Ја сам Транс Парент Подизање Транс Кид & То је оно што је то

Садржина:

Ја сам родно јаснији. Идентификујем се као не-транс-транс-особа, а родни род је израз који најбоље описује моје искуство рода. Ја сам мушки и женски. Такође нисам ни једно ни друго. Обоје сам на бинарном и ван њега. Неки родни људи и / или не-људи се не идентифицирају као транс, али ја се идентифицирам као транс, великим дијелом зато што су ме искуства из родне транзиције и родне дисфорије тако снажно одгурнула од рода који сам добио.

Изашао сам у 28, убрзо након што сам имао дете. У ретроспективи, све је било врло јасно. Као дете, имала сам алтер-его особу без рода, а као одрасла особа имала сам изразито несукладну присутност и стил. Мислим да откривење није било откриће никоме осим мени. Моје детињство је било, као и код многих других родно неусклађених људи, прилично грубо. Моји родитељи су ми присилили хаљине. Одбили су да ми дају кратке фризуре. Моја мама и тата су разговарали са мном након разговора са мном о томе како сам морао гледати, глумити и бити на одређени начин како бих био дјечак укусан, јер сам наравно био дјевојка (и права). Из дана у дан пио сам у тој социјализацији. И то је било код куће.

Оставио је ожиљке. Моје сећање на дјетињство је једна дуга серија ескалирајућих борби. Блискост коју сам имала са својим родитељима била је разуђена и расцепљена током година, и док сам скупио довољно стипендија да одем на колеџ изван државе, није било освртања. Рећи да су све те борбе око рода биле редуктивне, али род је био велики део тога. Моја транснација - овај велики неистражени аспект мог идентитета - била је вребала, бијесна ствар, као што је сломљена кост која покушава да се излечи без икаквог исправног постављања. То је стално болело, на чудне, необјашњиве начине. Када сам коначно схватио да сам родитељ, то је било након што је мој отац умро. Једва сам разговарао са мајком. Мислим да јој чак нисам ни рекао директно - вјерујем да је то сазнала путем Фацебоока који сам дао. Сећам се да ми није пало на памет да је тужно што смо се она и ја отуђили док ми то партнерица није показала. Моја мајка и ја смо били отуђени због много, много разлога. Изненађујуће је добро водила моју родну транзицију, с обзиром на све, али је било 20 година прекасно.

Моје дете је већ добило род, чак и пре тренутка њиховог рођења, али знао сам да можда неће бити онај који су носили са собом до краја живота. Знао сам да се то може десити, јер ми се то догодило.

Без обзира на све, трансродне особе су постојале. Ионако смо изашли - преживели смо социјализацију, пробили се кроз њу као сјајни макаи који кљуцају преко крхких јаја. Дошао је као трансродан, роднохранитељ, агендер, и шта си имао. Увек смо. Али то је битка. Видљивост за људе као што сам ја одувек је био ризик. Наше тело није лако живјети. Одбијање других (породица, пријатељи, послодавци) отежава мишљење да смо вредни. Према томе, многи трансродни људи покушавају самоубиство, према америчкој фондацији за превенцију самоубистава. Често смо осиромашени; Често смо присиљени на ужасне ситуације, а најмаргинализованији међу нама (куеер транс жене у боји) спадају међу највише изложене ризику за убиства у земљи, према статистикама из Националне коалиције програма за борбу против насиља у извјештају у ТИМЕ магазине. Увек смо били угрожена врста.

Мој партнер Јон је стварно желио имати дијете. Био сам неутралан по том питању. Изгледало је као да би могло бити прилично цоол ако се то деси, али не бих био сломљен срцем ако га никада не би имали. Али он је био толико заљубљен у ту идеју, и био је тако дуго. Био сам у последњих годину и по доктората. програм. Моја дисертација је мање или више писана. Имао сам пристојно здравствено осигурање кроз мој програм. Било је, искрено, добро вријеме да имамо дијете ако смо озбиљни у вези с тим што је имао дијете. "Јесмо ли озбиљни?" Упитао сам. "Да, јесам", рече он. "Да ли желите?" Размишљао сам о томе, погледао наше животе и људе које смо постали, и нисам могао ни смислити разлог да не будем родитељ. Све што сам могао да смислим су били разлози за то. Трудимо се. Дошли смо до њега широм отворених руку. Имао је моделе шта да ради; Имао сам моделе шта да не радим. Слушали смо једно друго. Свет би у томе могао да користи више радости. Тако да смо оставили отворена врата за ту могућност. Али није прошло много времена пре него што сам затруднела и могућност је постала стварност.

