Живети са депресијом је најтеже било на мојој деци

Садржина:

Пола живота сам имао тешку депресију. Први пут сам помислио: "Депресиван сам", имао сам 14 година. Следећег јутра пробудио сам се из сна у којем сам сањао да ми очи крваре, и да сам полако умирао. Писао сам о томе како сам се осећао лакше током овог процеса у свом дневнику, и схватио да заиста желим да се то деси. Тада је почела моја битка са самоубиством. Никада никоме нисам рекао у то време, али бих писао о томе. Нисам могао да кажем својим пријатељима, јер су они увек говорили о другим тинејџеркама које смо знали ко је гутао таблете и резао зглобове. Нисам желео да будем укључен у те разговоре, јер нисам желео да будем та девојка у њиховим очима. Нисам хтео да ме срамоте онако како су срамотиле ове друге девојке које смо познавали. Тако сам га задржао за себе. Годинама. Али сада када сам мама за двоје деце, чињеница да ме моја депресија чини самоубилачким, тешка ми је за родитељство.

У процесу одржавања мојих самоубилачких мисли за себе током година, одрастао сам. То је занимљиво путовање да са собом носите тежину самоубиства и депресије док прерастате у нове верзије себе. Стално сам се молио да некако израстем из жеље да завршим свој живот. Молио бих се да ми се деси нешто тако лепо и добро да бих могао да престанем да размишљам о ножевима или да уђем у саобраћај. На колеџу сам био више пута сексуално злостављан и силован од стране људи којима сам веровао. Живјети кроз ово само је ојачало моју жељу за смрћу. Онда сам упознао свог бившег мужа, и иако сам знао да сам још увијек депресиван, чежња за крај мог живота је утихнула. Осјећала сам олакшање јер сам мислила да је права љубав први корак ка срећи. Мислио сам да ће срећа избрисати моју депресију.

Имати бебу годину дана након вјенчања бацио ме је у нешто за што сам мислио да је вјечно блаженство. Био сам изнад Мјесеца, и нисам могао добити довољно своје бебе и мужа. Осећало се као да свет постоји само за нас. Био сам срећан. И гледајући уназад, сећам се тог периода тако савршено. Дан за даном, гледао сам бебин сан, пољубио сам мужа збогом кад је отишао на посао, а ја сам уживао у срећи. Осјећао сам се слободно. Када сам поново остала трудна када је наша ћерка имала 5 мјесеци, нисам могла вјеровати да ће се наша срећа само проширити. Али онда сам побацила бебу, а депресија се вратила.

Нисмо разговарали о својој "туги" све док нису били мало старији, али моја кћерка је навраћала са мном у кревет и лежала поред мене. Говорила ми је да би било у реду. Обојица сам волела и мрзила њену бригу.

Испрва сам то игнорисао. Нисам плакала, нисам себи допустила да осетим туге. Усредсредио сам се на бебу коју сам имао, и борио сам се као пакао да останем у месту захвалности. Свако једном у неко време бих маштао о умирању јер сам се осећао као да сам пао на нерођену бебу. Онда сам поново остала трудна само неколико недеља касније и почела сам да се искључујем. Бојала сам се. Нисам желео да пролазим кроз процес да неко друго дете расте у мени само да их изгубим. Нисам то желео да жалим. Нисам знао како могу да преживим тај бол изнова.

Повукла сам се назад у депресију након рођења мог сина. Мислио сам да је драгоцен, али нисам се осећао повезан са њим. Био сам јадан. Хтео сам да умрем. На крају сам изашла из магле депресије неколико месеци, али онда сам се вратила назад. Од тада сам остала у том циклусу. Било је тренутака када су моја дјеца имала 2 и 3 године да нисам могла устати из кревета да их нахраним, а моја кћерка би се потрудила да направи сендвиче за себе, свог брата и мене.

Могао сам да гледам своју децу и знам да их волим више од свега, али нисам више желео да то радим. Хтео сам да будем готов. Хтео сам да одустанем.

Нисмо разговарали о својој "туги" све док нису били мало старији, али моја кћерка је навраћала са мном у кревет и лежала поред мене. Говорила ми је да би било у реду. Обојица сам волела и мрзила њену бригу. Рилеи је имала само три године и иако нисам желела да се брине о мени, нисам се могла побринути за њих, а камоли за себе.

Могао сам да гледам своју децу и знам да их волим више од свега, али нисам више желео да то радим. Хтео сам да будем готов. Хтео сам да одустанем.

Не знам како да кажем свом шестогодишњаку и 7-ој години да су све моје, али да је нагон да се повредим толико јак и да се осећам тако слабо. Како да им кажем бојим се да бих се могао повриједити из разлога што не могу разумјети?

Сада разговарам са својом децом о мојој депресији. Они су старији - 6 и 7 година - и ја им кажем како може постати огроман живот за мене, како све видим са сивим филтером када сам у нападу депресије, како заборављам шта је срећно или чак бити сад осећа као. Причамо о мојој укочености. Они постављају питања, и ретко када изгледају уплашено или забринуто. Али не говорим им о својим осећањима о самоубиству. Не знам како да разговарам са њима о томе. Не знам како да их погледам у очи и кажем им о великој љубави коју имам према њима, али како се осећам као да морам да умрем већину дана.

Стојим на ивицама тротоара и замишљам све начине на које бих могао бити убијен. Неке дане останем у кревету, тако да нећу морати да пролазим поред блока ножева, или да видим средства против болова која ми је остала од разних операција. Не знам како да кажем свом шестогодишњаку и 7-ој години да су све моје, али да је нагон да се повредим толико јак и да се осећам тако слабо. Како да им кажем бојим се да бих се могао повриједити из разлога што не могу разумјети?

Када дођем до места где желим да умрем, и то је све о чему могу да размишљам, обично зовем свог бившег мужа. Разговарао ме више пута. Желим да будем у стању да се сам носим са овом звери, али нисам способна. Осећам се кривом и ужасном због стављања те одговорности на неког другог, али он се никада не жали. Уместо тога, он ми говори кроз моје мисли. Подсећа ме на нашу децу, на то ко сам упркос депресији и самоубиству, од свега добра које сам дао свима. Једва му вјерујем, али се држим онога што ми каже. Сваки пут, надам се да ће се коначно угасити. Овај пут, кажем себи, биће последњи пут . Али никада није. Желим да будем јак и способан родитељ. Желим да моја деца виде мене као особу која може победити болест, али како да победите болест која постоји у вашем мозгу и да вас убеди ствари које заправо не постоје? То је бескрајан успон узбрдо.

Иза мрака које моја депресија доноси, још увијек имам добре дане. И моји добри дани су јако добри. Не знам колико ће трајати, па ценим сваку секунду. Добри дани су моје победе. Славим са својом децом. Ми смо авантуре. Планирамо дивља путовања. Облачимо се. Ми се мазимо. Правимо колачиће. Ми плешемо. Радимо. Све и све. У тим тренуцима, ја сам тако присутан. Тако живахан. Уживам у начину на који кажу "мама", начин на који се боре око тога ко ће ме држати за руку, како кажу, "волим те". И сећам се зашто сам још жив и захвалан сам за сваки следећи дах.