11 грешака Свака врста коју ће мама неизбежно направити (и зашто је у реду)
Мислим да маме типа А добијају лоше репове, лично. Ми нисмо неуротични или опсесивно-компулзивни, само смо вођени и мотивисани остваривањем нечега на прави начин, први пут. Другим речима, ми смо амбициозни и, у мом случају, постајемо фрустрирани када упропастимо. Постоје грешке сваког типа маме које ће направити, јер тип А не значи савршен, тако да док је тешко да се помиримо са чињеницом да ћемо сви, неизбежно, зајебати, морамо прихватити грешке које правимо. На крају, и за мене, неуспјех је тренутак који се може научити (једном кад завршим с тим да се мало уклопим у то, наравно).
Имам још једну само-дијагностицирану мајку типа А за пријатеља, и шалимо се да можемо смањити наше радне дане на пет сати, или мање, и бити једнако продуктивни. Ефикасност покреће наш стил родитељства. Неко време сам куповала само одећу за своју децу. Шта би могло бити боље за мачку типа А него за окретање дјечје кошуље наопако након епског излијевања, а да изгледају као да ништа није пошло наопако?
Међутим, и без обзира на то колико тешко можемо покушати да их избегнемо или претварамо да не постоје, долази до изливања. Несреће су начин живота, поготово са мојим двоје деце, и колико год Тип А у мени лупи да стекне контролу, морам да се вратим на задње седиште када се моји планови врате. То би било расипање енергије ако бих се жалио на сваку родитељску грешку коју сам направио у име покушаја да се "исправи". Зато мислим да су сљедеће мане које направим као тип А мама савршено у реду. Управо у тим тренуцима, када сам присиљен да успорим и провјерим стварност, присиљен сам прихватити да мој пут не мора увијек бити најбољи начин. Никада нећу завршити с учењем како да будем родитељ, а ове грешке су доказ.
Оверпацкинг
Три промене одеће? Проверавати. Пуни пакет марамица и анти-бактеријски гел за руке? Проверавати. Садржај моје вреће за пелене могао је да види целу моју породицу кроз недељу дана у бункеру. Желео бих да кривим произвођаче ових торби; ако их нису изиграли са толико кул џепова и велцро траке да држе све ствари, можда не бих покушао да донесем све ствари . Међутим, док сам имао друго дете, научио сам да смањим број људи. Није ми потпуно сметало, знао сам да имам само једну пелену за своје дијете, али се више нисам знојио степеницама подземне жељезнице, убацивши врећу од 10 килограма на леђима на случајно зомби апокалипса је била иза угла.
Овер-Сцхедулинг
Мама и ја клуб за књиге? Ја сам за. Сигн. Ја. Горе. Ја сам мама, чуј ме.
Барем, то је био мој став док нисам почео да радим све ствари за које сам потписао моју маму. Ниједан човек не може подићи другог човека док је активан учесник у свакој родитељској групи која јој је послала позивницу. Научио сам да будем разборит са својим временом и да кажем да уљудно одбацујем позиве на ствари за које сам знао да не могу доследно да пратим. На крају крајева, ако сте уистину тип А, потпуно бисте се лоше осјећали ако би некога пустили да одустане. Најбоље је да се не пријављујете, тако да не морате да се повлачите.
Овер-Ресеарцх
Не можеш превише знати када је у питању подизање дјеце, зар не? Испоставило се да можеш. За сваког субјекта (родитељство везаности, ко-спавање, црвено шуштање, одбијање од бебе), постоје предности и мане. Можете направити случај за било који кут на практично било којој теми родитељства.
Читала бих и истраживала и гласала и прикупљала сам много информација. Све је то било добро, јер сам био потпуно спреман за чињенице (и ставове и мишљења). Али на крају, одлуке које мој партнер и ја доносимо за нашу децу морају бити прилагођене нашим вредностима и начину живота. Било је неких веома добрих јавних школа које смо желели да пошаљемо својој кћери, на пример, али оне су биле у другој четврти града. Само зато што су изгледали савршени за њу, нису их учинили савршеним за нашу породицу (јер не бисмо имали практичан начин да је доведемо тамо и натраг сваки дан). Чињенице не говоре целу причу. Инстинкт и квалитет живота били су, за нас, најбоље смернице за информисање о одлукама које доносимо за нашу породицу.
Прецењивање нашег нивоа енергије
Као мама типа А, моја листа задатака може бити незграпна. Ја обично завршавам сваки дан проклињући себе да нисам могао све да урадим. Ово је вредна лекција. Почињем да смањим своје дневне циљеве и планове за викенд. Покушавали смо да максимално искористимо наше време суботом и недељом планирањем активности у позадини. Ово је тотално поразило тацку пуњења викендом. Сада, посвећујемо један дан активностима и не правимо планове (осим веша за веш и филмове) за неки други дан. Моја листа задатака не садржи више од пет ставки због #санити.
Подцењивање компетентности наше деце
Тип А маме попут мене имају ову пасивно-агресивну мантру, по узору на: "Ако желите нешто урађено како треба, морате то учинити сами." То је истина, наравно, или барем већину времена. Међутим, ако желите да ваше дијете на крају нешто учини исправно, морате јој допустити да то уради (и то и даље) и иако вас само убија гледати дијете покушајући задатак - везати ципеле, четкати зубе, користити маказе ( за уметност, а не за злобу) - само да би се она извршила испод ваших стандарда, само морате да дозволите да се то деси.
