13 ствари које учите у ординацији терапеута које вас чине бољим родитељем

Садржина:

Осећам се угодно изјављујући да нема књиге за бебе, памфлета о трудноћи, рада и испоруке документације или онлине форума које нисам учио неуморно. Као нова мама, желела сам да будем што је могуће више информисана, спремна и самопоуздана, а то је процес који је у току, јер још увијек имам ствари које учим као мама сада већ двогодишњем дјетету. Међутим, нисам очекивао како ће ми стручњак за ментално здравље помоћи у родитељству. Постоје ствари које учите у ординацији терапеута које вас чине бољим родитељем; ствари које сам научио када сам присуствовао терапији која је директно утицала на мене не само као жена, пријатељ, партнер, ћерка и сестра, већ и као мајка.

Требало ми је дуго времена да се удобно осећам да одем терапеуту и ​​причам о својој увредљивој прошлости. У ствари, сувише дуго допуштам да ријечи токсичног родитеља утичу на моје мишљење о менталном здрављу и третману менталног здравља. Речено ми је да су људи који иду на спасавање и често неопходне лекове или да редовно посећују терапеута "слаби" и "лажу" и "траже пажњу", тако да сам патила у тишини и издржала оно што је касније дијагностиковано као Пост Трауматски стресни поремећај (ПТСП), депресија и анксиозност. Одлазак на терапију не само да ми је спасио живот (на разне начине нећу вас заситити), али ме је припремио за живот који нисам знао да ћу на крају живјети.

Дакле, док су књиге и памфлети и документарци и форуми били корисни, терапија ме је заиста припремила за мајчинство. Лекције, реализације и алати које сам стекла у ординацији терапеута и стручњака за ментално здравље, без сумње су ме учинила бољом мајком и опремила ме одређеним способностима које су родитељство учиниле не само лакшим, већ и угоднијим. Дакле, с тим на уму, ево само неколико ствари које вас терапија може научити о мајчинству.

Како бити пацијент

Када сам први пут ушао у канцеларију терапеута, имао сам смешну идеју да ћу у само једној једноставној сесији бити "излечен". Тако сам очајнички желела да се осећам боље о себи, својој ситуацији, својој прошлости и мојој потенцијалној будућности, да не престајем да размишљам о количини посла који би заиста требало.

Тако, сазнајући да сам морао да видим терапеута два пута недјељно на неодређено вријеме, присилите ме да овладам умјетношћу да будем стрпљив. Истинско самоусавршавање се никада не завршава и, баш као и родитељство, најтеже ствари које обично радите трају највише времена за завршетак. Када се ради о мом сину, седење кроз тантрум је ништа у поређењу са седењем кроз два, један сат сесије месецима.

Како бити рањив

Никад се нисам осјећала рањивом као што сам се осјећала у ординацији терапеута, а то укључује и тренутке када сам била релативно гола, мазила сам се и покушавала да гурам свог сина у свијет пред хрпом (медицински квалифицираних) странаца.

Научити како да се осећате удобно, или како бар да прихватите, рањивост чине тренутке када сам се осећао уплашено или сирово, или чак само нелагодно и непријатно као мајка, што није проблем. Могао бих да изађем из своје зоне удобности због бољег сина, јер сам научио како да изађем из своје зоне удобности за побољшање себе.

Како учити из прошлости

Нисам схватио колико је моја прошлост директно утицала на моју садашњост (и како је могла потенцијално утјецати на будућност ако се не бих носила с њом) док нисам отишла на терапију. Срећом, научио сам како да разврстам одређена питања која више нису у мојој контроли, да прихватим оно што не могу да променим и разумем како да учим из одређених ситуација тако да се не понављају.

Момци, то је родитељство. Ин. А. Нутсхелл. Већи део мог живота и живота мог сина је изван моје контроле, тако да најбоље што могу да урадим је да научим из родитељских грешака које ћу неизбежно направити (и чак и грешке других) да учиним најбоље што могу са оним што имам. Морам да прихватим ствари о којима немам контролу, научим да их пустим, и да узмем те тешко зарађене животне лекције док оне долазе тако да могу да будем најбоља мама коју могу да будем за малог човека који толико заслужује најбоље.

