7 личних тренутака црвене заставе који су ме учинили да схватим да сам патио од постпарталне депресије
Ако затворим очи, још увек могу да осетим хладне плочице за купатило испод мене. Чучао је у углу собе, угасила светла, закључала врата; ово је била моја старк реалност предуго. Сећам се да је мој партнер викнуо да га пустим унутра, у страху од онога што бих могао учинити. Нисам могао да вербализујем сав хаос у својој глави и још нисам знао како да изразим свој страх. Ово је био само један од мојих личних тренутака црвене заставе који су ме натерали да схватим да патим од постпарталне депресије, али то није било посљедње. Нажалост, ни близу моје ломљиве тачке.
После тешке прве трудноће - испуњене хормонским таласима, хипертензијом која је принудила кревет, и губитком све емоционалне контроле - држао сам своју лепу девојчицу, рођену у 10:17 ујутро 11. октобра, након што је изазван два дана раније . Био сам на ивици потребе за ц-секцијом када је одлучила да је дошло време за њен деби (пре-цурсер за њену личност, ја бих дошао да учим). Док ми је било лакше што сам завршио са трудноћом и свим ужасом који ме је проживио, осјетио сам како ме нова сензација бљешти: судбина . Тешко је то објаснити у овом тренутку. Могу да га упоредим само са превеликом тежином да је све замагљено. Нисам био у стању да одржим свој однос на здрав начин, нисам се повезао са својим новорођенчетом, и интрузивне мисли су ми бјежале у глави у свако доба дана и ноћи.
Осећања су почела полако док су ми хормони падали. Упозорили су ме на "баби блуес", што је објашњено од стране клинике Маио као "промене расположења, плакање, анксиозност и потешкоће са спавањем", које су потпуно нормалне. Међутим, због моје историје депресије и анксиозности, речено ми је да будем опрезан, знао сам да се моја нормална осећања могу претворити у нешто сасвим друго, нешто познато као постпартална депресија (ППД). Овај облик депресије погађа 1 у 7 жена и, иако се може лијечити, тако је озбиљан да је неопходна тренутна интервенција - као што је била и за мене.
Да будем искрен, нисам добровољно тражио помоћ када је то било потребно. Чекала сам и чекала и надала се да ће се осјећаји промијенити и да ћу се чудом везати за своју кћер и престати се осјећати тако безвриједно и празно. Трудноћа, порођај и порођај су исцрпели све што сам имао, тако да више нисам могао препознати знакове или симптоме моје депресије. Када сам ушла да видим свог доктора за (што је требало да буде) последњи цхецк-ин после бебе, био сам на тако мрачном месту да у мени није остало светла.
Срећом, мој партнер је видио упозоравајуће знакове тешке депресије, али сам се повукао од свих осталих па је он једини. Изолација је постала моје уточиште и, нажалост, имала самозадовољство. Тог дана када сам отишао код свог доктора, он је приметио ствари које нисам могао никоме да изразим - посебно мом партнеру. Рекао сам му да сам био самоубилачки и да никада нећу сањати да ћу повриједити своју бебу, више не могу видјети мјесто на свијету за мене. Ставио ми је руку на раме и са суосјећањем рекао да ме то не чини лошом мајком. Затим ми је предао картицу терапеуту и предложио да позове самоубилачку телефонску линију и уверио ме да ће помоћи колико год је потребно. Тај разговор памтим до данашњег дана, јер ми је, искрено речено, то спасило живот.
Ако ви или неко кога волите искусите било шта од наведеног, молимо вас да знате да вас то не чини слабим на било који начин да тражите помоћ. У мом случају, то ми је заправо помогло да се поново нађем када то иначе не бих имао. Не, заправо - знам да не бих.
Не могу се везати са својом бебом
Када сам открила да сам трудна, била сам преко месеца. Увек сам желела да будем мајка и надала сам се да ћу бити добра. Али једном кад је била тамо, у мојим рукама, нешто је недостајало. Наравно да сам је волио / волио, али било је очигледног прекида. Није се осећала као моја беба када сам је погледао - рођен сам у тамној кожи са главом пуном црне косе док је била супротна - и борила сам се да прихватим да је она заправо моја.
Део ППД-а је разочарање, чак и са неким од најочигледнијих истина. У то време, било ми је лакше да одем од ње кад је плакала, него да је држим и утјешим; била ми је странац и тако сам очајнички желела да се осјећам другачије, али једноставно нисам. Разговарао сам са својим партнером о томе и, на срећу, он је закорачио док сам ја узимала времена да се бринем о свом менталном здрављу, тако да би, на крају, она и ја (и учинили) се обвезале.
