Покушао сам родитељство као француски, јер је узимање моје деце у ресторан тотална ноћна мора, и ово је оно што се десило
Назад у нашим блаженим данима без дјетета када смо заправо имали времена и расположивог дохотка, мој муж је волио ићи у ресторане. Добра храна, леп разговор, можда боца вина и укусан десерт. Било је дивно. А онда смо имали децу.
Ових дана, одлазак на вечеру се готово никада не догађа, а када се то догоди, увијек се питамо зашто смо мислили да би то била добра идеја. Ниједна наша деца не желе да седну више од неколико минута, потребно је више од 30 секунди да наша храна стигне, а када се то догоди, то је "превруће" (ово је једини пут у мом животу када сам икада пожелели ресторан да нам служи млаке оброке). Онда једно дијете излијева своје млијеко, а друго одлучује да заправо нису гладне. И некако, половина нашег оброка изгледа да заврши на поду. Претпоставио сам да је то реалност да се малишани донесу у јавност, али изгледа да постоји чаробна земља у којој деца мирно седе и стрпљиво чекају и једу сву своју храну, а да се не жале. А та земља се зове Француска.
Након што сам прочитао Памелу Друцкерман у филму Брингинг Уп Бебе, рачун првог лица о великим разликама између француског и америчког родитељства, све што сам могао да мислим је да ми је то потребно у животу . Деца која не губе разум у свакој ситници? Ко није увијек захтјевна грицкалица, или да све радите за њих? И родитељи који заиста имају простора и времена, који се још увијек осјећају као појединци умјесто да буду туђа мама 24/7? Звучало је као сан.
Експеримент
Реално, знао сам да се нећу магично претворити у ауторитативног и сигурног француског родитеља преко ноћи, али сам мислио да постоје неки начини да укључим неке идеје у наше свакодневне животе који имају потенцијал да направе велику разлику. Дао сам себи недељу дана да их спроведем у акцију, а затим преиспитам да видим да ли је живот француског родитеља (који заправо никада није био у Француској) онолико велик колико је звучао.
Ево како је прошло.
Говорећи "Нон" и значи
Француски родитељи знају како бити шеф. Док амерички родитељи могу покушати да потврде свој ауторитет кроз тајм-аутове и последице и рачунајући на три или пет или хиљаду, француски родитељи изгледа да долазе природно од ове способности (вероватно зато што је то све што сви раде). Кључно је, чини се, рећи не штедљиво, већ то значи без амбивалентности када то чините. Другим речима, подсетите се, као што то раде француски родитељи, да сам ја тај који одлучује . Овакав став није намијењен контроли дјеце, већ да их подсјети да постоје границе и очекивања која требају слиједити. Ви им дајете оквир (или “ кадрове ” како се то зове у Француској), и онда они могу имати слободу да одлуче шта раде унутар ње.
Као мама двоје готово трогодишњака, налазим се да сам све више и више оспораван, углавном зато што би то требало да раде скоро 3-годишњаци. Али ја дефинитивно нисам био сигуран у начин на који се носим с тим, или сам био јасан и ауторитативан граничник, тако да ми је највише одговарао тај аспект француског родитељства.
Није требало дуго да нам се први пут догоди први дан експеримента. Вратили смо се кући након вртића, и рекао сам им, као и сваки други пут, да долазимо кући с било којег мјеста, да они треба да уђу унутра и скину ципеле. Они то заправо раде само око 50 посто времена, а то јутро није било једно од тих времена. Савршено вријеме за избацивање кадрова и "не" без амбивалентности.
"Скините ципеле, молим вас", питао сам, покушавајући да звучим као да сам сигуран да ће се то заиста догодити.
"Не", аутоматски је одговорила моја кћер. "Не желим да скинем ципеле!"
Дубоки уздах. Ви одлучујете.
"Време је да скинемо ципеле", рекох ја, дајући јој "велике очи" - крма, очекујући да ће француски родитељи дати својој деци да им кажу да су озбиљни. Опет је одбијала, окрећући се и стојећи у углу врата као знак пркоса. Ово не ради, мислио сам. Мој изнимно тврдоглави клинац није могао лако да се повуче. Дао сам му још један хитац.
"Ципеле искључене." Кратак, и са уверењем, подигао је обрве за нагласак.