Како се носити с конструктивном критиком

Нећу лагати; није увијек лако сјести насупрот некога о коме не знате пуно и слушати их како сецирају ваш живот док истовремено указују на потенцијалне недостатке и / или проблеме и / или грешке и / или све горе наведено. Првих неколико сесија није било лако, и напустио сам канцеларију свог терапеута као да ми се (више пута) преврће полу-камион.

Међутим, научио сам да управљам конструктивном критиком на здрав начин, и да се усавршим слушајући, сваримо и учим из увида других. То је било тако драгоцено, сада кад сам мајка. Није увек лако слушати некога да вам каже да мисле да радите нешто погрешно или да направите грешку. Да, понекад би те људе требало игнорирати (јер непожељни савјети нису увијек корисни, а одређени људи једноставно желе осрамотити и судити другима без видљивог разлога). Међутим, има неких тренутака када сам био толико захвалан да је неко рекао нешто о мом родитељству. Да сам погрешно везивао сина у његов царсеат или правио рутинску промену за време спавања, заиста нисам морао - а неко ми је нешто рекао - знао сам да могу да прихватим њихове критике, да се прилагодим у складу са тим и да створим бољу (и безбеднију). ) окружење за моје дете.

Како бити скроман

Ако можете да слушате некога да говори о вашој прошлости и грешкама које сте можда направили, и да прихватите њихове критике без одбране или узнемирености, рекао бих да сте прилично скромно људско биће.

Понизност је име игре родитељства, по мом мишљењу. Понизио сам се више пута него што вам се усуђујем да вам кажем, драги читаоче, а мајка сам била само две године. Учење живљења са здравом дозом понизности није ништа друго него побољшало моје родитељство. Ја желим да кажем мом сину да ми је жао или да призна када грешим; Ја сам све што говорим другима, жао ми је и признајем када гријешим; Ја сам за то што постављам примјер мом сину, говорећи: \ т хеј, чак и мама је људска грешка је дио људског бића и, када неизбјежно направите неред, најбоља ствар коју требате учинити је да се опробате, извините се и покушате да будете бољи.

Како пронаћи коријен проблема

Мој терапеут отворио ми је очи према стварним разлозима због којих сам се борио са толико ствари са којима су се други људи, изгледа, суочили природно. Не могу вам рећи колико ме је научила и зашто су те лекције лекције које сам понио са собом у мајчинство.

Знам да, када моје дете пролази кроз гњев, понекад постоји већи проблем у игри. Знам да када смо мој партнер и ја ко-родитељи и да постанемо фрустрирани, можда постоји разлог због којег се не обраћамо. Знати како - и бити вољни - тражити проблеме "велике слике" који би се могли манифестирати у мањим аргументима или тантрумима, било је тако корисно и помогло ми је у досљедном осигуравању да је мој дом здраво, сретно и подржавајуће окружење за моје сине.

Како да се побољша

Ја верујем да никада не би требало да престанете да се побољшавате. Заиста не постоји таква ствар као да је потпуно "одрасли" људско биће; увек ћеш имати више тога да урадиш. Терапија је била још један подсјетник да иако сам одрасла особа, имам посла.

Тај једноставан концепт ми је помогао да опростим себи када направим те неизбјежне грешке маме. Знам да ћу зајебати, али знајући да је то дио људског бића, не чини те тренутке лакшим за прихватање. Међутим, када се подсетим да сам још увек у току и да увек могу да се поправим, ја сам љубазнији према себи и брже сам себи опростио што сам направио грешку.

Колико је важна само-брига заиста

Превише дуго, терапија је била један сат, два пута недељно, да бих се могао фокусирати на себе и само себе. Превише дуго се нисам бринуо за себе, нити сам се уопште бринуо за себе, а то је био тако нездрав, несретан и тужан начин живота.

