Тхе Девастатинг Реасон Зашто сам задржао своју постпартум депресију?

Садржина:

Знао сам да се борим са постпарталном депресијом када је моја кћерка имала само шест недеља. Сваког дана сам плакала, сваке ноћи сам се бацала и окретала. Био сам нервозан и забринут. Суицидал. Али уместо да разговарам са својим супругом или посегнем за помоћ, трпио сам у тишини. Ударио сам се у осмех и претварао се да је све у реду. Лагао сам иако сам знао да треба били отворени и искрени о мојим борбама. Знао сам да сам требао рећи некоме - било коме - колико сам био јадан. Како сам била несретна. Да сам хтео да умрем. Али истина је да никоме нисам могла рећи о мојој постпорођајној депресији (ППД) јер сам била уплашена. Уплашени други ће ме сматрати мањкавим и нестабилним; забринути људи би ме сматрали неспособним родитељем. И нисам могао никоме рећи о мом ППД-у јер сам се бојао да ће људи, ако виде тко сам ја, одузети моју кћер.

Све је почело од плача. Неколико суза овде. Тамо је било узнемирено, неконтролисано јецање. Плакао бих ако бих просуо чашу воде или ако би ми се кава охладила. Плакао бих зато што је мој муж ишао на посао; јер сам био уморан; јер сам био гладан; јер је кућа била у нереду. Када би беба плакала, плакала бих поред ње још гласније и дуже. Све је изазвало јецајну реакцију од мене, и без обзира шта сам урадио, нисам могао престати плакати. Смирио бих бебу, и сузе би поново почеле да почињу. Ништа није помогло, а све друго је само чинило да то погорша.

Убрзо су се сузе појавиле без риме или разума, и ускоро су се неопажено спустиле низ моје лице. Могао сам удобно да водим разговор док плачем. Онда се туга померила. Постао сам љут и узнемирен. Затегнуо бих се чим сам чуо плач своје кћери. Ја бих се укочио на помисао да је додирнем или чак да је држим. Постао сам огорчен и огорчен, и бијес који сам осећао конзумирајући апсолутно ме заслепљује. Када сам открио да сам се удаљио од своје кћери, знао сам да нешто није у реду. Када сам себи рекао да мрзим своју кћер, знао сам ствари које треба промијенити. Када сам хтео да одем и напустим је, знао сам да сам болестан.

Имала сам здраву, дивну девојчицу и требало је да будем захвална. Требао сам бити сретан. Али умирао сам унутра.

У том тренутку, иако је правилна дијагноза била још мјесецима, знао сам да патим од постпарталне депресије. Читала сам о томе и чак сам питала свог доктора да сам изложена повећаном ризику због моје депресије - био сам. Међутим, познавање тога да је то могућност није олакшало признање. Нисам могао да разговарам са мужем јер сам се бојао. Нисам могла да разговарам са својом мајком или родбином јер сам се стидела. Нисам могао разговарати с пријатељима. Нисам могао ни да се позабавим темом са својим доктором. Имала сам здраву, дивну девојчицу и требало је да будем захвална. Требао сам бити сретан. Али умирао сам унутра.

Постпорођајна депресија је специфична врста депресије која погађа жене током трудноће и / или након порода. Према постпарталном напретку, једна од седам жена ће искусити постпарталну депресију или неки други перинатални поремећај расположења. Симптоми постпорођајне депресије, према клиници Маио, укључују тугу, умор, немир, несаницу, промијењене навике у исхрани, смањену сексуалну жељу, плакање, љутњу, тјескобу и раздражљивост. Упркос чињеници да су се неки од ових симптома чинили паралелним за родитељски курс - попут ниског сексуалног нагона и несанице - други, као да су безвредни, безнадежни и желећи да умру, били су апсолутно застрашујући.

Нисам хтео да се суочим са својим страховима, јер сам мислио да морам признати: још се нисам везао са кћерком онако како се од мајке очекује; били су дани и ноћи када сам се гњавио с њом; било је тренутака када сам желела ништа више него да одем. Признавање тих ствари значило је признање да мајчинство није нешто што ми је природно дошло. И та истина, та истина је била поражавајућа.

