Била сам трудна Стриппед Ме Оф Ми Сенсе Оф Селф & И Хатед Тхат
До сада, трудноћа није била моје омиљено искуство. У ствари, када се осврнемо на многе моје велике животне тренутке или одлуке које мењају живот, трудноћа, за мене, пада на дно моје "потпуно поновног, без питања". Имала сам тешку, застрашујућу, ужасну трудноћу. Али сваки пут када сам изразио своје мање-више-од-ентузијастичног осећања према 40+ недеља гестације, и без предрасуда рекао да мрзим да сам трудна, нико ми није поверовао.
Можда је то зато што је постати мајка спакована као крај свега, бити друштвено прихватљива женска егзистенција. Родитељство је тако бесрамно гурнуто на жене - или одузимањем жена од њихових репродуктивних права или бескрајним питањем када било која удата, или појединачна, или можда сретна и дефинитивно мало финансијска стабилна жена планира да се рађа - да они који не желе да буду родитељи, су неодлучни да постану родитељи, или не наглашено уживају у свакој секунди родитељства. Можда је било немогуће за одређене људе да ми верују када сам рекао да ми се не свиђа да неко друго људско биће преузме моје тело; да волим да контролишем своју особу и да када се друго биће распитује, осећам се беспомоћно.
Можда зато што сам био фантастичан у скривању свог огромног страха. Дошао сам из злостављачког дома, одрастао са отровним родитељем, и био сам смртоносно уплашен да ће се циклус злостављања на који сам навикао завршити задесити мој потенцијал, и испостави будућност, дијете. Знао сам статистику - која каже да су дјеца насиља у породици три пута већа вјероватноћа да ће поновити циклус у одраслој доби - и те су бројке бомбардовале мој већ песимистички мозак безобзирним напуштањем. А ипак, присилио сам се да се насмејем и трљам трудни трбух и био сам "узбуђен" о будућности и шанси да родитељство "исправно", чак и ако нисам био потпуно увјерен да могу. Моја трудноћа се осећала као ужасна реална игра руског рулета: можда бих била савршена мајка за свог сина, али можда ми је било суђено да завршим као свој отровни родитељ: болан, мрзак и разлог зашто би моје будуће дете завршило. да своје одрасле године осећају потпуно, болно, саме.
Насмешио сам се и позирао за мајчинске слике и претварао сам се да је то био још један ја, у другом животу; жена која се није трзнула када је неко изненада кренуо, и жена која се није успаничила када је нетко прешао близу ње.
Можда зато што су људи заборавили да сам ја жртва сексуалног напада, а губитак потпуне контроле тијела изгледао је сабласно, ако не и неопростиво, познато. Желео сам да волим ударце и штуцање, па чак и бол у леђима - јер су сви они индикативни за здраву трудноћу са здравом бебом која се креће и расте и припрема се за живот изван материце - али нисам могао. У сваком случају, не у потпуности. Способност да се ужива у губитку контроле ми је одузета када се неко присили на мене и избаци ме од врата и натјерао ме да издржим њихову одвратну пожуду. Али ја сам се насмешио и позирао за мајчинске слике и претварао сам се као да сам то био други, у другом животу; жена која се није трзнула када је неко изненада кренуо, и жена која се није успаничила када је нетко прешао близу ње.
Морао сам да носим живот и смрт у себи, истовремено, и са сваким ударцем и ударцем и штуцањем осећао сам - после 19 недеља - свечани подсетник да постоји још један сет удараца, удараца и штуцања које никада више нећу осећати.
Можда је то зато што смо након 19 недеља мој партнер и ја изгубили једног од наших синова близанаца, али имали смо довољно среће да имамо другог сина који је остао здрав и одржив и, на крају, здрави дјечак. Речено нам је да "није тако лоше" и "могло би бити горе" и иако је било тако лоше и није се могло погоршати - поготово онима који су изгубили једну и једину бебу - такођер су умањили нашу силну бол и бол и конфузију. Направили смо планове за две бебе. Имали смо два носача и два кревета и два сета. Морали смо да издржимо патњу рађања бебе која је била жива и бебе која није била. Морао сам да носим живот и смрт у себи, истовремено, и са сваким ударцем и ударцем и штуцањем осећао сам - после 19 недеља - свечани подсетник да постоји још један сет удараца, удараца и штуцања које никада више нећу осећати.
Можда зато што сам урадио све што је требало да радим. Имао сам мајчинске слике и имао сам беби туш и све сам информисао о томе како иде моја трудноћа. Трудила сам се да прихватим своју тренутну ситуацију - без обзира на то колико је болна или непредвидљива или је само неугодна - иако сам била несигурна и уплашена. Желео сам да се сви око мене осећају тако самоуверено у вези моје трудноће да сам гушила емоције бола, патње, губитка, страха и сумње. Претварао сам се из обавезе, све док сам говорио свима да сам "искрен" када сам рекао да мрзим бити трудна.
Пропустио сам да могу да изговорим како сам се осећао, када и како и зашто сам осећао шта год да сам осећао, а да то није допринело хормонима или анксиозности пре порођаја или "нормалним искуствима трудноће" или шта год да је било у том тренутку користи се за умањивање мојих врло стварних, веома важних брига.
Или можда, само можда, то је зато што једноставно нисам волео да будем трудна. Искусила сам немилосрдну јутарњу мучнину (која је трајала дан и ноћ, све до трећег триместра), компликације трудноће, разарајући губитак, и осјећала сам се потпуно и потпуно неугодно током процеса узгоја дјетета. Пропустио сам да зовем кад сам дошао до тела; Пропустио сам осећај да познајем своје тело; Пропустио сам пролазак кроз сваки дан без да ми странац додирује стомак или поставља неприкладна питања.
Али углавном сам пропустио да ми се верује . Пропустио сам да могу да изговорим како сам се осећао, када и како и зашто сам осећао шта год да сам осећао, а да то није допринело хормонима или анксиозности пре порођаја или "нормалним искуствима трудноће" или шта год да је било у том тренутку користи се за умањивање мојих врло стварних, веома важних брига.
Не сви воле да буду трудни. У ствари, постоје бројне жене које не могу поднијети тај процес. То их не чини мртвим женама, или лошим мајкама, и сигурно их не чине хормонским случајевима. Не, оно што их чини женама којима је потребна подршка и разумијевање - све ствари које нисам добио када сам рекао да мрзим бити трудна.