10 ствари које сваки одрастао човек чини када његов партнер треба паузу за родитељство
Иако сам била потпуно исцрпљена и јако болна и дефинитивно у делиријуму, у тренутку кад сам држала сина нисам могла ни замислити да желим да се одморим од њега. У ствари, када су медицинске сестре требале да га проведу прве и друге ноћи када је био у болници, инсистирао сам да идем с њима. Нисам га желела да ми искочи из вида или не више од неколико центиметара од мене. Сад кад је мој син мали? Па, могао бих користити мало простора. Срећом, мој партнер ради све ствари које сваки одрасли човек ради када му партнер треба одмор од родитељства, и не чини да се осећам кривим или себичним или било чим другим, јер желим нешто толико потребно (и мислим, заслужено) време да се фокусирамо на сваки други аспект мог живота који не укључује мајчинство.
У скоро две године колико сам била мама, приметила сам да се толико мајки плаши да затражи једну ствар коју им очајнички треба: пауза за родитељство. Жељење времена далеко од вашег дјетета или ваше обитељи сматра се себичном или, можда, још горе, индикативно колико волите и бринете за своје дијете и породицу. Мајчинство је постало синоним за мучеништво, а сада мајке мисле да морају жртвовати апсолутно све и гурнути се на ивицу лудила и клецања на опасној линији потпуне исцрпљености, како би доказали да су укључени у животе своје дјеце.
Да, кажем доста тога. Не стидим се признати да требам паузу од родитељства сваки пут и онда, и нисам изнад молбе свог партнера да помогне да се олакша тај прекид, тако да могу бити одсутна од мог сина без бриге ако се добро брине о њему . Када сте дио тима за родитеље и радите заједно да бисте одгојили малог човјека, па, постоји неколико ствари које сваки одрасли човјек инстинктивно зна да би требао радити. Када је ријеч о давању паузе партнеру, ево неких од тих ствари:
Он не поставља питања
Када партнер из одраслог човека дође до њега и каже му да треба одмор, последње што ће урадити је да је пита: "Зашто?" Искрено речено, он би већ требао знати зашто. Већ би требало да буде свесно колико тешко ради и колико се жртвује и колико је исцрпљена, тако да када она то тражи за заслуженим временом "не", не проводи време провјерујући је. Он зна зашто јој је потребна пауза и, што је још важније, зна зашто то заслужује.
Он не претпоставља да мрзи своје дијете ...
Размјена порука у земљи која се односи на мајчинство проповиједа "мучеништво" као знак љубави или преданости или успјеха. У стварности, жена не би требала бити присиљена да се стално жртвује како би успјела као мајка и, чешће него не, стално жртвовање заправо боли вашу способност да родитељ најбоље што можете. Одрастао човек ће то знати, а он неће повезати потребу свог партнера за неким "самим временом", као знак да јој није стало до свог детета.
... или више не жели да буде мајка
И, наравно, одрастао човек неће повезати паузу од родитељства са жељом да прескочи град и никада више мајку. Не могу да вам кажем колико сам захвалан што мој партнер зна да када морам да будем сам или да желим да изађем са пријатељима или једноставно требам одмор од мог детета, то не значи да не желим да будем родитељ . Волим бити родитељ, волим само мир и тишину, лијепу књигу и ноћни провод и неке од многих ствари које не могу да урадим, са малим дјететом поред мене.
Размишља о другим начинима на које може да допринесе, тако да не добија "спаљено"
Када одрасли човек види да његов партнер постаје све исцрпљенији или фрустриранији или преплављен, он предузима превентивне мере тако што постаје све више укључен. Надајмо се да он већ описује родитељство као спорт од двије особе и схвата родне стереотипе који не одређују (или не би требали) да одреде ко шта ради. Поред тога, он ће знати да су односи ретко чак 50/50 подељени, а понекад само једном партнеру треба мало више од другог.
Он је подстиче да се брине о себи
Умјесто да се његов партнер осјећа кривим или као да је лоше опремљена за мајчинство или да тражи "превише", одрасли мушкарац ће охрабрити свог партнера да се брине о себи и проведе неко вријеме далеко од своје породице и рад на олакшавању њене индивидуалности, јер зна да је више од мајке.
Он олакшава излазак из ноћи / викенд ...
Јасно се сећам кад сам први пут рекао свом партнеру да ми треба одмор. Наш син је био стар само неколико месеци и био сам исцрпљен од спавања и сталног дојења и драстичне промене живота коју сам управо искусио. Мој партнер ме је не само охрабрио да побјегнем од куће (и нашег сина), погледао је филмове и договорио састанак у нашем локалном салону и резервирао ми је пожељну врућу масажу. Било је дивно знати да сам не само да сам подржан у својој самобитности, већ сам имао и некога ко је био вољан да олакша ту бригу.
... и добија пријатеље
Наравно, позивање трупа и тражење да им помогне да се иједна мајка поново осети као "сама" никада није лоша идеја. Одрасли мушкарци, водите белешке.
Он јој даје вентилацију о томе како тешко мајчинство може бити
Понекад ми није потребно да одем или проводим време са пријатељима или да седим сам (иако су све те ствари дивне), понекад само морам да се одвратим. Када се осећам преплављено мајчинством и, искрено, када чак не уживам у мајчинству све толико (зато што се ти дани догађају) окрећем се свом партнеру и тражим да он само слуша како се испуштам и кажем ствари које можда не мислим али осећам, али ће вероватно занемарити за неколико минута. Добра вентилација може учинити чуда.
Он одбија да мисли да је себичан ...
Нажалост, почели смо да повезујемо бригу о себи са себичношћу. Жена (а посебно мајка) која се прво ставља и брине о себи и цени своје ментално здравље и веллнесс, одједном је себичан појединац који не може да стави потребе других испред својих. Да, то није истина и штетна је порука послати женама свуда. Одрастао човек ће бити потпуно свестан да брига о себи није себичност, већ потреба.
... и разуме да мора да се стара о себи, пре него што се брине о било ком другом
Јада Пинкетт-Смитх је то најбоље рекла, тако да нећу ни да пишем свој одговор. Ја ћу само украсти њене дирљиве, моћне речи и подсетити вас да ће одрасли човек схватити истину у својој поруци и потребу да помогне свом партнеру да олакша ову потребу:
"Увек морате да запамтите да се бринете о себи, пре свега. Јер када престанете да се бринете о себи, избацујете из равнотеже и заиста заборављате како да се бринете о другима. И мислим да смо нас учили. Рећи ћу вам нешто о томе да сте мајка, и неке од порука које добијамо у овој земљи о томе да сте мајка, да морате у потпуности жртвовати све. И мислим да преношење порука које ми, као мајке, морамо да имамо и да им тежимо, је то: морате се бринути о себи, да бисте имали усклађеност и моћ, да узмете друге на капацитет који радимо. "