Сви су ме прогласили девојком. И били су у криву.

Док сам зурио у изгребано, савршено лице моје једномесечне бебе, знао сам, у мом срцу, да постоји шанса да ово дете буде трансродно, баш као и ја. Било је могуће. Моје дете је већ добило род, чак и пре тренутка њиховог рођења, али знао сам да можда неће бити онај који су носили са собом до краја живота. Знао сам да се то може десити, јер ми се то догодило. Мама ме држала у наручју. Сви су ме прогласили девојком. И били су у криву. Требало ми је скоро 30 година да распетљам ту непромишљену грешку.

Моје дијете, са 4 године, најавило се врло чврсто дјечак без обзира на то како му је додијељен на рођењу. Он је транс момак.

Кажу да, као родитељ, оно што покушавате да урадите је да исправите грешке које су ваши родитељи направили са вама. Покушаваш дати више него што јесу. Имаш дете, ово крхко мало створење које је тако зависно од тебе, а свет је тако велик и застрашујући, и све што желиш је да их заштитиш. Знаш да не можеш, али знаш да мораш покушати. Ако сте попут мене, ожиљке и прагматичне особе, гледат ћете своје новорођено дијете, и почети ћете провјеравати ужасе које чекају ваше дијете. Брање битака пре него што се приближе. Одабрао сам могућност да моје дијете буде трансродно. И ако је моје дете било трансродно, хтела сам да им буде лакше да навигирају него што сам ја имао. Нисам хтео да им треба 28 проклетих година да то схвате, да изаберу заменице, да им отац умре пре него што се то десило. Имати оца умрети а да не зна ко је његово дете.

Ово ми се чинило као нешто што сам могао да урадим. Имао сам увид који моји родитељи нису имали. Могао бих направити простор за своје дијете које моји родитељи нису могли и не би учинили за мене. Знао сам, из прве руке, дуготрајну штету која се деси када си присиљен да се уклопиш у кутију која није ти, када си квадратни клин и твоје оштре ивице се обрију изнова и изнова тако да уђеш у ту округлу рупу. Сваки родитељ има слепе пеге. Знам да имам своје. Али ово није била једна од њих. Испоставило се да је све моје узнемиравање и планирање био добар позив. Моје дијете, са 4 године, најавило се врло чврсто дјечак без обзира на то како му је додијељен на рођењу. Он је транс момак.

Питао сам га како зна да је дечак. "Зато што волим тебе и маму и тетку Манди и тату", рече он. Јер. Само зато што. Било је једноставно. А онда ми је рекао да се његово старо име више не уклапа, и да жели нови. Рекао сам му како сам знао да сам између (гендеркуеер) и да када сам то схватио, изабрао сам и ново име.

Артхуров транс идентитет је нешто што ме доводи мало ближе на чудне начине.

Уредник овог комада је питао да ли се осећам угодно подијелити његово име. Питао сам га да ли је кул са тим, и он је. Изабрао је име Артхур. Питао сам га да ли је ОК да сам написао овај чланак, јер друга велика ствар за родитеље коју радимо је да се увери да зна да је задужен за своје тело и живот. Натерао ме је да га прочитам наглас. Рекао је да је ово некако досадно, али ако то значи да људи схватају да је он дечак, а ја сам "баба" (како ме разуме да сам роднохранитељ), онда бих свима требао рећи. Он зна да ли га људи додирују на начин на који му се не допада да може и треба да викне "телесна аутономија!" И побегне. Он зна да одрасли у кући морају да се придржавају истих правила која он има. Веавинг избор и пристанак кроз његово дјетињство и поштујући његов родни идентитет су, за мене, двије стране истог новчића. Какву би му поруку послала ако поштујем начин на који се он обликује као особа у свим стварима, осим у овом? Да, Артхуре, можеш одлучити које воће желиш да једеш, и коју кошуљу желиш да обучеш, али не нешто тако стварно и важно као твој род.

