6 начина на које се Феминисти у односима боре (да, можете имати "добре" борбе)
Обожавам и дивим се и поштујем и [убацујем цео списак позитивних и искрених осећања овде] мог партнера, али ми се свађамо јер, добро, да. Наравно да се свађамо. Волимо се, а то значи да се свађамо. Имамо дете заједно, а то значи да се свађамо. Живимо заједно, тако да се свађамо. То је само природа свих тих односа, и то је сасвим у реду. Аргументи заправо могу бити заиста продуктивни делови односа, тако да када кажем "ми тврдимо" скоро да то мислим на добар начин. Иако имамо много заједничких атрибута, ми смо такође потпуно различити људи који су живјели сасвим другачије животе и имали су потпуно другачија искуства прије него што смо се срели, заљубили се и имали дијете. Ми не видимо увек очи у очи, не слажемо се у више наврата и погрешно разумемо најбоље од њих.
Ево још једне ствари: Мој партнер и ја смо обоје феминисткиње, и да један заједнички атрибут помаже да осигурамо здраву, поштену и (због недостатка бољег описа) "бољу" борбу.
Пре састанка, дружења и изградње породице са мојим партнером, имао сам утисак да се свачији крикови слажу са вашим партнером да вам је стало једни до других. Нешто од тога могу да допринесем токсичним односима мојих родитеља, али то је углавном било због људи које сам одлучивао да излажем. Био сам жртва идеје да ако те неко воли, они те спусте и натерају да се осећаш безначајно, све у покушају да те учини бољом особом. Укуцавам ово сада, осећам се глупо, али када нисте свесни како изгледа права једнакост и поштовање, нешто тако нездраво може се заиста осећати нормално.
Сада када сам научио и одрастао и одабрао феминисткињу као партнера, схваћам да се догађају здраве борбе, а феминизам је витални дио осигуравања да се партнери могу сложити на конструктиван начин. Дакле, довољно феминизма је означено као "прљава", ријеч мржње коју човјек мрзи. Ево само неколико разлога зашто феминисткиње имају боље борбе у својим односима.
Једна особа не мисли да све знају само због свог рода
Ово се држи без обзира на полове људи у вези: ако се ваш пар састоји од мушкарца и жене, а обоје су феминисткиње, тип не претпоставља да је у праву само зато што је мушкарац; Ако је ваш пар састављен од двоје људи истог пола, онда ни један од вас нема претпостављену високу позицију.
Мој партнер не прави претпоставке о мојој интелигенцији само зато што сам жена. Идеја да је он разумнији зато што се идентификује као човек, а ја сам више емотиван јер се идентификујем као жена, не прелази ни један од наших умова. Он ме доживљава као особу која је живјела и учила и стекла знање и мудрост (баш као и он) и цијени моја мишљења и увјерења, као што ја цијеним његово. Гендер, једноставно речено, нема никакве везе са интелигентним или разумним ми сматрамо да је друго биће.
Свако има своје мишљење
У нашој вези нема хијерархије, и то свакако није засновано на роду. Нико не носи хлаче. Обоје носимо сопствени пар и радимо заједно како бисмо се пробили кроз аргументе или несугласице. Његово мишљење није вредније од мог, само зато што је мушкарац, и обрнуто.
Истовремено, ми препознајемо снаге и слабости сваког појединца, и можемо поштовати себе и једни друге довољно да учимо једни од других. Наравно, ово захтева гутање наших поноса са времена на време, али знамо да обоје имамо аргументе са различитим сетом снага и вештина и знања. У тим случајевима, то није због нашег рода, већ због наших научених искустава.
Аргумент је прилика за учење
Ниједно од нас се не препушта дефинитивној лажи мишљења да смо савршени. Ова акутна и подељена свест помаже нам да схватимо да, иако се не можемо сложити у једном одређеном тренутку, један или обоје можемо доћи до заједничког закључка, на основу наше расправе. Пошто обојица ценимо једни друге као једнаке, када расправљамо, не видимо другу особу као "погрешну", већ као појединца са другачијим погледом. Када приступимо аргументу из тог угла, често се удаљавамо од неслагања знајући мало више (једни о другима, себи и / или о чему смо се свађали) него што смо то учинили прије него што смо почели.
Нема "јефтиних снимака" укорењених у родним стереотипима
Не кажем свом партнеру да је глуп јер је он мушкарац који воли фудбал, а мој партнер ми не каже да сам глуп јер сам жена која је требала научити да кува. Не узимамо јефтине снимке једни другима или никада, икада, користимо застарјеле родне стереотипе како бисмо спустили један другог. Лијепо је имати туче када можеш прескочити сва та срања.
Добијање емоција није лоша ствар
Негативне емоције се обично сматрају "лошим", посебно када је особа усред расправе. Али мој партнер и ја их не гледамо на тај начин. Он не мисли да сам ирационалан ако почнем да плачем или да постанем страствен и емоционалан када смо усред расправе, и не кажем му да не треба да плаче или да не показује емоције само зато што он је мушкарац (или из неког другог разлога).
Емоције су витални дио људског искуства и играју једнако важну улогу у томе да ваш глас чује у аргументу као разлог или ограничење. Ми ценимо једни друге емоције и не посматрамо их као слабости, већ као снаге.
Простор особе се вреднује
Ако један или обојица више не желимо да дискутујемо о одређеној теми, или желимо да направимо паузу и поновну групу, или само требамо неки лични простор да сваримо аргумент, он нам се даје од стране друге особе без оклевања . Ако кажем да морам да одем од аргумента, мој партнер дозвољава да се то деси, чак и ако се осећа примораним да настави да наставља даље у разговору. Ако мој партнер не жели говорити о томе неко вријеме, потпуно разумијем. Добро правило, генерално, је да особа којој је потребан простор је у том тренутку особа која одлучује о границама и границама те интеракције. Ово не важи само за борбу; лекција се преводи у сваки део живота.
Важно је да, чак и када сте у пару, видите другу особу као појединца, који заслужује да буде у потпуној контроли над својим тијелом и њиховим одлукама и њиховим временом, и нико то не може добити боље од двије феминисткиње.