Мислила сам да требам наћи маму, али нисам била у праву

Садржина:

Моје дете је било веома младо у животу, млађе од просечне жене, у ствари. Био сам узбуђен што сам кренуо на пут мајчинства, али сам знао да ћу бити први међу мојим пријатељима који ће то учинити. Моји пријатељи су били једнако узбуђени у моје име. Знао сам да ће ми увек бити у леђима, али сам такође знао да ће ми мајчинство пружити прилику да проширим своје друштвене кругове како бих укључила и друге родитеље. Оно што нисам знао било је како бих имао тако тешко вријеме да успоставим пријатељства са другим женама с дјецом, и како би ме родитељство водило пријатељствима које иначе не бих направио.

Као и са било којом другом фазом у животу, пожелео сам друштво људи који пролазе исто искуство као и ја, наиме друге жене са малом децом. Вративши се на колеџ, непримјетно сам се спријатељио постављајући датуме студирања у кафићима. Датуми студије би органски прешли од гунђања око тешких питања у вези са есејима до откривања нашег живота. Одмах сам се спријатељио. Дакле, када сам сазнао да ћу бити мама, замислио сам да разговарам са другим женама о најбољем грудњаку за дојење или прстеновима за зубе. Мислила сам да ће пријатељство доћи без напора док год се појавим на мјестима гдје се родитељи окупљају, попут библиотека или паркова. Али постоји нешто толико другачије у вези стицања нових пријатеља као прве маме која је била узнемирујућа, скоро чак и застрашујућа за мене.

Мој партнер и наша нова беба преселили су се у нови, велики град далеко од већине моје породице и пријатеља због новог посла мог партнера. Моја нова професија као мама која је остала код куће није ми пружила много друштвене интеракције осим гугања и увлачења немирне бебе. Било је тешко покушати се кретати кроз вртоглаве улице Лос Анђелеса са бебом у руци на основу чега смо схватили мајчинство са само два извора: моји родитељи на брзом бирању и огроман интернет. Требала ми је права људска интеракција.

Тако сам посегнуо за пријатељима које сам направио кроз колеџ и прошла радна мјеста која су се такођер догодила да живе у граду. Срели смо се за ручак или су дошли у посјету, и било је освјежавајуће имати праве разговоре за одрасле, чак и ако сам пљунуо на моју кошуљу. Негде усред нагомиланог разговора са ким год да се дружим, увек би ми поставили исто питање:

Дакле, да ли волите, дружите се и играте састанке са другим мама током дана?

Иако добро намерно, ово питање ме увек ставља на ивицу. Нисам желео да звучим као усамљеник, али истина је да не, нисам се дружила са другим мама јер не познајем друге маме и не знам ни одакле да почнем да тражим. Моји пријатељи су, не знајући то, појачали ту идеју о томе како је то бити мама која остаје код куће и како треба да се дружим са одређеном групом.

Подсвјесно сам почео вршити притисак на себе да се посебно спријатељим с мајкама. Баш као што мој партнер ствара пријатеље на послу, или се деца друже у школи, некако ми је било потребно да се спријатељим са женама које су радиле исту ствар као и ја. Постао је циљ који сам опсједао, готово једнако важан као и подучавање дјетета како да каже нове ријечи. Очајнички сам желела да се спријатељим са другим женама које имају децу, не само да се дружим, већ и да докажем својим постојећим пријатељима, па чак и себи, да могу да будем „нормална мама“ са „пријатељима маме“.

Не могу чак ни да вам кажем колико пута сам то стварно урадио са другом мамом на игралишту или докторској ординацији, причајући о кул стварима које се продају на Таргету, или мама хацк-овима, само да бих брзо размијенио опроштај без да их икада видим. поново. Осјећао сам се једнако неугодно као да питам неког на састанак: имаш стварно кул разговор с неким кога привлачи тко се случајно чини да је самац (или у мом случају, нетко тко има и малу дјецу), и незграпно те задржава пре него што се растанете без тражења њихових контакт информација. Размена бројева је нервозна, а контакт са другом особом је још застрашујућа.

Једног викенда на ужини на ужурбаној пијаци, један отац је започео разговор са мојим партнером о беби планинском ранцу који је био везан на леђима мог партнера са нашом кћерком. Други отац, као и ми, био је први пут родитељ и имао је што рећи о очинству. Његова супруга је дошла, и сви смо почели да причамо о бебама и колико су забрљане и забавне. Изгледали су стварно опуштено и били су врло искрени о томе колико мало знају о родитељству. Толико сам хтео да постанем њихов пријатељ.

Разменили смо бројеве и рекли су да ће нас ускоро позвати на вечеру или датум за игру. Мој партнер и ја смо се играли кул, али чим смо изашли из чујности, нисмо могли престати да се смејамо од узбуђења. Први пут смо се осјећали као да смо упознали људе с којима смо се заиста могли повезати и који су такођер били родитељи. Хтели смо да постанемо пријатељи! Са другим родитељима!

