15 текстова свака мама шаље свом партнеру док је на породиљском допусту
Није случајно да је у време када је моје прво дете дошло у мој живот, и мој први паметни телефон. Био сам један од оних тврдоглавих испада. Један од оних "Зашто, дођавола, требам приступ е-пошти на мом мобителу? То је глупо. Не желим да будем обавезан да одговарам на е-маилове типа 24/7". Метафорички сам био мрзовољни старац који се тресао песницом, са панталонама до пазуха, то је оно што говорим. Али када је дошла та беба, била сам присиљена да седнем и останем код куће много више. Много . А ако бих желео да контактирам са спољним светом, потребан ми је телефон који је обезбедио најбогатији, најсавршенији приступ што је више могуће друштвеним медијима. Ово никада није било истинитије него кад сам био на породиљском одсуству.
Ја нисам био неки од мајстора пре него што сам добио свој паметни телефон. (Не зезам људе, тотални Луддите овде.) Али комбинација новог дјетета са свим питањима, забринутостима, цвиљење, и вриштање наказа које долазе заједно са једном, плус нова технологија, плус релативна изолација породиљског одсуства, све је значило да сам постао плодан мајстор ... а мој муж је био на пријему већине њих. Али знам да нисам сам у овоме! Ево текстова за које знам да су многи од нас послали своје партнере док смо били на породиљском одсуству.
"Тако сам проклето уморан"
Како ми је муж рекао у болници након што је наш син рођен, нови родитељи због недостатка сна су техника која се користи за разбијање ратних заробљеника и морнаричких печата. Шансе су да никада нисте искусили онакав сан на који ћете наићи када постанете родитељ. То је дрско и паклено и морат ћете о томе цијело вријеме разговарати с неким тко разумије.
"Сада сам покривен у свакој могућој тјелесној текућини"
Озбиљно . Мајчино млијеко, крв, сузе, урин, измет, повраћање, пљување, знојење, слуз. Пливао сам недељама у купалишту. Било је одвратно. Неко други је морао да зна.
"И Јуст Гооглед [Симптоми] и беба дефинитивно има [застрашујућу болест]"
Постоји ли више ноторично нервозан скуп од нових родитеља? Има смисла, наравно, не знамо шта се дешава и бебе раде чудне ствари. Не знамо шта је нормално. Тако смо почели да гугламо сваки опажени симптом и да се убедимо да наша деца имају такве езотеричне болести које сте виђали само на кући или у ТЛЦ серији посвећених ужасним паразитским инфекцијама. Онда морамо да прекинемо вест нашим партнерима да морамо да возимо бебу у Принцетон-Плаинсборо, јер ће само Грегори Хоусе и његов тим атрактивних интерниста моћи да спасу наше дете.
"Она има једну Онесие лијеву која одговара. Морамо се вратити на циљ."
Можда су то била само моја огромна дјеца, која су се родила огромна и расла по стопи која се могла описати само као "научна фантастика", али смо сваких неколико тједана озбиљно излазили купујући нову одјећу.
"Требамо више пелена"
Увек. Увек ће вам требати више пелена. Ти ћеш трептати и они ће нестати. Ако можеш да замениш Цостцо чланство, иди за њим. На тај начин ћете морати да купујете пелене само једном у две недеље уместо на свака четири дана. ("Само купите више одједном", кажете. Није важно колико купите у једном кадру. Ваша беба ће то осетити и једноставно ће више надокнадити разлику да бисте морали да наставите да излазите и купујете више пелене.)
"Само сам га променио и прилично сам сигуран да је крма предвидјена у књизи откривења"
Дјечја крма не може да мирише тако лоше као какајућа, али мој Боже, је ли то застрашујуће. Од тих првих меконијумских кокошака до оскудне кашице дојених беба до тамно смеђе-жуте пасте беба дојке са храном за храну ... до течног изметања пројектила ... то је буквално срање. Ако бих морао да трпим ту ноћну мору, кладио би се да ћеш да мој муж чује о томе.
"Видео сам стварно слатко штене и почео да плачем"
Проклети хормони после порођаја. (Ох, ко се, до ђавола, шалим: хормоне ми уопште не требају као изговор, али поента је да изгледам мало мање од чудака када могу опростити моје емоционално крхко понашање на постпорођајним хормонима.)
"Јеси ли видела моју Пери боцу?"
Постоји неколико ствари које сам изгубио у животу: Моја Схе-Ра кутија за ручак (и знам ко ју је украо и убија ме да сам превише кукавица да бих је назвао, чак 20 година касније), пар дијамантских минђуша које сам добио од мојих деда и бака за матуру у средњој школи, и моју бочицу са пери. Та ствар је невероватна. Од туширања болних усана након употребе тоалета за испирање шампона из косе бебе тако да сапун не улази у њихове очи (паметно, зар не?), Та ствар је имала милион и пет употреба. Не знам где је отишао, али где год да си, Пери, знаш да ми недостајеш.
"Тхе Баби Фелл Аслееп Он Ме
Сваки. Проклети. Време.
"Тако сам заузет"
Беба плаче. Беби треба хранити. Беба такође треба да се промени. Такође морам да пресавијем веш. И пере веш. И склонио сам рубље које сам јуче опрао и пресавио. И померити већ пуну корпе за веш са пута ... Боже, како има још веша ? Такође треба да испразним Гение пелене и склоним посуђе које сам некако успела да извадим из машине за прање судова. Онда морам нешто да урадим у вези свих оних посуђа у судоперу који седе тамо недељу и по. Такође морам да се одморим јер је доктор рекао да је то важно. * глава експлодира *
"Досадно ми је"
Ова беба ништа не ради. Забављај ме, партнеру, јер наше дете не успева.
"Шта још могу да пазим?"
Између касних ноћних храњења која трају око сат времена и чињенице да ће много беба спавати само у наручју, тако да вас спутавају због дугог временског периода, породиљско одсуство је све везано за Нетфлик пијанке. Можда је твој партнер видио нешто што ти ниси ...
"Не желим да се вратим на посао"
Како могу да оставим своју бебу ?!
"Не могу да чекам да се вратим на посао"
Морам да разговарам са другом проклетом одраслом особом пре него што полудим.
Отприлике 9, 000, 000 Баби Пицтурес
Зато што сте управо добили најбољи поглед на свет.