Артхуров транс идентитет је нешто што ме доводи мало ближе на чудне начине. Артур, као и ја, има нападе родне дисфорије. Говорити кроз родну дисфорију са петогодишњаком је тешко. Не желиш да ставиш речи у његова уста, али мораш да нађеш начин да провериш да ли је та компликована ствар оно кроз шта пролази. Артхур и ја имамо исти осећај губитка и љутње када смо „мртви“ - врло често се у његовој школи његово име по рођењу појављује на документу, и он је фрустриран или тужан због тога. И схватио сам. Тако ми је драго што може одрасти са неким ко је осетио те ствари, живео је на тај начин, ко му може рећи да није у криву, да му је дозвољено да буде фрустриран и тужан када се такве ствари догоде. То је у реду. То је ОК.

И његови други родитељи су га добили. Оба моја партнера (имам више од једног) су цисгендер. За њих је другачије него за мене. Његови други родитељи могу да гледају, и могу да саосећају, и могу да слушају. Они могу да упореде искуство са својим животима, али нису га доживјели. Већином вјерују да ће га, када се буде преварио или замијенити, повриједити. Понекад се брину да ће бити транс учинити његов живот теже него што би иначе било. Кажем им да, не, бити транс ће учинити његов живот тачно ономе што ће увек бити. Да ли је то тешко или не, највише зависи од тога како друштво третира транс људе. Никада није било никакве борбе за прихватање - обојица га љубе жестоко и залажу се за њега без трептања - али понекад оно што је мени очигледно није очигледно.

Његово детињство се не врти око његовог пролазности.

Тако ми је драго што је Артхур рођен сада пре 30 година, као ја. Разговори које сада водимо, као култура, нису тако инклузивни као што бих желео да буду, али су дошли миљама од места где су били када сам одрастао. Деца као што је Цои Матхис - прелепа транс девојка коју подржавају родитељи - видљива су и присутна у локалним и националним вестима. Матхис заиста живи у мојој држави, у стању мог дјетета. У источном Тексасу, када сам одрастао, није било ничега и никога као што је она. Сада, постоји.

Он зна да је дечак, то је решено, али још увек ради на томе какав је он момак. И дивно је што се осећа довољно сигурно да то истражи око нас.

Тако ми је драго да моја лична искуства и мој идентитет дозвољавају да родитеља мог сина другачије него што сам био родитељ. Ствари су већ за њега другачије него за мене у његовим годинама. Пустили смо га да изабере своју одећу - нешто што нисам могао да радим док нисам био у средњој школи. Пустили смо га да нам каже када жели да му се ошишају и како. Он је у предшколској установи, где смо се залагали за његов родни идентитет. Радили смо са њима да би променили његово име када се он сместио на нови. Понекад се друга деца збуне. „Не додељујте му пол“, рекли смо запосленима и наставницима. "Само га питај, и он ће ти рећи." Припадају му, и он их обавештава. Друга деца то прихватају, а онда бјеже и играју се. То је дивно.

Оно што је у ствари најбоље од система који имамо за мог дивног малог транс дечака је то што се његово детињство не врти око његовог пролазности. Ми смо га прихватили и ми се залажемо за њега и посредујемо у његово име када је то потребно (обично када је ријеч о друштвеним институцијама као што су школа и медицина), али иначе му је дозвољено да буде само он. Моје дјетињство, насупрот томе, стварно се вртило око контроле мог рода - не, морате бити овако. Зашто то не радиш ? Не постоји никаква борба за контролу над његовим идентитетом, и то чини нашу породицу и наш дом сигурним простором за њега да истражи понављање његовог дечака. А његов дечак свакодневно води скалу од веома женственог типа до веома традиционалног мушког типа дечака. Он зна да је дечак, то је решено, али још увек ради на томе какав је он момак. И дивно је што се осећа довољно сигурно да то истражи око нас.

Сретна дјетињства су сигурна. Свијет никада није сигуран - и иако је све више прихваћен од нас транс фолк, још увијек није сигуран за нас. Најбоље што могу да учиним за свог малог транс дечака је да му дам оно што нисам добио: сигурно место. Породица воли своју пролазност, види је и чува, ствара простор за то као дио њега. То потврђује овај део њега, што је нешто што многи од нас у трансродној и родно-варијантној заједници никада не добијају од наших породица.

Желим да се један мали део његовог живота - детињство, адолесценција, одрасло доба - ослободи борбе. Једини део његовог живота који ја могу контролисати је наш дом, како транс-пријатељски и транс-инклузиван. Управо сада, када га питам да ли је сретан дечко, он каже "да", и моје срце пева.