Како одгајати паметну бебу
У својој књизи "Правила мозга за бебе: Како одгајати паметно и срећно дете од нуле до пет", Џон Медина додирује научне податке како би откључао кључеве успешног родитељства. И није оно што мислите.
Медина, директорица Центра за примијењено учење мозга на Универзитету у Сеаттле Пацифицу, написала је опширно о томе како мозак реагује и организује информације, укључујући и бестселер „Нев Иорк Тимеса„ Правила мозга “. У својој најновијој књизи Медина, и сам тата, користи своју експертизу о мозгу да би одговорио на питања која многи родитељи деле - Како да одведем своје дете на Харвард? Шта могу научити своју бебу у материци?
Одговор? Супротно увреженом мишљењу, пут до успешне одраслости није поплочен скупоцјеним образовним играчкама и ДВД-ом. У ствари, каже Медина, здрав живот емоционалних живота најважнији је фактор успеха детета у будућности.
Замолили смо Медину да нас испуни о томе како наука може помоћи родитељима да одгајају своју децу.
Питање 1. Већина људи жели да њихова беба буде сретна и паметна, али мало ко види везу између ово двоје. Каква је веза између интелигенције и среће?
Важно је схватити да људски мозак није заинтересован за учење. Не занима ме бити добар дечак или бити добра девојчица. Занима га једна ствар: преживљавање. Ако у детету можете створити осећај сигурности, без обзира на то шта се дешава у њиховом животу, испадаће прилично добро. Постоји директна веза између емоционалне стабилности и способности за добро. Оно што бих волео да кажем родитељима је да ако заиста желите да вам деца добро успеју на факултету, најбоље што можете да учините је да их доследно и са великом радошћу пружате осећајима сигурности од почетка. Реците им ствари попут: "Никада нећу отићи од тебе, увек ћемо бити заједно." Ако не саопштите та осећања сигурности, можете заборавити на бебу која улази на Харвард. Деца која се статистички осећају несигурно не иду баш најбоље.
Питање 2. Која је највећа заблуда коју родитељи имају у вези са одгајањем паметне бебе?
Научници знају да је највећи појединачни предиктор како ће се дете испоставити та способност детета да контролише своје емоције. Родитељи нису свесни колико ће се то дубоко одразити на практично све што би желели за своје дете. Дакле, шта родитељ чини када дете управља емоцијама, када дете доживљава јак гнев или страх или чак интензивну радост - оно што родитељ у том интензивном тренутку непрекидно ради је сјајан предиктор како ће дете испостави касније.
Питање 3. Трзања су главни пример емоционалног интензитета - како родитељи могу да искористе те тренутке да помогну малишану да научи да контролише своје емоције?
Када дете има тантрум, оно почиње са покретачким понашањем (шта год изазива тантрум), после чега следи емоционални испад. Али будући да су малишани роокие људи и нису навикли на велика осећања, ти осећаји могу бити толико велики да се у ствари и плаше. А онда емоционално почну да се вијугају, и имају промуклост. Па шта радите као родитељ? Нека дете вербализује своја осећања чим је физички у стању да то учини, и то помаже. Оног тренутка када започнете процес подучавања своје деце да вербализује њихов психолошки ентеријер, већа је вероватноћа да ће моћи да се успешно крећу кроз промукли темперамент - у ствари то обично раздваја.
Питање 4. У својој књизи пуно говорите о контроли импулса. Шта је то и зашто је важно?
Импулсна контрола је способност да се контролишете када нешто желите да урадите на одређени начин, а то нисте у могућности. Ако имате лошу контролу импулса, некако сте попут оне старе рок песме: „Желим све, желим све, желим све, желим сада“. Људи који имају лошу контролу импулса чешће су под стресом. Склоне су разводу брже након што одрасту. А они обично нису нарочито добри ученици.
Постоји добро познати експеримент који илуструје овај концепт: Ставите четворогодишњака у собу са колачићем и кажите детету, „можете добити један колачић тренутно ако желите, али ако причекате пет минута и не једи тај први колачић, даћу ти други колачић и онда можеш добити два. " И гледаћете како деца седе на рукама, гледају у страну и покушавају да се осврну. Експеримент показује да је контрола импулса делимично развојна. Киндергартнерс и даље сисају контролу импулса - хватају колачић и једу га. Нисам сигуран да можете да изградите контролу импулса код новорођенчади, али сигурно можете да почнете да га подучавате малишану.
Питање 5. Постоји пуно ДВД и ТВ програма које се продају бебама - али у својој књизи одржавате стандард америчке академије за педијатрију да нема телевизије пре 2. године. Да ли гледање телевизије заиста има толико штетан ефекат?
За сваки сат телевизије који дете гледа пре 4. године, постоји вероватноћа повећања вероватноће злостављања за девет година од повећања за девет процената. Заправо се погоршава: малиша који гледа два сата телевизора пре 3 године вероватноћа је 20 одсто присутни са неким проблемом пажње до 7 године.
Када су одређени телевизијски програми први пут осмишљени крајем 60-их и почетком 70-их, они су посебно дизајнирани тако да дете остане мирно 40 или 50 минута. Оно што је дечја телевизија морала да уради је било да створи нешто што се назива синдромом буке-дете - емисија је морала да има одређени број измена, трептавих лампица и гласних звукова да би привукла пажњу деце.
Проблем није у томе што је беба изграђена, а то није оно што је добро за дечији мозак. Ако сте дете млађе од 5 година, једна ствар коју бисте требали да радите је да се крећете. Требали бисте истражити и тестирати своје окружење. Ви у ствари држите бебе интелектуална стопала уз ватру тако што их ставите испред телевизора, и због тога постоји велика штета у понашању. Оно што је најважније, бебе постају анестезиране - полако престају да истражују своју средину. Апсолутно се слажем са ААП-ом: Ниједна телевизија није пре две године, а нисам ни сигуран да је тако добра идеја и после 2 године.
Питање 6. Наглашавате важност емпатије у вашој књизи - како тај фактор успева у родитељству?
Најбоље родитељство из истраживачке перспективе је нешто што називамо ауторитативним родитељством. Веома занимљива мешавина два гаџета. Ево првог гаџета: Имате скуп правила и никад се не повлачите од тих правила; ви их чините врло зглобним и врло јасним. Други гадгет је најзанимљивији: то је емпатија. Родитељи који ће одгајати децу суперзвијезде почињу готово од почетка рефлексом емпатије кад год њихово дијете има заиста снажан осјећај.
На пример, ако ваше дете има златну рибицу и умре, шта бисте требали да кажете? Па, могли бисте рећи: "Дечко, смрт је део живота, превладај." У томе нема емпатије и не делује баш добро. Родитељ такође може рећи: "Знате, када тако плачете, то ме нервира, па ћу ићи на трчање док се не смирите." Не само да ове опције не преносе емпатију; ниједно од њих не помаже детету да развије било какву емоционалну регулацију. Не, ствар коју родитељ треба да каже је: "Твоја златна рибица је умрла, толико си волео ту златну рибицу. Кладим се да се осећаш грозно. Кладим се да ти је срце сломљено. Је ли то истина? Дођи овде и дозволи да те загрлим, а ти и ја ћемо заједно да плачемо. "
Ако имате могућност постављања правила, а постоји и огромна количина емпатије - ови алати заједно стварају највећу децу.