоције и екстремно, све или ништа размишљање.

Дуги низ година ово је било у реду. Мислим, физички и емоционално, то је било срање, али сам се могао повући. Успио сам узети боловање или одмор. Био сам у могућности да останем у кревету, са спуштеним ролетама и завјесама, и успео сам да га "јашем" (са или без помоћи лекова и мог терапеута). Али кад сам постао мама, све се то променило. Није било начина да се сакрије. Нема начина да објасним мом малој дјеци да не желим да се играм облачења; нема начина да јој објасним да не могу - једноставно не могу - да певам још један репетитиван џингл о школским аутобусима или пауцима или бубонској куги.

Није било времена да се излечи.

Када сте одговорни за други живот, нема временских ограничења. Мало је времена за медитацију или самозапошљавање. Када сте одговорни за други живот, нема тихих тренутака. Нема рефлектујућих тренутака. А када сте одговорни за живот малог дјетета, једва да имате времена за јело - а камоли да дате времена пријатељима да вам дају подршку или да назовете свог терапеута за праћење или савјет. Па шта да радим када моја ћерка игра док је мама усред депресивне епизоде? Шта да радим када се пробудим усред депресивне епизоде ​​и моја ћерка се пробуди подједнако ћудљива и нестабилна као ја? Како да се носим са малим дјететом када се једва носим са собом?

Хтео бих да кажем да сам имао план, да је постојао специфичан начин на који сам планирао да се борим са својом депресијом, али нисам то учинио, а сада не. Неколико дана се дижем зато што желим, јер је њен осмех и смех светионик светлости у овим мрачним и усамљеним временима. Неких дана устанем зато што мој муж не успе, и неко треба да је натера да престане да вришти и престане плакати, а неколико дана устанем јер морам, јер имам 2 године чији живот зависи од мене.

Недавно сам се нашао док сам гледао Софију Прву . Борио сам се тједан дана, можда два, али све до тог тренутка сам се пробијао. Радио сам, кувао, чистио и држао корак са свакодневним задацима. Али нешто ме је тог јутра погодило, и док смо седели на каучу - моја кћерка је певала и плесала до отварања песме - све је болело. Био сам исцрпљен. Био сам празан. Био сам укочен. И док нисам имао самоубилачке мисли, нисам имао никаквих мисли ... уопште. Нисам могао мислити. Нисам могао да говорим. Све што сам могао да урадим је да плачем, дугих тихих суза у рукаву моје леопардске хаљине.

Не знам зашто ме је тада ударило - нисам знала да би цртићи и мажења могли да буду катализатор моје депресије - али "када" је то погоршало. Зашто? Зато што бих требао бити захвалан. Зато што сам морао бити бољи, бити добар родитељ. Зато што сам желео да будем срећан. Али нисам могао да поднесем идеју да се скинем са кауча и да се смијем својој кћери. Нисам могао да поднесем идеју да се скинем са кауча и да плачем пред својом ћерком. Нисам могао да се носим са идејом да се бринем о својој ћерки - самој - још један минут ... и то ме је уплашило.

Плакао сам од страха. Плакао сам од беса. Плакао сам од кривице. И плакала сам зато што сам плакала. Зато што сам се осећала као лоша мама. Зато што нисам могао да га спојим.

Моја ћерка није приметила. (Када гледа телевизију, она заиста гледа телевизију.) И престала сам да се борим. Допустио сам себи да осетим ширину својих емоција. Дозволио сам себи да осетим, и на крају се мој ум смирио и тело се смирило. На крају су сузе престале. Али исцрпљеност је остала. Празнина је остала.

Сада, када сам ја родитељ, морам се суочити са стварношћу да ће моја кћерка видјети ствари које бих вољела да не би, научити све премало о стварима које не би требала. Морам да се борим са кривицом и тугом да нисам - и можда никада нећу - врста мајке коју желим да будем. И борим се са срамом што могу да уништим њену младост; Бринем се да ће моја депресија директно (и негативно) утицати на њу. Али и ја знам да сам, упркос свему томе, још увек њена мама. Присутан сам када могу бити: славити сваку нову ријеч коју изговара, сваку пјесму коју пјева, и сваки мали и мали коментар који даје. (Озбиљно, моја ћерка има два дана 13.) Немојте погрешити: родитељство кроз депресивну епизоду је тешко. Али захваљујући мојој депресији, моја кћерка учи моћ извињења. Она учи одговорност, учи емпатију и учи опраштање.

Она учи да је у реду тражити помоћ, и у реду је плакати.

Процењује се да 350 милиона људи пати од депресије а отприлике 19 милиона оних који пате су Американци. То значи да се скоро 10 одсто америчке популације бори са депресијом, а како су стопе депресије двоструко чешће у жена као иу мушкараца, то значи да има много, много мајки које се осјећају на исти начин; који се свакодневно суочавају са овом стварношћу.

Па шта да радимо?

Имам среће, у неком смислу. Имам дивну, одлазећу девојчицу и супружника који пружа подршку, онај који покушава да помогне чак и када не зна како. Имам ствари за које морам бити захвалан и живот за који сам захвалан. И док ове “ствари” неће излечити моју депресију - док постоје дани када сам ставио моју кћер испред телевизора да се искрадем и плачем или кад оставим мужа за кухињским столом тако да могу да вриштим на тоалет папир док ми сузе теку низ лице - без моје породице, био бих гори. Много горе. Они су моја стијена, моје сидро, и моја смиреност у овој хаотичној олуји.

Тако да узмем један дах, један тренутак и минут.