Искрено, мој брак није био спреман за бебу
Почео сам као мама са мало превише самопоуздања. Од раног дјетињства, знао сам да је бити мама једнога дана нешто што сам требала учинити. Радовала сам се мајчинству годинама прије мог првог позитивног теста на трудноћу и претпостављала сам да би хтјела бити мама, јер би бити мама природно мени. Наравно да сам знао да ће то бити тешко, али стварно верујем да бих се брзо прилагодио и научио да жонглирам све то. Био сам тако сигуран да могу да одговорим на захтеве новорођенчета, посла и младог брака. Није прошло много времена прије него што је моја прва беба рођена да сам схватила да мој брак заправо није спреман за бебу и да се мој лажни осјећај самопоуздања брзо испразнио.
Мој супруг и ја смо били млади. Остало ми је годину дана да завршим диплому и напунила сам само 20 година пре нашег венчања. Бити млад се никада није осјећао као проблем за нас јер смо толико тога за нас имали. Имали смо подршку породицама. Имали смо пријатеље који су се и оженили млади. Добро смо комуницирали. Уживали смо у друштву и имали минималан сукоб у нашем односу. Али када је наше прво дете стигло месец дана након мог рођендана, све се променило у нашем животу. Добар брак пре него што се деца не претворе у лак брак после деце. Ретко када се налазимо у неслагањима није заправо била добра ствар јер смо имали заиста ограничено разумевање о томе како редовно управљати сукобом. Сада смо имали нешто да се не слажемо: нова беба коју смо заједно направили сада је била извор конфликта и да будемо искрени, ми смо исисавали борбе.
Да будем искрен, често сам се питао да ли сам погријешио. Јесмо ли прерано постали родитељи? Осјећао сам се тако увјерен у способност да заједно одгајамо дијете, али сада нисам био сигуран.
Било је времена када смо провели дане у тишини, нешто што до сада нисмо искусили, једноставно зато што се нисмо слагали о нечему што се тиче родитељства и нисмо знали како да ријешимо нашу борбу. Осећао сам се огорчено много времена, жонглирајући мајчинством, домом и послом, осјећајући се као да мој муж има лакши посао, али без вјештина да искрено комуницира моје потребе. Да будем искрен, често сам се питао да ли сам погријешио. Јесмо ли прерано постали родитељи? Осјећао сам се тако увјерен у способност да заједно одгајамо дијете, али сада нисам био сигуран. Нисмо били спремни за бебу и та је чињеница била кристално јасна у свакој поноћној буци и тихој вечери коју смо подијелили.
Али иако мој брак није био спреман за бебу, то не значи да бих се промијенио када бисмо постали родитељи. Са трећом бебом која је стигла сваког дана, разумем нешто што нисам видео након доласка наше прве бебе: Ваш брак никада није стварно спреман за бебу, било да је то ваш први, други или шести.
Испоставило се да је нова беба била део онога што је наш брак био потребан да би се променио и растао. Наравно, урадили смо неке ствари како бисмо ојачали нашу везу - као што су читање књига, планирање квалитетног времена изван наше кћери и гледање предбрачног савјетника - али потешкоће новог родитељства биле су управо оно што је присиљено узети добар, тежак поглед како живимо заједно и почнемо да правимо промене у име наше породице.
Наш брак још није савршен, али увек расте.
Бесане ноћи су ме натерале да почнем да учим да изражавам своју фрустрацију здравијим путем, уместо да је пометем под тепихом. Било је потребно слагати се око тога како ћемо се носити са бебом која још није спавала у старости од једне године и која нас је научила да сукоб није био баш лош за наш однос и наш брак. Жонглирање проналажењем бриге о дјетету за двоје и управљање нередовним распоредом рада научило нас је да радимо заједно у тешким ситуацијама када се чини да не постоји најбоља ситуација умјесто да радимо једни против других.
Дакле, не, мој брак није био спреман за бебу. Били смо сувише незрели кад је стигла. Био сам себичан и недостајало ми је разумијевање о томе како родитељство захтијева жртвовање. Усисали смо у конфликту и наше комуникацијске вјештине су захтијевале толико посла.
Али ево нас, преко четири године касније, са трећом бебом на путу. Наш брак још није савршен, али увек расте. Моја перспектива се променила, и осећам мање притиска да будем спреман за било шта следеће, било да се ради о изненадној трудноћи или незапослености или породичним болестима, и више сам спреман да приступим свом браку као растућој и еволуирајућој ствари са сваким новим изазовом. Постало ми је толико јасно да спремност за оно што следи није толико важна, али спремност да учимо из своје неадекватности и тражити опрост је. То је знање које бих желио да смо имали у нашем браку пре него што је стигла наша ћерка.