Како бити у емотивном насилном односу утиче на моје родитељство
Сећам се молбе и плача и отвореног просјачења које сам урадио док је мој тадашњи партнер брутално раскинуо са мном када сам била у осмом месецу трудноће. Он ме је натерао да се осећам као да је моја грешка што ме напушта, да сам ја та која је показала лоше понашање у вези; да га је мој "лош став" и моја "емоционална питања" учинили да ме напусти. Никада нисам могао да предвидим како би бити у емоционално насилном односу који би утицао на моје родитељство, јер у то време нисам знао да сам у таквој вези. Када ме је дечко напустио, поверовао сам му када је рекао да је то моја грешка. Не бих себи допустио да му дам једну своту кривице. Уместо тога, све сам то узео и носио на раменима, јер је то управо оно што сам био условљен.
Чак и након нашег раскида, када је он у суштини био присиљен да се пресели у моје родитеље кући удаљене скоро 300 миља, још сам му купио авионску карту како би могао бити са мном за рођење нашег сина. Тада сам веровао да ће му тај гест показати да нисам толико лош, да могу бити добар, да сам неко ко је вредан љубави. Истина је, међутим, да сам се уплео у некога ко не само да није желео да преузме одговорност за своје поступке, већ и за своје дете.
Никада нисам ни помишљао на могућност да сам био у емотивно злостављачком односу више од двије године када смо били заједно. Али схватио сам то у тренутку када сам родила сина. Као што би вам свака мајка рекла, цео ваш свет се мења када први пут видите своју бебу. И када сам погледао у слатку, преплављујућу невиност и беспомоћност очију моје бебе, први пут сам схватио колико је токсично и емоционално оштећено понашање мог бившег партнера.
Данас гледам у своју 8-месечну старост и не могу да помогнем, али осећам огромно узбуђење за оно што будућност има за њега, али то усхићење се подудара са значајном количином анксиозности. Осећам посебну врсту кривице што нисам био у стању да пружим “нормалну” породичну структуру за мог сина. То је као да се кривица коју сам осећала током свог злостављања пренијела на моје родитељство. У стомаку сам имао осјећај потонућа да ћу се касније вратити од посла јер сам знао да ћу бити суочен са испреплетеним питањима од мог партнера. Убацио ме је кривицу чим сам прошао кроз врата. Али сада, када сам касније од посла очекиван, осећам другачију врсту кривице што нисам стигао на време да вратим сина у кревет или му дам последњу боцу. Заменио сам кривицу коју је моја бивша особа ставила на мене са другом врстом: кривица коју сам гурнуо на себе.
Не желим да моје дијете одраста мислећи да не радим довољно или да нисам ту за њега кад сам му потребан.
Као резултат тога, када мој син плаче, ја га покупим, одгурнем га да спавам за сваки дремак, а не да га пустим да плаче. Ако је превише узнемирен у кревету, водим га да спава са мном у мом кревету. Моја мајка, не тако осјетљиво, позвала ме је за вријеме једног од мојих синова који су били посебно окорјели ноци и стално сам журио у другу собу да би мога сина вратио на спавање кад год би се пробудио, а она ме погледала и рекла: „Морате престани да се понашаш као такав кривац, кварићеш дете. "
Иако је убола, у њеним је ријечима било пуно истине. Био сам у двогодишњем односу у којем нисам ништа радио, него сам се лоше осјећао и осјећао сам се кривом што ми је речено да не чиним довољно. Не желим да моје дијете одраста мислећи да не радим довољно или да нисам ту за њега кад сам му потребан. Бринем се да сам се тренирао да реагујем из кривице и да ће то наудити емоционалном развоју мог дјетета, јер бих могао инсистирати на замагљивању линија онога што чини покварено, а што не.
Са исте стране, често сам превише осјетљив на било коју врсту критике о томе како сам родитељ моје дијете, без обзира на његову конструктивну природу. Добио сам довољно критика на мој карактер да ми траје цијели живот, а задње што ми треба је суд о томе како одгајати моје дијете. У последње време, морао сам да научим дипломатију у уклањању добрих савета од лоших, уместо да све то скупим и одбацујем са саркастичним и одбрамбеним напоменама. Родитељство сам са ставом “могу то урадити сам” и због тога одбијам много понуда за чување дадиља осим мојих родитеља, или чак имам отворена врата док ја жонглирам колица, пелене и торбицу одједном. Осећам се као да се стално крећем кроз живот са идејом да сам самохрана мајка и да сам сам и боље да се навикнем на то јер ће тако бити.
Када сам био са својом бившом, често сам био кажњен због тражења помоћи или савета од било кога осим моје бивше. Током нашег односа, био сам отуђен од пријатеља и породице и обично сам се осећао као да смо он и ја против света. Тек почињем да схваћам да ми дјеловање не помаже да постанем бољи родитељ, или да мој син постане боље прилагођено дијете.
Последице мојих емоционално насилних односа такође су у великој мери утицале на начин на који мој бивши и ја покушавамо да будемо су-родитељи. Сваки разговор који покушавамо да се односи на нашег сина наилази на непријатељство и борбено понашање. Мој бивши је често љут јер нема контролу над одлукама које доносим за мог сина. Он није финансијски укључен и његове посете су ретке и спорадичне. Као резултат његовог недостатка контроле, луксуза на који је био тако навикнут, прибјегава избацивању разних пријетњи на мене да ме застраши у давању његових жеља. Престравио сам сваког дневног ФацеТиме-а са њим, јер се бојим да ће почети да изабире још једну борбу, коју он онда окривљује. Мрзим да се и даље осећам као "луда" особа коју он тако често чини, и често се бринем да наши свакодневни позиви значе да он још увијек може имати било какву контролу над мном. Разочаран сам у нашој немогућности да прођемо овај зачарани круг, али најгоре је знати да је једина особа коју ово стварно боли мој син.
Упркос томе што морам да се помирим са много тешких начина на које је моја прошлост утицала на моје родитељство, осећам да ми је дала много снаге које нисам знала да могу да имам. Упркос преосталом страху и љутњи према свом бившем, не желим да то омета његов однос са сином. Увек ћу се бавити тиме да никада не оптеретим сина ожиљцима из те везе. Први пут након дуго времена, заљубљујем се у себе и себе. Осећам се, по први пут одавно, ојачаним од стране онога што јесам као мајка и људско биће. Чињеница да је наш однос завршио помогла је да се пробуди снага у мени коју нисам знао да постоји, и никада нећу заборавити ту моћ коју осећам.