7 разлога зашто је вредно бити пријатељ са неким другим стилом родитељства
Да постоји један, дефинитивно "исправан" начин да се одгаја децу, сви бисмо то вежбали, зар не? Ту би била само једна књига на ту тему, а мој Фацебоок феед би се смањио на досадне поруке о томе да дјеца једу поврће и одлазе на спавање прије 8 сати без икаквих жалби. Али ми сви радимо ову маму на свој начин. Разноликост је зачин живота, зар не? Значи, вреди бити пријатељ са неким ко је родитељ другачије него ти.
Једну ствар дијелим само с другим родитељима; сви имамо децу. Ако почнете да сецирате наше пријатељство да бисте утврдили да ли се заснивају на другим уобичајеним праксама родитељства, нећете наћи много тога што бисте могли да наставите. Неки од нас доје нашу децу, неки од њих их хранимо, а разлози иза тих избора су различити. Подизање деце не може да следи један прецизан скуп смерница, јер смо ми људска бића која врше родитељство, а људи су само људи.
Многим родитељима сам се дивио када сам свједочио њиховој дјеци како их слушају када су родитељи рекли - само једном - да је вријеме да напусте игралиште. Како су то извукли без клинца? Научи ме! Али исто тако сам учинио свој део суђења када видим родитеља са другачијим приступом од мина како прекорава своје дијете, које се онда топи у пролазу супермаркета. "Вов", кажем себи. "Никада то не бих учинила." Истина, можда нећу користити ту исту тактику, али то не значи да нисам претрпјела једнако много јавних тантрама са својом дјецом као резултат мојих особних техника родитељства.
Већина родитељства је суђење и грешка, тако да је виђење других родитеља у акцији једини начин да проширимо наш опсег знања о томе шта да радимо - а шта не - када је у питању подизање деце. Ево неколико разлога зашто је потпуно вредно бити пријатељ са неким ко практицира другачији стил родитељства од мене, јер учење од других је, искрено, само да нас учини бољим родитељима.
Изазива ме ближи поглед на сопствени приступ
Други родитељи имају огледало до мог стила, што може бити од велике помоћи. Можда морам да направим подешавања. Да ли је мој начин увек најбољи начин? Да ли и даље користим исту тактику и очекујем различите резултате? Чак и ако не промијеним свој приступ, видјети како други родитељи рјешавају ситуације, због своје природе, баца свјетло на моју особност. Да ли говорим „да“ пречесто зато што желим да избегнем конфликт? (Да.) Можда морам мало више да радим на себи, пре него што могу да позитивно променим родитељство.
Могу само научити неке ствари
Као да губљење мог тела када моје дете одлази са шина не мора бити опција. Гледање маминог пријатеља на другачији начин него ја могу бити наставни тренутак. Можда сам читао о томе да не постављам дјеци отворена питања, и умјесто тога их представљам с два избора (тако да они још увијек осјећају нешто што контролира оно што се дешава), али то никада није одјекнуло са мном док нисам био у близини маме, пријатеља заправо практиковање праксе. Видјевши њен успјех охрабрио ме је да усвојим ту технику и то је учинило да лакше изађе из куће са малим дјететом.
Може потпуно потврдити мој властити стил
Повремено, ја сам био тај који је демонстрирао успјешну технику родитељства. Обично то нисам свјестан, док још једна мама не примијети то. Можда знам нешто ?! Вов. Никада раније нисам одгајала децу, тако да је прилично ласкаво када неко изражава дивљење због тога како пре-дијелим све залогаје прије него што ударим у игралиште како бих избјегао препирке. Ово вредновање пуно значи, јер сам склон да трошим превише времена борећи се када осећам да сам зезнуо (као, свакодневно).
Срећан сам што могу пренети своју мудрост другим родитељима у нади да ће открити истините тајне успјешног мајчинства. (Заправо, требало ми је неколико година да нешто смислим. И тек након што сам научила од других мама!)
Зато што бисте могли бити у браку с том особом
Наравно, можете разговарати о томе како бисте подигли дете са потенцијалним партнером, али све опкладе су искључене када та беба од вас прави стварне родитеље. Мој супруг и ја се не слажемо увек око тога како да се носимо са проблемима понашања наше деце када се увуку и уједе у наше одговарајуће гузице. О томе се расправљамо (понекад пред децом) и не долазимо увек до резолуције. Понекад то значи да се неко од нас само слаже с другим. Постоји одређена количина енергије коју могу дати свима, и свима, у свом животу. Повремено, боље је изгубити битку, "чија ће се стратегија родитељства примењивати како би се тај заморни 8-годишњи став угушио у коријену", и побиједити у рату мира за ноћ тако да не будем будан.
Чува моје пресуде
Када сам се вратила на посао након првог породиљског одсуства, питала сам једног сарадника, чија је ћерка рођена неколико недеља прије моје, како је она управљала са пумпањем у канцеларији. "Ох, то никада неће бити део договора", одговорила је, лежерно. Моја прва реакција била је супер осуђујућа: “Вов! Она чак неће ни покушати да доји своју бебу? ”Али само зато што је дојење радило за мене, није значило да сам у било којој позицији да испитам изборе друге маме о томе. Можда нисам првобитно пристао на њену одлуку, али сам брзо дошао до идеје да шта год ми, као маме, чинимо у најбољем интересу наших породица, је прави потез.
Може бити лекција у оживљавању
Ако постоји једна ствар коју сам научио од маме, то је да бирам моје битке. Могу да позовем своју децу на пет ствари које раде погрешно, истовремено, за столом. Али шта нам то доноси? Само се много дерања и деца осећају као да не могу да ураде ништа добро. Дакле, бирам најгрубљи чин (“Ноге доље!”) И када они побиједе ту лошу навику, ми ћемо радити на њима како жваћу са затвореним устима.
Дакле, када сам са другим мамама и њиховом децом, и нешто о њиховом стилу родитељства ме трља на погрешан начин (као кад купују свој сладолед од дечака у парку када одбијам да то урадим, као, икада), откотрља ми се с леђа. Прихватам наше разлике, јер је важније да смо изашли из куће, наша деца се углавном лепо играју заједно, а ја имам одраслу особу са којом могу разговарати. Наравно, моје дијете ће ускоро кукати о сладоледу који му нећу купити, и можда ћу учинити ствари неугоднијима за великодушнију маму, али не могу се бринути о томе да се осјећа боље у својим изборима. Ја сам непоколебљив у свом ставу против камиона за сладолед. (Иако сам попустио када су у питању камиони за крафне.)
Подучава моју децу да буду прилагодљиви
Моја деца знају да када имају плаидате, правила те куће су правила. Није важно шта радимо у нашој кући; док су код куће пријатеља, његов пријатељ је шеф. Понекад то функционише у корист моје деце (“Имали смо два леда!”), А понекад и не (“Није ми било дозвољено да додирнем гитару”). Шта год да се догоди у куци пријатеља, остаје тамо. Поштујем то. Баш као што моја дјеца поштују да кад се врате кући, моја кућна правила су у игри. Није ме брига колико су времена на екрану добили негдје другдје; у нашој кући, добијате га у додељена времена. Деца морају бити у стању да се прилагоде различитим окружењима. Излажући их различитим стиловима родитељства изван куће, они уче да се носе са променама док одрастају.