Чекали смо два дана (или било шта што је стандард за нове везе за упознавање) пре него што смо скупили храброст да их упутимо. Послали смо им супер цасуал поруку у нади да ће одговорити: “Хеј, било је дивно упознати вас! Јавите нам када будете слободни и можемо поставити датум играња или нешто слично. :) ”Те ноћи нису одговорили, али било је касно и били смо сигурни да су били исцрпљени бринући се за своју бебу, тако да нисмо ништа мислили. Прошла су три дана и још увијек нема одговора.

Не мислим да ме мој мали рачун на мама-специфична пријатељства чини мање добром мамом, или друштвено неспособном.

Мало је убола, скоро као и свако одбацивање. Мој партнер и ја измислили смо приче у главама, као да су можда изгубили телефон и све контакте? Или су можда заборавили ко смо ми? Или, још горе, можда смо били превише претерано жељни и то им је било одвратно? Шта год да се десило, додуше ми је било тешко да пређем преко тога.

Постала сам свесна да се спријатељим са другим људима на основу тога што имам децу, и затворим се на неко време. Наставио сам да идем у паркове, библиотеке и дечију теретану за моју ћерку, али избегао сам да склапам пријатељства по сваку цену. Наравно, ја бих се упустио у пријатељски разговор о најновијим производима за бебе на тржишту, али рекао бих брзо збогом пре него што отворим идеју о размени информација о контакту са сваким. Формирао сам баријеру изолације да бих заштитио своје природно екстровертно ја од одбацивања.

Након онога што је изгледало као мјесец дана када нисам видио ниједног пријатеља и дефинитивно не прави нове, упитао сам свог партнера о рањивом питању које се задржавало у мојој усамљеној глави:

Мислиш ли да сам губитник јер немам пријатеље?

Након дуге паузе, мој партнер је веома пажљиво одговорио: „Наравно да не мислим да сте губитник. Имаш много пријатеља. Мислим да си ОК све док си срећан.

Онда сам помислио: углавном сам срећан. Пријатељи које имам, иако без дјеце, воле моје дијете као да су животни пријатељи (што је истина у очима моје кћери). Једино што сам био мање задовољан био је мој неспремност да тражим нова пријатељства.

Одлучио сам да се ослободим притиска да бих се уклопио у ту лажну идеју о “нормалној мами” и заборавио на своју потрагу за пријатељима који су специфични за маме. Уместо тога, ја бих ценио пријатељства која већ имам и дозволила да ме родитељство води ка било ком другом и ко год да је следећи.

И тада сам почео да стварам нове пријатеље.

Уместо да само издвајам друге маме током дечијег тренинга, причао сам са свима . Више сам се осмехнула, говорила са утехом и отворила се могућностима пријатељства. Ставио сам се тамо без обавезе да се стављам тамо. Испоставило се да сам се јако добро слагала са многим дадиљама за вријеме тренинга моје кћерке - дадиље, које су, иако су биле очигледно и до 20 година старије од мене, имале деценије бриге за туђу дјецу на свом мјесту. Такође сам имао невероватне разговоре са бабама и дедама који су отишли ​​у пензију и сада се брину за своје унуке са пуним радним временом. Сазнао сам да било ко може бити велики ресурс и пријатељ, и да само морате бити отворени према њему.

Још увек мислим да су мајке које се спријатељиле са женама са децом сретне - сигуран сам да добијају одличне савјете о локалним школама и да имају супер забавне датуме играња. Али не мислим да мој мали рачун на мама специфична пријатељства ме чини мање од добре маме, или друштвено неспособан један на то. Већина жена око мене које су мојих година још увек немају децу, а неке жене са децом не иду на иста места на која идем у исто време када идем због распореда рада.

Ја сам 25-годишња мама која живи у великом граду, тако да се спријатељити са женама које су баш попут мене. Иако немам тону женских пријатеља мојих година с малом дјецом, у реду сам с тим. Одрастао сам да обожавам и уживам у друштву неговатеља који се брину за пријатеље моје кћери. Моја свекрва, која живи ближе од мојих родитеља, постала је један од мојих највећих извора удобности (и трачева). Постао сам сигурнији у своје способности као мајка и као особа која моделира како да будем љубазна и да третирам ваше пријатеље и странце добро мојој кћери.

Највећа лекција коју сам научила у пловидби мајчинством и новим пријатељствима је да се побринем да се не отуђим у свом искуству као родитељ. Поента је да се траже људи који ће ми помоћи, да ме утјеше, па чак и да се смејем са мном о тешкоћама у одгоју деце, било да је то тренер мог дечијег теретане или моји старији комшије. У мојим усамљеним рововима мајчинства, тражио сам да пронађем истомишљенике који би са мном могли да поделе искуство у одгоју деце. Замислио сам те нове пријатеље да буду друге жене с дјецом, по могућности младе даме с дјецом исте доби као моје, али стварност је, долазе у свим облицима, а проналажење их је било фантастично.