Дакле, након неколико (читај: много) терапијских сесија и сазнања да израда мученика из себе није само јадна, већ стварно непотребна и бескорисна за људе за које се у основи покушавате убити, ја сам дао приоритет треба времена да се бринем о себи и без обзира на то шта се догађа у мом животу. То је лакше рећи него учинити, да будемо сигурни и посебно када сте одговорни за другог човјека, али то је нешто што нећу одустати. Не могу да будем мајка коју мој син заслужује ако дајем давање и никад не узмем нешто за себе. Не могу да будем мама којој мој син треба ако немам шта да му дам јер сам се потпуно исушио у име неког фиктивног "статуса суперхеројске маме".

Како одредити приоритете

Понекад живот може бити толико запањујући и тако компликован и тако стресан, да може бити тешко препознати потребе од ствари које могу једноставно чекати. Научио сам много дивних вјештина које ми помажу да комуницирам, одредим приоритете и останем организован тако да живот не почне изгледати претежно, док сам био на терапији.

Те вештине су сада моје решење. Те вјештине су разлог зашто могу да балансирам мајчинство, посао, романтичне везе, моја пријатељства, писање, бригу о себи и радне односе који ми омогућавају да напредујем у својој каријери. Те вјештине су разлог зашто не постајем преплављен када ствари не иду "према плану", зато што могу потпуно да одбацим план, да променим приоритете и да сачувам оно што не треба да се оствари за други дан.

Како опростити

Одрастање у токсичном окружењу са насилним родитељем оставило ме је веома љутито. У ствари, не схватам колико сам била љута док нисам отишла на терапију. Срећом, након што сам проучавао толико питања и проживљавао толико патова мог дјетињства, заиста нисам мислио да је вриједно размишљања, научио сам како да опростим том насилном родитељу. Не за њихову корист, нужно, већ за моју.

Знам да ако могу да опростим некоме тако опасном и токсичном као што је та особа била и знам, знам да могу лако да опростим свом сину када избаци гњев, излива воду на мој компјутер (два пута) или када на крају каже да мрзим сина зато што му нећу дозволити да иде на забаву када је у средњој школи. Када се ослободите нечег тако огромног и монументалног, а живот се мења у корист вашег менталног здравља, пуштање и заборављање малих ствари ће бити комад торте.

Како питати тешка питања ...

Питали су ме и морао сам да поставим нека тешка питања када сам био на терапији. Није лако, могу вам то рећи. У ствари, прилично је застрашујуће.

Међутим, урадио сам то зато што важни разговори нису увек једноставни, а покретање њих није увек удобан процес. Постављањем релативног странца поставља ми тешка питања, много ће, много лакше, питати мог сина о тешким питањима. Знам да, да бих заиста упознала мог сина, помогла свом сину, заштитила мог сина и научила сина оно што треба да научи како би постао продуктиван, сретан, здрав и поштован члан друштва, тако да многи наши разговори неће бити "лаки". Они ће бити тешки и емоционални и компликовани, и вероватно ће почети са неким тешким питањима.

... и прихватите тешке одговоре

Ако сте навикли да постављате тешка питања, мислим да је сигурно претпоставити да сте навикли да чујете и тешке одговоре. Они иду руку под руку, ја сам научио, али ако се можете носити с неким, можете се носити с другим, и на крају ће вам само помоћи да побољшате себе и своје родитељство.

Како умирујуће може да има некога једноставно слушајте

Нећу да лажем и да кажем да ми је терапија била потпуно пријатна, први, други, трећи или чак пети пут када сам отишао на сесију. Нисам . Требало ми је доста времена да се навикнем на отварање некога на тако сиров, стваран, емоционалан и рањив начин. Међутим, на крају, не само да сам се осећао пријатно у разговору са неким један сат два пута недељно, волио сам разговарати с неким на сат времена два пута тједно. Било је корисно; било је умирујуће; била је подршка; било је инспиративно; то је било просветљујуће; то је био низ других ствари које нисам знао да требам, али сада знам да сам заслужио.

Дакле, разумем важност да вас неко слуша - и мислим истински слушати - вама. Желим да будем та особа за мог сина. Такође желим да се мој син осећа угодно тражећи ту особу у неком другом (као терапеут ако му треба или жели). На крају, свака особа заслужује да се њихов глас чује.