Одбила је да се окрене, па сам је оставио на вратима и отишао у кухињу да почнем да правим ручак. Чуо сам како лупа на предња врата и пева себи - углавном, помислила сам, да се пробијем под кожу - али након минуте или двије, утихнула је. Недуго затим, ушла је у кухињу без ципела.
"Здраво мама!" Рече она, помало одушевљено. "Правиш ручак, мама ?!"
Учинила је оно што сам тражила, али нисам била потпуно сигурна како сам се осјећала. Знао сам да постоји вредност у томе што сам неустрашиви вођа моје деце, али бити строг и крут, осећао сам се страним и непријатним, а када се вратила унутра, било је као да није сигурна да ли сам љута на њу или не. Управо је то што француски родитељи критизирају америчке родитеље због тога што су превише мекани и уплашени да не кажу - и сигурно је то било истина у мом случају. Одлучио сам да покушавам читаву седмицу да видим да ли је лакше.
Стрпљење је врлина коју моја дјеца немају
Колико год француски родитељи вреднују ефективно постављање граница, они такође сматрају да је подучавање деце такође веома важно. За разлику од многих Американаца, који су навикли на маму која у свом торбицу носи мноштво грицкалица, за сваки случај (укључујући и мене!), Француска дјеца обично једу само у одређеним оброцима, а један снацк се догађа око 16 сати сваки дан. Желите ли нешто између? Извините, мораћете да сачекате.
Овај концепт ми се чинио готово радикалним, мајком чија дјеца бескрајно снацк, цијели дан. Чак су почели да конкретно траже "грицкалице, молим вас", што се обично завршава тако што ћу набројати гомилу различитих опција за њих да изаберу као да најављујем специјалитете у ресторану. Заправо, нисам то стварно видео као проблем - све опције су здраве, и оне расту, енергична деца, па зашто им не дозволите да једу када то желе? Али из француске перспективе, подучавање деце стрпљиво чекати на ствари које желе (као што су грицкалице) охрабрује отпорност - иста врста одгођеног концепта задовољења коју је похвалио чувени тест Марсхмаллов. Ја лично нисам обраћао пажњу на то да ли смо имали времена за оброке са чврстим очекивањима о томе како и када да једемо, али идеја да учим моју децу како да буде у реду са чекањем на нешто што су заиста желели звучало је важно.
У ормарићу смо имали малу кутију колачића коју сам одлучио оставити на пулту да их дјеца виде, и није им требало дуго времена да узбуђено питају могу ли га имати.
"Наравно да можеш, али не док не поједемо ручак." (Чекање до 16 часова било је помало екстремно у првом покушају.) Нису им се свидио овај одговор. Жељели су своје колачиће и одмах су их хтјели. Уследио је пад.
Стајање на колачима било је много лакше него стајање на ципелама. Седео сам на поду док су они вриштали и покушавали да размакну полице на ормарићу да дођу до кутије за колачиће, слегну раменима и мирно им кажем да могу апсолутно имати колачић, али ће морати да сачекају док не ручамо. Нисам био потпуно сигуран шта француске мајке раде током пуних гњева, па сам посудио савјет из свог искуства с родитељством РИЕ и наставио сам мирно сједити док га нису извукли из свог система (чекајући колачић који је ту је ипак прилично тешко!). Када су се ствари поново коначно смириле, рекао сам им да је време за ручак.
До краја оброка, обојица су потпуно заборавили колачиће које су толико тешко плакали око 10 минута раније, али сам им ипак дао колачиће као награду за барем покушај да будем стрпљив. Подучавање дјетета како чекати на ствари није нешто што бих могао да урадим за недељу дана, али покушавајући да га испробам, схватио сам да је то дефинитивно нешто што желим да задржим на радару након завршетка експеримента.
Треба ми тишина, превише
Ако постоји једна ствар коју моји пријатељи с дјецом и ја најчешће жалим, то је недостатак особног времена (и особног простора!) Који имамо у нашим животима ових дана. Брига о деци може бити невероватно исцрпљујућа - много више него што то често очекујемо. Играмо се са нашом децом, кувамо за њих, одговарамо на њихове бескрајне токове питања и сталне захтеве. Ми их стално надгледамо (чак иу нашим двориштима) и чешће него што не очекујемо да се могу ослонити на нас за било шта, кад год пожеле.
