А Леттер То Тхе НИЦУ Нурсе Вхо Тоок Царе Ме, Фром А Мом Оф Тво Преемиес

Садржина:

Када сам се родио пре 30 година, тежио сам само 2 фунте. Моја мама није сасвим сигурна колико је далеко била са мном када сам се родила, али на основу моје величине, вероватно је тек почела свој трећи триместар када је почела да ради. Док сам одрастао, видео сам фотографије и чуо приче о којима је моја породица причала о том времену - о томе колико сам била мала, о томе како сам провела три мјесеца у болници након рођења, о начину на који су се борили да пронађу довољно малу одјећу уствари, довела ме кући кад је дошло време - али, углавном, то ми ништа није значило. Како је могло? Имао сам нула успомена на то и ништа ме не повезује са оним искуством које није било туђе успомене. Али сада, па, сада бити мама преемие ми дефинитивно нешто значи.

Када сам родила своју децу, братске близанце рођене тачно 25 недеља и пет дана трудноће, тежиле су чак и мање него ја и биле су у много лошијем стању. Требала им је потпуна вентилацијска подршка да дишу за оно што се чинило као вјечност, и провели смо више од 100 дана у НИЦУ-у, возећи се котрљама успона и падова, застоја и операција, прије него што смо их могли довести кући. Успјели смо дјелимично због невјеројатне, срдачне бриге коју смо добили од лијечника и медицинских сестара, људи чији је посао био да чувају болесне, сићушне бебе као што су моје живе сваки пут кад дођу у смену. Видјевши ту бригу, гледајући ту преданост мојој (и свима осталима) дјеци, схватио сам да је некад неко то учинио и за мене. Немам појма ко се бринуо о мени када сам био беба у инкубатору, и вероватно никад нећу сазнати. Али има толико ствари које бих волио да могу рећи медицинској сестри која је бринула о мени, сада кад сам ја сама мама.

Оно што желим да зна је да сада схватам све што би ми дала. Да би провела своје 12-часовне смене да проверава мене и бројне друге бебе, пазећи да дишемо и стабилно. И, ако је она била моја сестра на почетку мог живота, знам какав би то био задатак. Вероватно сам искључио аларм на редовном снимању, узимајући умаке у засићењу кисеоником и откуцају срца, што би учинило желудац мојих родитеља. И сваки пут, она би се носила с тим што је боље могла, покушавајући да учини све што је било могуће да ме одржи, да ми помогне да дођем до тачке у којој, једног дана, моји преплашени, млади родитељи коначно могу да ме одведу кући.

Знам какав би био важан дио мог живота у тим првим мјесецима, и која је велика улога у томе што ми је помогла да будем довољно јака да одем кући и живим остатак живота.

Оно што бих јој рекао ако бих могао је да сада знам колико је од њеног посла не само да се брине о мени, беби, већ и мојој породици - свим породицама - које су уплашене и шокиране, а не увијек јако лијепо или разумевање, људи који те траже одговоре и објашњења и наду и емпатију. И знам да би морала све то да уради док је ходала невероватно фином линијом - покушавајући да охрабри моју породицу да има наду, да прослави мале победе, а истовремено добро зна да се било шта може догодити у било ком тренутку који би ме могао одвести. од њих.

Желео бих да зна да сада схватам како би она бринула за мене, да би знала мало детаља о мени, као и на којој страни преферирам да лежим, или како волим да ме држе. Знам да би она била особа која би показала мојим родитељима како да промијени моју невјеројатно малу пелену по први пут, или како да се окупам кад сам се мало повећао. Знам какав би био важан дио мог живота у тим првим мјесецима, и која је велика улога у томе што ми је помогла да будем довољно јака да одем кући и живим остатак живота.

Понекад помислим на њу, ко год она била (и, у ствари, вероватно је било много скеза током мог боравка у болници), и питам се колико смо времена провели заједно када моји родитељи не би могли бити у болници, сати кад би ми повјерили њену бригу, молећи се да ми да све што је могла у тим сатима. И знам да би, ако су јој се свиђали и вјеровали, осјетили невјеројатно олакшање кад би била тамо, знајући да је у реду, да не би морали превише бринути када је вријеме да оду кући, чак иако их је убио да би то урадио.

С времена на вријеме размишљам о томе како би било дивно упознати је након свих ових година, рећи, хеј, гледај! Ја сам жива и здрава и одрасла и ти си помогла да се то деси! Замишљам колико бих јој желио захвалити за оно што сам знао да ми је дала и безброј других беба (од којих би неке неизбјежно умрле у њеној њези у стварно лошим данима). Али као преемие мама, такође знам да је веза између медицинске сестре и њених сићушних пацијената јединствена, коначна, она која постоји на специфичан начин за одређени временски период. Моја деца, Маделеине и Реид, сада имају 3 године, и одавно су заборавила на дивне, љубазне жене које су се бринуле о њима - за све нас - и оне жене су од тада отишле да се брину за многе друге бебе, све у на исти начин, све са истом количином посвећености. До сада, моја сестра се вероватно уопште не би сјећала мене, вјеројатно се не сјећам ни својих родитеља. Али, неколико мјесеци уназад 1986. године, она би била један од најважнијих људи у мом животу, и ја сам тако захвалан за то.

Понекад се осећам тужно знајући да ће Маддие и Реид одрасти без правог разумевања колико су неке од њихових невероватних медицинских сестара - Јоан, Катхрин, Нарјис, Венди - значиле и још увек значе нама, колико су дали нашој малој породици у најстрашнијем времену у нашим животима. Али такође знам да је то управо онако како би требало да буде. И можда је то у реду. На крају крајева, ја, никад, нећу заборавити.