Зашто ћемо рећи нашем сину о нашем браку
Моја супруга и ја смо у не-моногамном браку, што значи да док смо дубоко одани једном и другом, обоје смо слободни до данас, имамо секс и чак се заљубљујемо у друге људе. То је стил односа који има смисла за нас обоје (што је једна од ствари која нас чини тако добрим за једног и другог), али често захтијева неко објашњење за друге. Наш син је још увек веома млад (мање од годину дана), тако да још увек не морамо да разговарамо о томе са њим (нити имамо пуно времена за излазак, да будем искрен), али већ размишљамо о томе како ћемо објаснићу наш не-моногамни брак нашем сину. Желимо да будемо спремни када дође вријеме да објаснимо зашто смо направили избор односа који смо направили, зашто се разликују од избора других људи и зашто је то у реду.
Очигледно, разговори о односима и сексуалности ће изгледати другачије у зависности од тога у ком је год годинама када му кажемо, али мислим да је основна порука онога што бисмо желели да пређемо прилично једноставна: желимо да схвати да поштујемо једни друге. слобода и аутономија јер волимо једни друге, да романтичне везе могу изгледати на много различитих начина и да и даље буду добре, да без обзира шта се догоди он је (и увек ће бити) сигуран и вољен, и да смо посвећени томе да нашу породицу учинимо сигурном простор за њега да одрасте.
Нема ништа лоше у нашем браку.
У најједноставнијем облику, планирамо рећи нашем сину истину. Тајно чување може бити стресно за малу дјецу, тако да желимо да се потрудимо да будемо отворени с њим, и са другима, без давања информација које му нису потребне или које нису прикладне за доб. Тако ће вероватно знати, на пример, да његови родитељи понекад проводе квалитетно време са другим одраслим особама, али никада нећу осетити да му морам објаснити свој сексуални живот. Баш као што не осећам потребу да му причам о сексу који имам са његовом мамом. Никада не бих улазио у детаље о мојим физичким односима са било којим другим партнерима које имам, углавном зато што мој син не мора да зна шта се дешава у мом сексуалном животу да бих схватио да смо његова мама и ја посвећени ловинг релатионсхип. Поштен темељ ће му помоћи да схвати да ништа није лоше у нашем браку, да је још здраво и потпуно.
Објаснићемо да се наш однос не тиче власништва, и да допуштамо једни другима (и нама!) Слободу да романтично истражујемо из љубави и поштовања. Заљубљен сам у своју жену. Мислим да је она једна од најбољих људи у околини, и узбуђена сам што ћу дијелити живот с њом. За нас је то управо оно што је наш однос. Будући да се волимо, желимо да дијелимо многе ствари - као што су родитељство и порези - једни с другима.
Објаснићемо да су односи оно што их ви чините, а ово је само један примјер. Различитим људима могу бити потребне различите ствари из својих веза, а ја желим да моје дијете одраста да схвати да је то у реду. Баш као што не мислим да је у реду покушати присилити моногамног модела на свакога из неког осјећаја онога што је "исправно", такођер препознајем да не желе сви бити не-моногамни. То је у реду, и увијек ће бити у реду. Какав је то однос и како то функционише, зависи од људи у тој специфичној вези. То значи да сватко може дефинирати своје односе на начин на који је то потребно, како би се њихове потребе испуниле.
Цијенимо рад који смо уложили у наше партнерство и поносни смо на њега. Никада није била тајна, и никада неће бити.
Објаснићемо нашем детету када је старији и жели да има романтичне везе (ако то учини) да има слободу да расправља о овим питањима са потенцијалним партнерима у настојању да створи односе који су обострано корисни.
Такође ћемо објаснити како смо дошли. Када смо се моја жена и ја упознали, обоје смо већ идентификовали као не-моногамне. Било је то нешто што нас је зближило, а не камен спотицања за наш однос. Чак и тако, провели смо доста времена разговарајући о томе, пазећи да смо увијек поштовани и свјесни једног и других осјећаја. Цијенимо рад који смо уложили у наше партнерство и поносни смо на њега. Никада није била тајна, и никада неће бити.
Рећи ћемо нашем дечаку да без обзира шта се деси, он је сигуран. Желимо да наша породица буде сигуран простор за нашег сина да расте, учи и игра. Никада не би требало да брине да је његова породица на уздрманом терену или да ће се срушити под његовим ногама. Не верујем да су људи који су отворено и намерно не-моногамни вероватније да ће оставити своје партнере неком другом него они који покушавају да буду моногамни. У случају да га нешто брине, подсетићемо га и показати му да је наша породица стабилна и стабилна. У веома невероватном догађају који су његови родитељи раздвојили, брига и подршка њему ће и даље бити наш главни приоритет.
Мислим да је јако добро да наш син одраста са чврстим разумевањем како се његова породица разликује од других, а не да покушавамо да ставимо „нормалнији“ лик. Моја супруга и ја не желимо да пошаљемо поруку нашем сину да се требамо уклопити, или да се уклапа у модел живота на који се треба претплатити. Он ће бити ко год да је, и то је сасвим у реду са нама. Остаћемо отворени да одговоримо на сва питања која му се постављају и помажемо му да обради сва осећања која му се могу појавити.
Данас је он само беба, али једног дана ће бити дете које гледа на своје маме да му помогне да схвати свет. Један од начина да то урадимо је да поделимо своје идеале са њим, разговарајући, подучавајући и учимо заједно са њим. Желимо да он зна и разуме свет, а део тога је да га научи да не постоји прави или погрешан начин да се живи или воли. И поносни смо што можемо послужити као пример тога.