Имао сам постпартумску анксиозност, и то је оно што бих желио да знам
Стајао сам у кухињи и плакао док сам правио боцу. Сједио сам на каучу док сам хранио своју кћер. Положио сам поред своје успаване бебе, певао јој и плакао. На седмичној бази, сам у свом стану, плакање је било пар за овај курс, што је некако како сам замишљао ново мајчинство. Замишљала сам да сам уморна, да мијењам много пелена, углавном волим мазити ово сулудо слатко створење које сам одрастао у себи девет мјесеци. Али нисам замишљао пуне нападе панике који би се појавили на наизглед безазленим коментарима. Не, оне које никад нисам видјела.
Живјети у ниском стању анксиозности и фрустрације постали су моја нова норма, а дани проведени сами у мом стану протезали су се на седмице. Борио сам се да се сетим када сам последњи пут био напољу ... или се истуширао. Провео сам много ноћи махнито Гооглинг “постпартум анксиозност” кроз мутне очи. Добили бисмо коментаре од пријатеља и породице о томе како смо били мирни и опуштени са новим родитељством. Та верзија нашег живота није могла бити даље од истине. Био сам очајан да пронађем некога ко би могао потврдити да је оно што осјећам стварно, а не само дио новог мајчинства о којем ми нико није рекао.
Чуо сам све врсте прича о постпарталној депресији, али ниједно није одговарало мом искуству. Нисам се осећао одвојено од своје кћерке или мислим да је свима боље без мене - осећао сам потпуно супротно: никада нисам желео да напустим њену страну и нико не би могао бити бољи за њу од мене - чак ни њен отац, а поготово не спољни свет.
То је било исцрпљујуће, изолирајуће и потпуно нормално.
У почетку сам се питао да ли је оно што осећам "хормонско", што људи често често користе да би описали понашање жене убрзо након порода. Иако, да будемо поштени, хормони понекад нису ваши пријатељи у данима и недељама након порода, и вероватно су барем делимични узрок неких мојих осећања која окружују ново мајчинство. Већ сам искусио "хормоне", али оно што сам осећао није било емоционално. Није моје тело покушавало да се регулише. И када сам почео да спуштам списак пријатеља и чланова породице који су имали децу, нисам се могао сјетити никога ко је описао оно што сам осјећао три мјесеца након порода.
Коначно, једног дана, почео сам да причам. Причао сам о новом мајчинству и својим осећањима и фрустрацијама и својим страховима. Прво, са мојим мужем, онда са пријатељем. Стално сам говорио - и нисам стао. Присилио сам се да радим ствари које су ме учиниле невјеројатно забринутим да не бих наставио да будем затвореник властитих мисли. Иако је изгледало мало извана, шетња око блока са мојом кћерком се чинила као велико постигнуће. Вожња у ауту са њом до и из продавнице се осећала као да сам мама године. Наравно, понекад је плакала, понекад сам плакала, и било је дана када сам се препустио глави и остао у стану цијели дан. Али током неколико седмица, док сам говорио и гурао неугодне и понекад ослабљујуће осјећаје, полако сам почео да схваћам да је мој највећи страх једноставно страх од непознатог . Моја кћерка се прилагодила промјенама; Ја сам био онај који се мучио.
Али нисам био сам. Према Постпартум Суппорт Интернатионалу, отприлике шест посто трудница и 10 посто постпарталних жена развијају анксиозност након порода. Понекад жене доживљавају само анксиозност, а понекад и нове мајке то доживљавају поред депресије. И док сам читао листу симптома на њиховој веб страници једног дана, схватио сам да је то било као да описују веома једну ствар коју сам проживљавала посљедњих неколико мјесеци . Најзад, неко је дао глас ономе што сам осећао у вези са новим мајчинством - а речи које су користили нису биле "огромна радост" и "срећа".
Излазећи из мог искуства са постпарталном анксиозношћу, сада сам наоружана са неколико чињеница: биће у реду, ја ћу бити у реду, и моја беба ће бити у реду. Три мјесеца су се можда осјећала као три године, али је постало боље. Помоћ је доступна. Помоћ је на дохват руке. И да, моје мисли су јос увек трчале, али сам их успјела надокнадити. Листе обавеза још су вриштале у мојој глави, али сада сам имао алате да их утишам. Више нисам био у стању да се смирим. Више нисам био у стању да се опустим. Више се нисам осјећао као да морам увијек чистити боце, одјећу за бебе и стан.
Више не (стално) бринем о томе да то радим - иако, да будем искрен, прилично сам сигуран да овај можда никада неће потпуно нестати; Прилично сам сигуран да је то оно што они зову "родитељство". Био сам наоружан алатима који су ми помогли да схватим да се ништа страшно неће догодити: мени, беби, свијету са бебом у њој
и више нисам стално осећао да идем “лудим”. Нисам се увек бринуо да је особа коју сам некада била отишла заувек и да ме сви око мене суде или задиркују што сам отворио.
Као нова, преплављена мама, волео бих да сам раније проговорио. Говорећи о постпарталној депресији и анксиозности помаже. Можда није једина ствар која помаже, али је почетак. И то је заиста важан почетак, јер ћете једног дана и једног дана ускоро, пробудити се, ставити дијете у аутомобил, одвести се до одредишта, а не размишљати двапут о томе што би могло или ће поћи по злу. Само ће ићи десно. Или неће. Али некако, и то ће бити у реду.