Не мислим да је лоша ствар бити тамо за своју дјецу колико год је то могуће, али мислим да је врло лако заборавити да су родитељи људи који такођер имају потребе, а то је превише лако игнорирати због њих. ваше деце. Међутим, чини се да су француски родитељи боље одржавати равнотежу, да се уопште не осјећају кривима за изрезивање времена за одрасле, или да очекују да њихова дјеца играју самостално ако имају посла или имају друштво.
Током целог дана, када сам код куће са својом децом, чезнем за мало времена где могу да пијем своју кафу непрекидно, и можда проверавам своју е-пошту или идем на Фацебоок, или закочим случајне ствари на Пинтерест-у само да узмем пауза од тога да су толико интензивно потребна два мала човека све време. Али када узмем то вријеме, осјећам се као да сам себичан, и да бих требао бити са својом дјецом, играти се с њима; ангажовање. Другим речима, без обзира шта радим, осећам се лоше због тога. Као неко ко ради од куће, и ја се много борим са заказивањем посла око моје деце, крађом времена ту и тамо током спавања, или останка до касно у ноћ да бих завршио задатке, иако ће моја деца следећег јутра бити на сунцу . Мислила сам да је време да се у микс укључи мало бриге о француском стилу, па сам се спустио са шољом кафе и лаптопом, одлучан да узмем бар малу паузу. А онда су почели прекиди.
Могу ли попити пиће, мама? Могу ли гледати Пав Патрол на ТВ-у? Хоћеш са мном изградити торањ, мама? Морам ићи безначајно ! Обично бих испустио оно што сам радио - ништа важно, али ипак, нешто што сам хтио - и учинио оно што су ме питали. Уместо тога, покушао сам другачију стратегију. “Мама сада треба мало времена сама. Потребно је мало да се мало играте док вам не могу поново помоћи. “Захтеви су се наставили неко време, али након неколико подсетника да је мами требало неко време, обоје су сами кренули низ степенице и нашли нешто што треба да ураде.
У почетку сам се осећала грозно због тога ( каква мама каже својој деци да оду? ), Али онда сам схватила да је вероватно важно да то радим чешће. Нисам игнорисао све хитне потребе, само сам им дао до знања да ми је потребан простор понекад, и да сам знао да су савршено способни да се играју без мене неко време. Нисам то урадио грубо, и заиста су били сасвим у реду бити сами. И можда, једног дана, показујући им да је брига о себи важна, они ће бити у стању да се боље супротставе својим потребама, а да се не осјећају лоше.
Да ли сам волела да будем Бебе Лике Тхис?
Када сам први пут читао о француском родитељству, изгледало је као да знају чаробну формулу за подизање добро одгојене, лако напредне дјеце која имају велику самоконтролу и која су невјеројатно поштована. Али стварност је да постоји много ствари које би утицале на то осим на индивидуалне родитељске вештине - као што је дуга линија социјалних очекивања; начин на који се дјеца третирају у школи; да не спомињем висококвалитетан, државно финансиран систем дневног боравка који већина родитеља бира да стално бораве код куће са својом дјецом.
Истина је да имамо веома различите начине подизања наше деце, али такође имамо веома различита веровања и очекивања о родитељству која су појачана на много начина, како уи изван куће. Колико год је француско родитељство стил индивидуалног родитељства, он је и онај који дијели већина те заједнице дјетета, што сигурно чини лакшим и учинковитијим.
Након кратког упада у француски начин размишљања, постојале су ствари које сам дефинитивно желела да се сетим и наставим да радим на томе - као што је охрабривање стрпљења и самопоуздање у постављању граница. Али било је и других ствари које сам и даље цијенио због својих меких погледа у америчком стилу, попут начина на који смо понекад опуштенији у погледу наших очекивања, прихватајући да су дјеца још увијек само дјеца, и да је у реду ако је родитељство понекад исцрпљујуће и жртвовање . Колико год бих волео да моја деца слушају мене први пут када кажем нешто, или да они лако прихвате моја очекивања од њих, то можда и није најгора ствар на свету ако не.
Али сам прилично сигуран да још нећемо ускоро отићи у ресторан.
Слика: Гипхи