Како ми је деца помогла да се носим са својом анксиозношћу

Садржина:

Моја мама ми је увек причала ту причу о томе како ме је једног дана изгубила док смо куповали у тржном центру. Нисам се стварно изгубила, скривала сам се у полицама за одећу и вирила гледајући људе и обично сам дошла одмах кад ме је мама назвала, али данас, из неког разлога, нисам. Описала је панику коју је осећала. Заустављање срца, мој живот ће се завршити управо овде и сада, ако се нешто десило мојој деци паника. Тада то нисам разумела, али кад сам имала прво дете, то сам знала скоро одмах. Нисам имала трећег сина да сам схватила колико ми је дјеца помогла да се носим са својом тјескобом.

Када је мој први син рођен, провео је прву седмицу свог живота под јаким свјетлима у инкубатору за жутицу. Није било озбиљно, али да га видим тамо - малог, крхког, неспособног да се држи за велике делове дана - изазвао је ту панику која је зауставила срце. Одвели смо га кући након неколико дана, и био је сасвим у реду. . Онда смо га одвели на прегледе, увек је изгледао добро и здраво, иако је био мало на малој страни. Није било ништа лоше.

Али моја анксиозност није нестала. Та паника је спавала у мојим костима, и сваки пут кад би заспао или се разболио или ми је испао из вида на тренутак, паника би се пробудила и бјеснила у мени док нисам био сигуран да ће мој дечко умрети. Пробудио бих га из сна, како бих био сигуран да још дише. Повукао бих се на страну аутомобила кад није хтио да ми се јави. Назвао бих његове баке и деде опсесивно када су се бринули да буду сигурни да је ОК.

Ноћу бих лежао будан, замишљајући страшне сценарије. Те трагедије о којима сте читали, ужасне ствари које људи никада нису видели - нападе, рак у детињству, нападач у обданишту, намештај који смрћу децу, дечак који је прегазио на паркингу док му је мајка утоваривала браћу и сестре у ауто дијете које нестаје и остаје нађено мјесецима касније - видјела сам да све долази по мене.

У том тренутку нисам могао да поднесем помисао да имам више деце. Моје срце је било способно и мој ум је увек био дивљи. Нисам спавао ноћу. Стално сам био у рукама дубоког, ужасног страха. Нисам могао замислити да осећам ову врсту жестоке, конзумирајуће љубави за још једну особу. Нисам могао да замислим да се паника прошири и да укључи још један живот.

Убрзо након што смо одлучили да немамо више дјеце, сазнала сам да сам трудна. Забринула сам се да ћу се поново борити са постпарталном депресијом. Забринула сам се колико би се још погоршало кад бих прочитала нешто страшно, знајући да сада имам двије шансе да све изгубим. Стално сам се бринула током трудноће. Бојала сам се да ћу родити дан, питајући се да ли ћу овај пут умрети. Забринула сам се због мртворођених и компликација. Забринула сам се због аутомобилских несрећа. Није било риме или разлога за моју тјескобу. Био је упоран и ирационалан, и нисам могао да га зауставим.

Међутим, након рођења моје кћери, приметио сам да је моја тјескоба била мање интензивна него што је била са мојим сином. Нисам стално проверавао да ли је дисао. Ноцу нисам био толико конзумиран мрачним мислима. Нисам је гледао и размишљао да је изгубим.

Било је још момената панике, као кад је мој син покуцао на наш усисивач и слетио неколико центиметара од њене главе, али сада када сам осетио панику, било је оправдано, и то је избледело. Бринуо бих о стварима које су биле изван моје контроле, али само ријетко. Смањио сам потрошњу ужасних вести. Почео сам да уживам у мајчинству.

Када је мој трећи син рођен, паника је готово потпуно нестала. Имати више деце ме одвратило од моје сталне тјескобе. Било је мање застоја за бригу. Како ми је све више клизило из контроле, видио сам да је то у реду. Били су ОК. Они би преживели са или без моје упорне бриге. Некако се чинило да ако их не убије мало хране, вјеројатно неће ни умрети у сну.

Постојање више дјеце натјерало ме да ослободим контролу, а касније су застрашујуће ствари које су биле изван моје контроле изгледале мање застрашујуће. Са сваким дјететом је долазило више ствари за обавити, друга особа за коју је одговорна, друга особа за љубав и бригу. Нисам имао времена за бриге да ме поједе, јер нисам имао друге могућности него да идем, идем, идем. Имао сам три особе које су ме требале. Уместо да ме конзумира мој страх, морао сам се кретати кроз њега. Наравно, још увек има тренутака када се бринем. Вијести ће и даље изазивати панику, али то ће за мене увијек бити дио мајчинства. Уживам у својој деци без сенке страха која ме стално прати. Знам своје механизме суочавања. Свестан сам да свом телу и уму поклоним време које је потребно. Знам да сам само једна особа и знам да имати још једну и другу бебу до краја живота није дугорочна стварност за суочавање са мојом тјескобом. Али исто тако знам да су ми рођења сваке моје дјеце дала прилику да повратим нешто што ми је узнемирила брига. Сада имам мир. Сада имам своју тјескобу. Више ме не посједује.