Мисли сте вероватно имали о свом детету за које се не бисте требали осећати кривим
Не сећам се првог тренутка када је мој син који је тек проходао почео да изгледа као мало дете него беба која расте. Можда је то било када је постао толико самоувјерен у својим ходачким способностима да је почео улазити у сусједну собу сам, са (вјероватно) немају појма шта би радио кад би стигао тамо. Ако цијела кућа осјећаји попут изненада достижан, широко отворени свијет за истраживање није дефинитиван квалитет тоддлер живота, ја не знам што је. Или је можда било када је спојио две речи ("балон"). Или, можда је то било када је провео више од осам секунди гледајући исту књигу, дајући ми шансу да издишем, погледам телефон и погледам га у страхопоштовању да је још "читао". Док се дружим са њим, и даље се осећам као да се бринем за њега скоро сво време, и ту и тамо добијам мали бљесак осјећаја као да смо само двоје људи који проводе неко вријеме заједно.
И, као и свако ко проводи сате и сате и сате са скоро свакодневним, имамо повремене успоне и падове. Обично ове тренутке могу приписати глади (која би могла значити његову или моју, али обично моју), што је неколико минута удаљено од времена за спавање или вријеме ручка, или до тренутка када покушавам да обавим више задатака (неефикасно, наравно ). Пре него што сам имао бебу, мислио сам да је однос мајка и дете имун на иста питања која задиру у друге врсте веза, али сада схватам да то није случај. Мој син има више слободе од мене него било ко други у целом свету (чак и ти, Цхрис Пратт, савршена душа), али пошто ниједна од нас није савршена, још увек постоје тренутци фрустрације на мом крају. И ја бих се кладио да нисам сам у томе да имам све ове мисли с времена на време, поготово у тим фрустрирајућим временима:
"Да није било дијете, мој живот би изгледао ..."
Првобитно, имао сам ову идеју састављену као "да није било мог детета, мој живот би изгледао ..." али као што видите, промијенио сам га. Јер, у ствари, није његова кривица што се живот промијенио кад сам га имао. И није ни његова кривица што још увијек није у стању бринути се за себе, и да заузима пуно времена и енергије. То је природа родитељства, нешто за шта сам се спремно пријавио. Ипак, упркос чињеници да сам се одлучио, понекад се нађем да размишљам о томе шта би било на другом путу. И док је то могло значити да нема 4 пелене, нема случајних буђења, нема огреботина на врату за дојење док доје, да ли то значи да бих заправо имао шансе да носим чизме са високом петом у мом ормару које још увек изгледају ново? Да ли бих имао више времена за писање? Да ли бих био склонији да уживам у шареним пићима направљеним са боцама пића које су се налазиле у нашем ормарићу пре него што је рођен? Никад нећу знати. И искрено, не бих то стварно желио. Али то не престаје да се необично питате како би ми изгледало као да је сада без детета, а то није ништа лоше у томе.
"Волио бих да мој клинац ..."
Волео бих да престане да плаче. Волела бих да иде на спавање. Волео бих да се врати на спавање. Волио бих да ме загрли сваки пут кад бих тражио. Волео бих да престане да ме вуче за косу када покушавам да се привикнем на њега. Волео бих да му нос престане да трчи. Волео бих да се стално тако смеје. Волео бих да је увек посегнуо за мојом руком. Волео бих да увек посеже за мном.
"Волио бих да мој мали не би ..."
Волео бих да не би бацао тањир покривен кечапом када је завршио са јелом. Волео бих да се не би фрустрирао када бисмо га ставили на његово седиште. Волео бих да не плаче за мном када радим. Волео бих да се не би попела на намештај и да би ми срце прескочило ритам. Волео бих да не покуша да седне на пса и падне. Волео бих да се не повреди. Волео бих да не осети бол.
"Бруто."
Као и други, нажалост имам страх - фобију, аверзију; шта год желите да назовете - да повраћате. Само помисао на некога блиског мени који треба да поврати је довољан да окренем мој желудац. Велика забринутост коју сам имао пре него што сам имао бебу било је да ли ћу бити у стању да се ефикасно бринем о њему када се разболи. Упозорење за споилер: Успео сам. Није то да бацање, или прљаве пелене, или нечија туђа храна нису груба, то је да је потреба да се брине о њему јачи од мог рефлекса.
"Када моје дијете иде ...?"
Када ће престати да се љуља кад му променим пелену? Када ће бити спреман за обуку за ношење? Када ће престати са дојењем? Када ће престати да дријема? Када ће престати да куца на врата купатила? Када ће престати да плаче за мене? Када ће ми престати да ми треба? Када ће престати да буде тако проклето диван?
("Никада" је, наравно, одговор на ова два задња. И то су једини одговори које ми заиста требају за било које од ових питања.)