Превише сам хвалио своју децу за недељу дана и ево шта се догодило

Садржина:

Иако сам технички миленијумски, за разлику од већине мојих колега из генерације, као дете нисам примио много сувишних похвала. Моја мама ме је увијек подсјећала да сам јака и паметна и да сам прва купила карте за било коју представу у којој сам била, али ако сам донијела кући тест са оцјеном 98, њен одговор није био да ми честита, било је то питајте зашто нисам учио јаче да бих исправио последње питање. Награде и добре оцјене у мојој кући нису се славиле толико колико се очекивало. Не схватајући то, пратила сам пример свог детињства тако што нисам често хвалила своје трогодишње близанце. Није да се не поносим њима - провео сам сате након што су спавали гледајући њихове видео снимке и говорећи мом мужу све смешне ствари које су радили тог дана - једноставно ми није пало на памет да их похвалим за ствари на у овом добу јер су премлади да би доносили радне листове из школе или постигли гол у фудбалу. Када помислим на похвале и дјецу, мислим да дјеца у школи, а не дјеца у пеленама.

Речено је да Миленијалци пате као одрасли јер смо били превише похваљени. Миленијске маме су сигурније у своје родитељске вјештине од других америчких мајки, и не могу се не запитати да ли је дјетињство препуно хвале помогло да нам се повјери као родитељи. Волео бих да сам био више хваљен као дете, јер се питам да ли би ме то учинило мање забринутим као одрасла особа. Желим да моја деца једног дана буду сигурна одрасла особа, па сам кренула да видим да ли је мало више похвала заиста лоша ствар.

Експеримент

Једну пуну недељу, похвалио сам своју децу као да гомила на гутљај. Без обзира шта су радили или колико је било импресивно, све док су радили нешто што није било деструктивно, ја сам то признао говорећи нешто позитивно. Свака ситница коју су направили био је разлог за велику прославу. Све сам избацио на најбољи могући начин, а моји дечки су морали да уживају у предностима.

Ево шта сам научио и шта се десило у процесу:

Више хвале значи мање тантрума

Очекивао сам да ће дјеци дати много похвала, што ће довести до још више борби, јер су дјеца врло конкурентна у односу на играчке и моју пажњу. Али говорећи мојим дечацима како су сјајни цијели дан, то је заправо побољшало њихово понашање. Говорећи им да су паметни или слатки када су нешто учинили, учинили су да желе све више и више да раде.

На примјер, дјечаци имају кухињу за игру и често ће ми долазити с мало "чорбе" или "каве" за пиће док сједим на каучу и куцам. Али, игра ријетко траје дуго, јер ће један од њих бити љубоморан на чињеницу да сам понудио понуду њиховог брата прије него што су они сами одлучили да не могу поднијети да играју заједно једну секунду дуже. Али када сам заправо подигао поглед са рачунара да кажем ствари као што су: "Да ли сте све ово направили сами?" и "Ово је управо оно што сам желио!" док пеперинг у коментарима попут, "То је укусна!" и "Како сте знали да волим шаргарепу у мојој кафи!" све похвале учиниле су их гиггли и вртоглав. Били су у могућности да играју заједно за дуже временске периоде без досаде.

Непрекидне похвале су их учиниле још тежим. Док ми обично доносе исту ствар изнова и изнова, када сам им давала много похвала, њихове креације су постајале све креативније, као да су хтеле да ме и даље импресионирају.

Мирно време за играње, а не морам ни да одем са кауча? Победа, победа.

Моја деца су паметнија од мене

Зато што сам тражио ствари за хвале момцима, морао сам бити стрпљивији с њима. Ако покушавамо да дођемо до продавнице или почистимо време за спавање, имам лошу навику зипања капута или стављања играчака ван себе јер не волим да се осећам као да губим време. Али нисам могао да похвалим своју децу што су ми допустили да их обучем или очистим, тако да сам у сврху овог експеримента био присиљен да се опустим и пустим им да раде више ствари самостално (и у своје време).

Када сам се охладио и пустио их да покушају да ураде ствари на свој начин, био сам задивљен колико су способни. Могу се хранити, облачити се, па чак и преузети иницијативу да ујутро направе кревете кад сам престао да их гурам низ степенице за доручак. Гледајући ствари које су биле хвале вредне, схватио сам да више нису бебе и да сам их нехотице малтретирао. Да сте ме питали прошле недеље, заклео бих се да никада не чиним ништа што би успорило развој моје деце, али мислим да им не дајем шансу да вежбају одређене вештине само зато што им је потребно више времена да их сами ураде. заправо их задржава.

Хвалећи их због тога што су сами радили, схватио сам да морам промијенити своје виђење времена. Када се осећам као да желим да учиним нешто за дечаке како бих нас пожуривао по распореду догађаја тог дана, морам да запамтим да је то такође одлична прилика за њих да вежбају и своје моторичке способности. Надам се да ће нам додељивање вредности овим периодима где се осећа као да се ништа не ради, помоћи да се осећам мање фрустрирано током дана и мање је вероватно да ћу се прво ронити лицем у точак сира када деца иду у кревет.