Мој ОЦД и анксиозност су одгојили своје ружне главе
У почетку нисам приметио ове посебне знакове, јер сам се бавио генерализованом анксиозношћу и опсесивним компулзивним поремећајем колико год се сјећам. Међутим, након што се моја кћер појавила, моја социјална анксиозност се повећала и нисам могла поднијети помисао да напустим кућу из било којег разлога. Моји ОЦД тики - ствари за које сам веровао да морам да урадим из одређених разлога, као што су спречавање смрти, лоша срећа, или зато што сам постао опседнут њима - прерастао је у исцрпљујуће рутине које нисам могао прескочити или променити.
Када сам стигао до тачке потпуног пораза од укупног броја ових поремећаја, знао сам да је дошло време да нешто урадим - било шта да се то заустави.
Селф-Царе Цаме То А Халт
Моја тежина се већ уздрмала до висине свих времена и, ипак, нисам желела да вежбам или да једем здраво. Нисам чак ни желела да се истуширам или да се пресвучем. Све што сам желео је да лежим и да будем сам заувек. Мој мозак ми је рекао да ће свима бити боље без мене, па зашто покушати? Ове лажи су украли неке од најдрагоценијих времена од моје кћери и мене, али тада нисам могао да их видим. Видио сам само празнину.
Желела сам да спавам цео дан (или не)
Заједно са мојим интензивним промјенама расположења, прелазила бих са спавања цијели дан и ноћ на несаницу. Није било између и када сте као лишени сна као ја, моја депресија се само појачала; храним се недостатком позитивности за тај дан. Био је то бескрајан циклус који нисам знао како да изађем без интервенције; било лековито, терапијско, или у мом случају, обоје. Понекад морате да извучете сва заустављања - посебно када ваш живот зависи од тога.
Повукао сам се од свих и свих
Нисам желео да будем део током ППД дана. Живот се осјећао као бескрајна петља тренутака које сам гледао извана. Могао сам да видим како куцам, вриштим да будем изнутра, али моје тело и ум ми нису дозволили. Био сам заглављен, потонуо у цементу, иу једном тренутку сам једноставно престао да покушавам. Схватио сам да је то сада мој живот и да могу прихватити да ли ће и даље бити јадно или умирати. То су биле једине опције које сам тада схватио.
Када сам потражио помоћ, схватио сам колико сам пропустио (толико). Највише од свега, све је било повезано са подизањем и повезивањем са мојом ћерком. То је тешка пилула коју треба прогутати, али надам се да ћу сада надокнадити овај мрачни период.
Изгубио сам наду за будућност
Нада је тако моћна реч да сам је дао својој ћерки (то је њено средње име). Без ње, нема много тога да се држи или кује даље када се осећа изгубљено. Током моје ППД, изгубио сам наду. Нисам могао да видим прошлост у тренутку када сам се утопио и изнад тога нисам веровао да ћу га икада поново наћи. Како се надате када се не осећате? То је питање које бих тразио бескрајно, без одговора. Чак и сада, понекад се повлачи, али је још увијек тамо. Осећам да је увучено у кут срца. Тада нисам осјетио ништа од тога, али сам покушао да је пронађем у облику самоуништења. Нисам успио и на крају сам све стекао бол.
Када се нада вратила, након што сам уложио толико времена да бих се излечио, било је као да је неко поново укључио светло. Било је мрачно, али опет, опет је било лагано. То је нада.
Престао сам плакати и повлачио депресију унутра
Најплоднији тренуци које сам имао са овим поремећајем догодили су се када је све било тихо. Када сам престала да плачем, престала да молим или да се надам или молим да нешто осетим; када сам се затекао да сам тихо планирао да не будем више овде. Најстрашнија осећања која сам имао су били одсуство њих. Да бих описао своје окружење без мене, осећајући да је то најбоље - то је било када су биле потребне драстичне мере, одмах.
Када ми је доктор указао на ове знакове, с којима сам живио, било је јасно да морам да предузмем тај први корак тражећи помоћ. Није лако. У ствари, то је била најтежа ствар коју сам икада морао да урадим. Али да нисам, алтернатива је нешто што нисам желела да моја кћерка искуси, упркос ономе што ми је мој мозак рекао да вјерујем - живот без мене.
Захвалан сам на толико сада. Да је мој доктор показао сажаљење потребно за мој опоравак, да је мој партнер разумио и подржао вођење оптужбе за тај опоравак, и да сада, моја кћер, која сада има 10 година, не памти дане када мама није могла да буде све она је требала. Сада је све што јој је важно, и сада, ја сам овде.
Ја сам овде.
Ако ви или неко кога волите имате самоубилачке мисли, назовите Лифелине за сузбијање самоубиства (сада) на 1-800-273-8255. То би могло да помогне спасити живот. То је спасило моје.