5 великих разлога зашто нове маме не причају о постпарталној депресији
Када постанемо мајке, сви очекују од нас да будемо сретни. Претпостављају да се морамо пробудити сваки дан и зраке када гледамо нашу бебу, и да морамо бити заљубљени у наше нове улоге и нове одговорности и нови, додани идентитет као "мама". Док, да, долазак малог је апсолутно радосна прилика, то не мора увек бити тако за жене које пате, често тихо, од постпарталне депресије (ППД). Нове маме се често боје да причају о постпарталној депресији, али зашто? Постпорођајна депресија је шокантно уобичајена појава, јер ће једна од седам мајки доживјети ППД, па зашто не причамо о томе? Зашто не делимо наше приче и не расправљамо о третманима? Одговор, нажалост, врти се око стигме и срамоте.
Зашто би нова мама желела да своју постпартумску депресију држи у тајности је у потпуности на њој, и то је одлука која се вероватно доноси из више разлога. Ти разлози су једнако јединствени јер су болни за сваку жену која пати у тишини. Лично, био сам у потпуности порицао своју сопствену постпорођајну депресију и задржао сам је за себе предуго. На крају сам пао у тако силину спиралу да ме је престравила до своје језгре, и морала сам да се закључам у собу тако да не бих вриштала или ударала или ударала нешто. Тако ме је страшно уплашило да сам коначно схватила да сам показивала знакове постпарталне депресије, и једино што сам могао је да затражим помоћ.
Превише сам се дуго плашила да причам о својој постпарталној депресији, али чим сам је напокон испустила и коначно признала своје постпартално искуство и коначно рекла оно што осјећам, осјећала сам се као да бих коначно могла поново дисати. Осјећао сам се као да је монументална тежина подигнута из мојих груди и као, упркос томе што сам се осјећала ужасно, била сам у реду. Све ће бити у реду. Након што је прошао кроз другу страну битке, превише нових мајки се суочава, схваћам зашто се жене које крију своју постпорођајну депресију осјећају као да то требају. Разумијем зашто се многе жене осјећају као да немају избора и да не говоре о ППД-у је једина опција. Дакле, ако мислите да можда доживљавате постпорођајну депресију или тренутно патите од постпорођајне депресије, али је сакријте због једног од сљедећих пет разлога, осјећам вас, али то ће бити у реду. Бићеш ОК. Све ће бити у реду.
Осјећају се кривима
Осјећај кривице због тога што не осјећате како вам је речено да требате осјећати након што сте добили дијете је невјеројатно чест међу женама које пате од постпарталне депресије. Мајчинство је сликано као ово блажено и одушевљавајуће време за жену и њено новорођенче. Видимо га како се емитује на нашим телевизијским екранима иу часописима и књигама гдје год да погледамо. непрестано смо бомбардовали ону слику нове мајке која с љубављу гледа у очи својих новорођенчади, било да је произведена од стране медија или да се дијели на друштвеним медијима. Све ове слике чине да жена која пати од постпарталне депресије осећа болно луду количину кривице што се не осјећа на исти начин.
Они се осећају као да им нешто није у реду
"Шта није у реду са мном?" Питао бих се када бих погледао свог сина и нисам се осјећао онако како сам замишљао да ћу се осјећати. Био је савршен, леп и здрав. Имао је главу пуну нејасне косе и великих плавих очију. Волео је да га држи његова мама, па зашто онда није било узајамно? Осећала сам се као најгора особа на земљи зато што се не осећам као заљубљена као што сам претпоставила да ћу или бих веровала да треба. Осјећао сам се као да сам неподобан, као да нисам заслужио прелијепог дјечака којег ми је Бог дао, или као да сам већ била страшна мајка прије него што сам чак и своју мајчинску способност заиста тестирала.
Наравно, волио сам свог сина, а онда и сада, али усред свих промјена које су пратиле његов долазак, осјећао сам и огорчење. Дубоко, љутито и срамно огорчење које ме је држало будним ноћу током неколико сати када је мој син спавао. Знао сам да сам клизнуо, али нисам могао схватити зашто. Зашто нисам био заљубљен? Зашто се нисам повезала са мојим сином? Зашто нисам био поносан на свој нови живот? Само, зашто?
Не желе да буду означени
Када сам схватио да патим од постпарталне депресије, никоме нисам рекао, чак ни мој муж или мој најбољи пријатељ. Тихо сам трпио јер нисам желео да будем означен као неко ко се бори са менталном болешћу. Нажалост, та ознака постоји јер је наше друштво стигматизирало ментално здравље и менталне болести. Могао бих, рационално, да кажем себи да је стигма у најбољем случају погрешна, штетна и опасна у најгорем случају, и да нема разлога да се стиди. Ипак, кад сам био у боловима након порођајне депресије, та срамота је била нешто што нисам могао да уздрмам. Нисам желела ознаку "депресије", чак и ако је то нешто што је изван моје контроле. Осјећао сам се слабим и рањивим, двије ствари које нисам навикао да осјећам.
Осјећај емоционалне изложености довео ме до тога да постанем готово повучен, уплашен од онога што би нетко могао помислити ако ме ухвате у покољу. Уместо да разговарам са мојим пријатељима или породицом или мужем о томе, потрудио сам се да прикријем страну која је хтела да плаче, врисне и побегне. Била сам толико уплашена од онога што би људи мислили ако би знали како се стварно осјећам. Истина је била превише ружна за поделу.
Они мисле да ће људи претпоставити да не воле своју бебу
Насмејала сам се кроз многе неугодне посете пријатељима и породици након рођења првог сина. Нисам желела да ико помисли да сам "над главом", или да не могу да се носим са својом новом улогом мајке, па сам се смејао и шалио се и ставио на срећно лице за публику као што је све било добро у рају." Онда, усред ноћи када сам ја био само мој син, поново бих га изгубио. Када сам требала да држим и љуљам своју бебу да спава након што је појео, само бих га сјео до себе и борио се са конфузијом и неописивим болом који сам осјетио.
Био сам у могућности да му пружим све (кров над главом, топло ћебе за његов кревет, пуно хране да му се стомак пуни), али осећао сам се као да нисам способан да га негујем на начин на који волим треба да. Уместо да себи дозволим да осећам своје емоције, само сам пролазила кроз њих, безумно.
Боје се да ће их судити
Наше друштво ставља толики притисак на нове маме. Ми смо створени да се осећамо као да треба да изгледамо на одређени начин и да се понашамо на одређени начин и да се осећамо на одређени начин, и да ако ми то не учинимо или не, мора да нешто није у реду са нама. Направљени смо да се осећамо као неуспех ако слике наших живота не упоредимо са сликом коју је друштво насумично насликало за нас. Ми смо створени да се осећамо слабим и неспособним и недостојним мајчинства ако не задовољимо стандарде које је неко други одредио. Није фер, и нико не треба да се скрива у мраку када пати. Нико не би требало да се претвара да га држе заједно када, у стварности, само се држе конца који би могао да се сломи у сваком тренутку. Нико не би требало да се стиди или буде сам или недељно када пати од постпарталне депресије. Нико. Не ја, не ти, ни било ко. Нико не треба да се плаши да прича о томе. Па, хајде да попричамо.