Хваљење моје деце је слично хваљењу себе

Можда је најневероватнија ствар у вези са хваљењем моје деце да сам се осећао сигурније у своје родитељске вештине. Пуно радим од куће и вјежбам, а понекад и ноћу доводим дјецу у кревет и схваћам да никада нисмо имали прилику читати или вјежбати бојање унутар линија тог дана. Сама сам за време које проводим са лаптопом и увек се осећам као да могу и треба да радим више да забавим и стимулишем децу.

Али провести недељу комплиментирајући деци значило је да сам у потрази за стварима које ће им комплиментирати у свако доба, и гледати их тако блиско да сам схватио како се одлично понашају. Увек се фокусирам на ствари које не радим са њима, али хвалећи их све време ми је помогао да схватим све ствари које радим са њима.

Они увек кажу "молим" и "хвала", чак и својим пуњеним животињама. Имају сјајну машту и праве се да су степенице лифт, а кутија за играчке чамац. Они знају на десетине песама и воле плесати, а прилично сам сигуран да Лоло разуме барем половину речи које сам исписао његовом оцу, јер кад сам рекао да треба да добијемо "ПИЗЗУ" након што деца иду доле, он каже: "Да, гљиве, молим. Могу бројати до 20 и бити љубазни према другим људима (ако не увијек једни према другима).

Хвалећи их за сва ова достигнућа, присилили су ме да схватим да су морали да науче све ове ствари однекуд. Потпуно се захваљујем на Супер-у за њихове вештине читања, али морам да се потапшем по леђима, јер нешто од овога је такође потпуно моје. Било ми је заиста добро да се ослободим мало кривице која долази због тога што сам толико радила кад сам се сетила да нисам крајњи пропуст овог пројекта "подићи пристојно људско биће".

Превише добре ствари је ... дефинитивно довољно

Постоји истраживање, према Форбес.цом, да сугерише да превише неспецифичне похвале може бити штетно за дјецу, и иако сам провео само недељу дана дајући мојој дјеци тона хвале, слажем се потпуно. Професорка психологије Станфорд Царол Двецк, која је стручњак за дугорочне ефекте похвала на дјецу, каже да као код дјеце која су преоптерећена, чак и 3 године:

Видиш децу која не желе да покушају ништа тешко и одустану веома лако, узнемире се чак и када праве грешке.

Нисам имао осећај да се моја деца претјерано фрустрирају због неуспјеха ове седмице, али сам примијетио да се након неког времена похвале чинило као да је недостајало, поготово ако није било специфично. Целе недеље сам хвалио дечаке што су укључили и искључили светло док смо одлазили и улазили у собу. Првих неколико дана експеримента били су одушевљени што сам приметио њихове напоре. Они би се измјењивали, искључивали и гасили свјетла и узнемиравали су се ако је њихов брат прекрижио прекидач за свјетло и похвале. Али до краја недеље били су болесни од мог ужитка у својим могућностима прекидача. Док смо остали вечерас играли ЛЕГО, Лоло је приметио да се соба мрачи па је устао без подстицања и упалио светло. Почео сам да га хвалим гомилом говорећи: "Вау, Лоло!" изнова и изнова, али уместо да ми се смешкао као што је то чинио само неколико дана раније, игнорисао ме и вратио се својим играчкама. Држао сам низ признања, одлучио да призна чињеницу да сам поносан на њега. И када је коначно погледао у мом правцу, дао ми је једва скривену ролну за очи коју нисам очекивао још најмање девет година.

Схватио сам да хвалећи их за нешто што обоје знамо да су способни и што су раније радили, не помаже у јачању њиховог самопоштовања или их чини да се осјећају сигурније. Признавање њихових напора у покушају нових вјештина које цијене. Тако да, моја 3-годишњакиња је бацила озбиљну нијансу на мој начин.

Да ли ћу наставити испуњавати своје дане са много похвала?

Тједан дана када сам својој дјеци дао комплименте, стварно ме је натјерало да погледам како сам родитељ и које ствари раде и на којим подручјима могу побољшати. Схватање да моја деца добијају моју пажњу и да се добро развијају за своје године била је огроман подстицај за мене. Али претерано обиље не-специфичних похвала изгледа да има недостатака. Колико год су моја дјеца процвјетала кад сам им аплаудирала што су испробали нову вјештину, игнорирали су ме ако сам им дао празне похвале или их похвалио на исту ствар изнова и изнова. Могу да видим како су временом почели да гледају похвале као на светлост ако чују превише тога.

Колико год се забављали, драго ми је да су моји дани као навијачица иза мене, али ја не прекидам своју пом пом. У наредном периоду планирам да се мало похвалим, тако да га користим када раде нешто ново или тешко, али још увијек желим да их свакодневно хвалим. Видјевши како су се трудили да будем пажљивији и знајући да имам толику снагу осјећаја за постигнућа моје дјеце је застрашујуће, али радије бих их превише похвалио него што бих рекао да мисле да се не слажу с мојим очекивањима.