Нисам имао појма да је моја 6-годишња кћерка способна да крене у кревет док сама не затражи. Била је то згужвана збрка, али она је имала праву идеју и на крају је усавршила своју вјештину. Тип А маме имају тенденцију да забораве да и други људи могу бити добри у стварима. То је у реду. Слободан је осећај да знамо да нисмо једини у кући који могу да мењају јастучницу.
Цхецкинг Ин Константно
Брзо сам научио да не разговарам са мојим школарцима са превише питања. Имао је опадајућу стопу повраћаја, јер су они несумњиво били љути на мој интерес. Након што сам постао огорчен и фрустриран њиховом неодазивањем, сазнао сам да морам промијенити свој приступ. Нисам могао само да зароним у линију испитивања; Морао сам да је контекстуализујем. Помогло ми је када сам дијелио своје приче о школи. Волео је да чују о ономе што сам урадио као дете, и нису могли а да се не укључе са својим анегдотама. Тако да сам добила одговоре на застрашујуће питање “Шта сте данас радили у школи?”, А да то уопште нисте питали.
Пружање превелике структуре на Плаидатес-у
Било је заната, затим чишћења, затим грицкања, затим игара на плочи, затим облачења. Нисам желео да ризикујем да у мојој кући почну невоље. Док је ова тактика некако радила (мада се углавном распадала након ужине) за моју дјецу и њихове пријатеље док су били млађи, открио сам да након што су били у вртићу, није им требало толико надзора. У ствари, било је боље да дјеца буду остављена на миру у својој соби (наравно, с отвореним вратима), и дала су им два правила: руке према себи, и без стајања на намјештају.
Када су били гладни, изашли су по ужину. Самоуправљање властитих плаидата показало се као кључна прекретница за моју дјецу (и мене). Сазнали су да се, ако се понашају, могу оставити на миру, а ја сам сазнао да се, ако их оставим на миру, често понашају. (Иако бих дошао да проверим да ли су ствари предуге.)
Обсессинг Овер Лаундри
Озбиљно, зашто се гњавити све? Дечија одећа је тако ситна и углавном замрљана, тако да докле год су чисти, зашто се морају слагати уредно на хрпе? Схватио сам да могу само да окренем дечију бебу и изгледају некако организовано у ладици. Задовољавала је моју жељу да будем уредна, штедећи ми време.
Мучење над изгледом наше деце
Моја снажна кћерка имала је жестока мишљења о њеној одећи још од своје две године. Научио сам, и рано, да је то битка коју једноставно није вриједно имати с њом, докле год је њена одјећа била погодна за климу. Унутра сам се згрчио кад сам је видио у неусклађеним чарапама и сукобљеним отисцима.
Чак и данас, са осам година, још увијек мијеша узорке, прихваћајући свог унутарњег Пунки Бревстера. Као што су ови изгледи бесмислени, они су заправо инспиративни. Она не покушава да се прилагоди нечијој идеји о томе шта би требало да носи. Она се облачи у оно што чини да се осећа добро у себи и не постаје више стилизована од тога.
Прегледање њиховог домаћег задатка
Ово не може бити грешка јер желимо да наша дјеца добро раде у школи, зар не? Па, некако. У првих неколико година школовања, проверавао сам домаћу задаћу своје деце, само да бих био сигуран да је завршен, јер се још нисам вратио са посла када би они то урадили. С времена на време приметио сам да је мој вртић пропустио да попуни одговор и замолио бих га да га заврши. Фино.
Међутим, до тренутка када је моја старија кћерка била у трећем разреду и наставила са “раним образовањем” (обухвативши вртић кроз други разред), знао сам да ће јој бити више помоћи, на дуге стазе, да ме не буде када је дошло до њеног рада. Важно је добро радити у школи, али је такође важно, мислим, научити како управљати својим временом, приоритетима и фокусом. Једноставно питам кћерку да ли је сада завршила домаћи задатак, али ја то не провјеравам. Ако нешто погрешно схвати или заборави да изврши задатак, то је на њој. Убија ме, али ако је прође кроз бол или нелагодност добијања лоше оцјене (не зато што није разумјела материјал, већ зато што није провјерила свој посао) одличан је начин да је потакне да обрати пажњу до детаља у будућности, и штите је од таквих грешака. Да је знала да ћу сваку ноћ пустити кроз мапу и да је подсјећам да заврши ствари, никада не би научила да зависи од себе.
Успоређујући нас са другим мамама
Иначе познат као, "Зашто сам престао пратити маме о друштвеним медијима." Само сам се поставио на неуспјех, поготово када се појавила савршена слика дојења Алисса Милано. Била је тако лепа иу овом тренутку и никада се није осећала као ја. Тешко је, као личност типа А, да се не упоређујете стално са другима. На крају крајева, не могу бити најбољи ако не знам како мјерим.
Срећом, постао сам мање од типа А јер сам родитељ. Мајчинство је осветлило узалудност поређења. Једна је ствар да савјете о томе како да наговорите дете да се држи распореда за спавање, али то је нешто сасвим друго (и бесмислено) да бисте сами проценили колико брзо ваше дете спава. То није добра мајка. Када сам престала да гледам на родитељство као такмичење, уживала сам у поређењу белешки са колегама. Више се нисам осјећао као да морам “побиједити” на мајчинству. Били смо у овоме заједно.