Штавише, постпартална депресија лежи. То искривљује вашу перцепцију стварности и чини да мислите да су апсурдне ствари, све или ништа што је тип. Једног дана сам пуцао на своју кћер кад је одбила да једе. И моја постпартална депресија ме је убедила да сам лоша, мрзовољна мама . Често сам се осећао као најгора мама. Било је дана када сам се осјећала недостојном кћери, а било је и тренутака када сам био увјерен да сам луд - тако луд да, ако људи сазнају, одведу моју кћер од мене. Да је мој партнер, наши пријатељи и наше породице знали да сам болесна и патила и да самоубица, одвели би моју девојчицу од мене.

Ипак, иако сам знала симптоме и против чега сам се борила, још увијек сам се борила да затражим помоћ. Превише сам се бринула о томе како бих изгледала ако би неко сазнао истину о мени. Шта би маме у мојој играћој групи мислиле? Шта би рекли моји пријатељи и породица? Да ли би ме мој муж оставио? Нисам хтео да се суочим са својим страховима, јер сам мислио да морам признати: још се нисам везао са кћерком онако како се од мајке очекује; били су дани и ноћи када сам се гњавио с њом; било је тренутака када сам желела ништа више него да одем. Признавање тих ствари значило је признање да мајчинство није нешто што ми је природно дошло. И та истина, та истина је била поражавајућа.

Али онда, једног хладног новембарског дана, више нисам могао да га држим заједно. Више нисам могао да га сакријем. Нисам могао да чувам тајну. Моја кћерка је имала поподневно поподне, а она је зубала, вриштала, плакала и одбијала сан. Учинио сам све што сам могао, али сам осетио да ће се моја воља срушити. Онда сам имао визију; узнемирујућа, застрашујућа визија. Видјела сам себе како држим своју кћер, храним је, љуљајем је, и мазим је, а онда сам је и даље стискала. Хард. Начин на који мајка не би требала задржати своје дијете.

Када сам дошао, све се променило. Та визија, иако није била стварна, била је застрашујућа. Обележио је тренутак када сам схватио да ми је потребна помоћ. Не само да ми је требала помоћ, већ и живот моје бебе овисио је о томе како ћу добити помоћ. Звао сам свог доктора и заказао састанак. Звао сам мужа и рекао му све. Рекао сам му о свему осим о визији и самоубилачким мислима. Страх од онога што би могао да помисли да ме задржао. Али сам направио први корак. Направио сам скок и признао да нешто није у реду.

Тај први корак ми је спасио живот.

Не прави грешку, помоћ није одмах. Наравно, мој ОБ-ГИН ми је одговарао те вечери и отишао сам са рецептом као и његовим особним бројем телефона, али су ми требали мјесеци да набавим алат који ми је био потребан да ми помогне да се опоравим. Месеци лекова, медитације и терапије. И једног дана, ствари су само кликнуте. Осјећао сам се као да се небо разбистрило и могао сам ући у зрак. Могао сам све да осетим.

Терапија ми је дала много. Дао ми је сигуран, слободан простор за разговор, одушка и дијељење. То ми је дало перспективу. То ми је дало стабилност. Место где могу да признам страхове који су се кретали у мојој глави. Са терапијом, схватио сам да не бих био толико проклето забринут да сам "сјебао своју кћер" ако је не волим више од самог живота. Не бих се забринуо да сам је повриједио или сам је повриједио да ме није брига. Нашао сам опипљиве, корисне и сналажљиве начине да добијем помоћ која ми је била потребна. И иако сам отворио моје срце и ум да осјетим да је све одједном усисало, све што сам прошао да се вратим својој кћери је било вриједно тога. Тражење помоћи ми је дало другу шансу. Нисам сигуран шта бих урадио без тога.

Претходни Чланак Sledeći Чланак

Препоруке За Маме‼