11 знакова који вам се свиђају као су-родитељство

Садржина:

Пре састанка са мојим партнером, никада нисам желео децу. Иако сам раније био у озбиљним везама, никада нисам замишљао да подижем дијете с неким. Никад нисам желела да будем мама или да ме сања о томе да сам трудна или да су имена беба изабрана. Онда сам упознао свог партнера и ствари су се промениле. Одједном, знао сам да могу да будем родитељ јер би он био онај са којим сам родитељ. То, међутим, не олакшава заједничко родитељство. Схватио сам да постоје знакови које заправо волите да будете су-родитељи, то је само тежак АФ; тако тешко да се питате да ли можете наставити да одгајате дете са неким другим; Толико тешко да желиш само да престанеш са родитељством, јер, то је велика одговорност, момци.

Мој партнер и ја нисмо у браку и не планирамо да се икада венчамо. Док живимо заједно и ми смо романтично укључени, још увијек провјеравамо "јединствену" кутију о нашим порезима. Ми долазимо из веома различитих позадина, различитих породица, па чак имамо и различита политичка увјерења (што је овај изборни циклус учинило ништа, ако не и занимљиво). Зато што ми нисмо иста особа, постоје тренуци када се заједничко родитељство чини као да је то што радим. Понекад, желим да будем једини који доноси одлуке, јер, па, не бих морао да се слажем са неким другим. Понекад, желим да будем онај који сам проводио време са својим сином - зато што бих тада имао његову неподељену пажњу и могао бих бити особа која ће му дати све што му је потребно.

Ти тренуци и та осећања, која су једнако валидна, такође су пролазна. Не треба дуго да се фрустрација смири, перспектива да се врати у фокус и да запамтим да не бих желио да родитељ апсолутно било кога другог. Знам да су-родитељство може бити изазов, али је толико вредно (када ваш ко-родитељ није токсичан или физички, емоционално или вербално увредљив, наравно). Само зато што је нешто тешко, не значи да није вредно тога. Дакле, имајући то на уму, ево само неколико знакова да заиста волите су-родитељство, то је понекад веома тешко.

Ваши аргументи са вашим родитељем нису осветнички ...

Већина, ако не и сви аргументи које имам са својим родитељем, нису осветољубиви. Ми не проналазимо ствари за нитпицк и не тражимо разлоге за узнемиравање; ми се истински препиремо или се не слажемо зато што се осећамо страствено о нечему и мислимо да је наша тачка гледишта валидна и све о чему се не слажемо вреди разговарати.

... и обично су неопходни ...

Да ли је забавно расправљати? Апсолутно не. Међутим, тврдим да постоје тренуци када је аргумент апсолутно неопходан.

На пример, када смо с партнером и мојом супругом сазнали да сам трудна, почели смо да разговарамо о томе како ћемо ићи у "стан за бебе". Одмах сам рекао да мој партнер мора да се отараси пиштоља који има у нашем ормару. Он се није сложио, и прилично страствено. Не осећамо се исто о оружју или контроли пиштоља, али смо знали да морамо да схватимо шта ћемо да радимо са оружјем у нашем дому и пре него што је наша беба стигла. Многи од тих разговора завршили су као аргументи, али смо морали да радимо кроз њега да бисмо пронашли компромис са којим смо обоје задовољни.

... и средиште око вашег детета и оно што и ви мислите да је најбоље за њих

Чак и када су наши аргументи највише фрустрирајући, знам да су неопходни јер укључују нашег сина. Пошто ми расправљамо на здрав начин, а нико се не вербално злоупотребљава или не поштује, не осећам да су аргументи које имамо о нашем сину или родитељству "лоши" или знакови да не успијевамо као су-родитељи. Знам да га обојица толико волимо да желимо да га подигнемо на најбољи могући начин, а понекад оно што мислимо да је најбоље може варирати јер смо ми два различита човјека из два различита поријекла.

Корачате на прстима другог, јер сте обоје укључени

Ако сам искрен, морао сам признати да постоје тренуци који су ме навели да вјерујем да би било много лакше да немам партнера за родитеље. Понекад - понекад - не морате да се пријавите са неким или се уверите да су на броду са одређеном одлуком о родитељству, знате, лепо. Наравно, имам тенденцију да имам ту мисао кад сам фрустриран и мој родитељски партнер и ја се не слажемо о нечему; Знам да би родитељство мог сина било бескрајно теже него покушати доћи до неке врсте договора са мојим партнером.

Ко-родитељство може постати мало "гужва", и учинити да се осјећате као да би било лијепо бити једина особа одговорна за ваше дијете. Опет, почињете размишљати о томе како би било да сте једини одговорни за своје дијете и ствари се враћају у перспективу.

Потребан вам је простор јер сте "дотакнути", не зато што више не бринете о свом партнеру

По рођењу мог сина и исцрпљености и спавања и дојења на захтјев и трошењу сваке секунде сваког дана у сталном, физичком контакту с другим људским бићем, био ми је потребан простор. Нисам желела да ме итко други додирне, укључујући и мог родитељског партнера.

Испрва се увриједио и помислио да можда више не бринем о њему. Људи вам увек брзо кажу да ће се ваши односи променити када се будете родили, и зато што ми нисмо у браку претпоставили (у ствари) да, на крају, више нећемо бити заједно и да ћу завршити као самохрана мајка. (као да је то лоша ствар за "завршити" биће). Међутим, кад сам једном објаснила партнеру да то није он, уопће, него захтјеви мајчинства и моја потреба за тјелесном аутономијом, нашли смо се на истој страници. Понекад је само себи потребан простор и тренутке, укључујући и мајке.

Компромиси могу бити изазовни, али сте обоје активно покушавали компромис

Постоји много тренутака када би било лако једном или обоје да само бацимо руке у ваздух и препустимо тачку другој. Када се боримо за оно што мислимо да је исправно када је у питању подизање нашег сина заједно, то може бити изазов да се "сретнемо у средини". У ствари, за две године сам схватила да постоје тренуци када је компромис немогућ (и нешто што се, искрено, не би требало десити). На пример, жена не треба да компромитује када је у питању рад и пород. Не би требала бити компромитирана када је у питању дојење и оно што она одлучи да жели са својим тијелом.

Међутим, тренуци када знам да можемо да направимо компромис су моменти које смо моја партнерица и ја посвећени доживљавању, чак и када су срање. Наравно, могли бисмо обоје рећи да нам није стало и да је друга донијела све одлуке, али обоје смо родитељи и обје дијелимо одговорност за доношење родитељских одлука.

Добијате малу љубомору свог партнера за родитељство када их ваш клинац жели, а не ви ...

Ја сам људско биће, тако да постоје тренуци када постајем прилично љубоморна да мој син жели свог оца, а не његову мајку. Уосталом, ја сам онај који га је носио у мом телу преко 40 недеља, а онда сам га гурнуо ван мог тела (што је било болно, само ФИИ). Да, понекад је лепо да он жели тату (а не само за тату, као што ја желим и заслужујем одмор), али обично осећам мало љутње према мом партнеру када он може да пружи мом сину нешто што не могу .

... Али то вас чини срећним што ваш клинац има опције

Ипак, не бих желео ни један други начин. Мој син има два љубазна, брижна родитеља, и знам да то нема свако дијете. Он има опције, и може трчати код маме или тате када му треба или жели нешто.

Поштујете их због тога како су велики родитељи ...

Не могу замислити свијет у којем не волим и не поштујем оца мог сина, без обзира на то да ли смо или не романтично укључени до краја живота. Иако не постаје физички, емоционално или вербално увредљив, увек ћу имати дубоко поштовање, дивљење и љубав према њему јер је он отац мог сина и он га подиже да буде дивно људско биће.

Чак и кад сам тако невјеројатно љут на њега, или фрустриран с њим. Чак и кад га мрзим (а то се догађа, вјеруј ми) волим га . Увек желим да буде срећан, чак и када ме излуђује, јер је диван отац. Да ли је увек лако са родитељем? Апсолутно не. Међутим, када будете заједнички родитељи са неким ко је предани родитељ, фрустрирајућа времена су вредна да та особа буде део живота вашег дјетета (и вашег).

..Али знате да су и више од родитеља

Баш као што желим да мој партнер види мене више него мајку његовог дјетета, знам да морам да видим свог родитељског партнера више од оца мог дјетета. Он је и даље људско биће са другим потребама, мислима и осећањима које ни на који начин нису повезане са нашим сином. Он је још увијек сложено, вишедимензионално људско биће и родитељство није избрисало друге дијелове себе који су вриједни поштовања.

Без обзира колико сте фрустрирани, нисте могли да замислите родитељство без њих

Чак иу нашим најгорим данима, када нисмо на истој страници или не видимо очи у очи или се не осјећамо као да други ради свој дио, не могу ни замислити подизање сина са било ким другим. Не могу да замислим да у свом животу немам партнера за родитељство, чак и када ме излуђује. Може ме испунити гневом, али он је још увијек моја особа и нетко с ким сам тако сретан што подижем сина.

То је вероватно једини и једини знак који заиста треба да вас подсети да чак и када је су-родитељство тешко, то је нешто што сте више него срећни да урадите. Није лако носити тако важну одговорност са неким другим - посебно са особом која долази из другачијег окружења од вас или је, знате, само не ви - али када се тешкоћа исплати, знате да сте пронашли дивно родитељство партнер.