Мајчинство може бити усамљено, па понекад сањам о животу на комуни с другим женама
Прва ствар коју сам научила након што су се моји близанци родили је да су сви клишеи које увијек чујете прилично истинити. Иако ме нико није упозорио како је усамљено мајчинство, љубав коју имате за своју дјецу је као нико други; ваш свет се мења на начин који никада нисте сматрали могућим; све видите другачије; све ствари за које си се бринула да ћеш одустати пре него што су ти деца стигла више не изгледају као велика ствар. У основи, скоро све ствари које људи са децом кажу да сам навикла на њих сада су излазиле из мојих уста (или барем трчале кроз главу).
Осећам се тако захвално и привилеговано не само да имам своја два урнебесна мала човека, већ и да будем у могућности да останем код куће са њима пуно радно време и да постанем особа која их посматра како расту. Не могу се заиста односити на горко-слатки осјећај који мој муж добија када се враћа с посла након што су дјеца већ отишла у кревет, питајући се за све слатке ствари које су радили тога дана, знајући да му је недостајало да их види за себе. Идеја да је моје време са мојом децом ограничено - да пре него што то сазнамо да ће отићи у школу, а онда довољно старо да ће више волети да проводе време са својим пријатељима над нама, а онда на крају оставити све заједно да се укрцају на сопствене независне животе - свакога дана виси у позадини мог ума. Подсећа ме да ово време не узимам здраво за готово (што, признајем, понекад је невероватно лако урадити).
Али постоји још једна тешка истина о мајчинству, још један уморни клише које сам чуо безброј пута и никада нисам схватио све док нисам постао мајка: Мајчинство је усамљено. Стварно, стварно, усамљено.
Готово је срамотно признати ово, као неко ко ће провести толико времена са својом дјецом колико жели, знајући да има толико мајки које немају, мајке које једва да имају времена да се врате од испоруке прије они морају да се врате на посао. Не постоји једно тешко и брзо правило о томе како би требало да изгледа мајчинство. Неке жене радије раде и постављају сјајан примјер својој дјеци. Постоје и друге жене које остају код куће из финансијских разлога, иако би радије радиле за столом и дневним послом. Не завидим нити осуђујем друге жене за њихове одлуке. Моја привилегија не чини моју реалност мање стварном: боравак код куће са својом децом осећа се невероватно изоловано.
Наравно, као и већина других САХМ-ова, покушавам да се борим против тога тако што ћемо нас одвести до различитих активности и окупљања која су усредоточена на дијете. У поподневним сатима идемо у игру. Имамо плаидате са другом децом сличног узраста. Посјећујемо паркове и зоолошке вртове и штрцаљке. Радимо све ствари. Али све што ме заиста чини да схваћам је да бити у друштву других људи не мора нужно да вас чини мање жудњом за друштвеном интеракцијом.
Недавно сам се сусрео са мојим драгим пријатељем Сханнон којег нисам дуго видио. Живела је у другој земљи неколико година, где је имала прво дете, али се након тога вратила кући, иако у неки други град, отприлике сат времена. Док смо имали прилику да се поново сретнемо, и ја бих постала мајка, а она је имала друго дијете. Један дан смо отишли у посјет, и то је било магично. За моју исцрпљену, усамљену, спаљену мамину особу, видио сам да је Сханнон дошла по зрак.
Питајте било коју маму и она ће вам рећи да је прављење маминих пријатеља компликовано. Не само да морате упознати друге мајке (тежак задатак за себе), већ морате пронаћи пријатеље истомишљенике . Мајка је ионако толико препуна расуђивања, пуна такозваних стручњака који вам говоре који метод или филозофија је прави начин да се ствари ураде, да проналажење људи који се осећају мање или више исто у одгоју деце може бити веома тешко. Колико год бих желео да кажем себи да сам отворен и да свако има право да оправдано ради оно што они мисле да је најбоље за њихову децу, али знам да бих заиста имао тешкоћу бити твоја мама Пријатељ ако си ударио своју децу, или ако си био одлучно против вакцинације (извини, не жао - вакцинације спасавају животе).
Али у Сханнону сам нашао пријатеље Светог Грала - некога кога искрено волим као људско биће, и некога кога такође обожавам као мајку. Њена деца су фантастична, и ја тако много научим из њеног примера. Она је опуштена, не просуђује, увек ме подсећа да је у реду да правим грешке, у реду је да будем фрустриран, и у реду је да требамо паузе. Али најбољи део је да када се видимо (што се догађа не тако често као што бих желела), радимо једни другима посао много лакше . Постали смо мали родитељски тим.
Наше колективно легло четворо постаје заједничко: деца која морају да једу и да се промене и подсећају да им није дозвољено да се пењу на вечеру или да цртају по поду. Док припрема ручак за групу, ја држим тврђаву, читам приче или љубим боо-боо или посредујем у заузимању играчке. Ни за један од нас није мање посла, нема мање задатака него што бисмо већ морали сами да радимо код куће, али се чини да је много мање зато што имамо једни друге. Неко са ким да разговара и одбаци идеје. Неко да нас подржи и неко да размисли о решењима. Неко да буде тамо. Неко ко га добије.
Сваки пут када смо у посјети, шалимо се о заједничком кретању, „цо-моммингу“ док су наши мужеви на послу. Ми маштамо о томе како би било када бисмо добили лутрију и могли бисмо изградити властиту заједницу мале маме, гдје би се друге мајке попут нас могле окупити и помоћи, разговарати и подржавати једна другу. Иако ниједно од нас није стварно озбиљно, оно одражава потребу коју мислим да данас имају многе модерне мајке: Потребни су нам наши људи. Треба нам село.
Будући да сам код куће са својом децом, не могу а да не помислим да то није тако. Лепо је што смо у могућности да покренемо сопствене породице у својим домовима, са нашим правилима и очекивањима и идејама о томе какву породицу желимо да створимо за себе. Али споредни ефекат те могућности је да одгајање деце постаје на много начина усамљена активност. Ми доносимо одлуке углавном сами; схватамо ствари радећи; бринемо се да ли то радимо како треба. А онда, када смо око других родитеља - други људи такође то раде углавном сами - ми поредимо наш напредак са њиховим, покушавајући да схватимо да ли радимо добро или боље. Није ни чудо што осећамо толики притисак.
На мојој митској комуни маме, волела бих да мислим да не би било истог осећања. Не бисмо морали да судимо једни друге или да их упоређујемо или бринемо, јер не бисмо били искључиво одговорни за то како се наша деца одгајају. Могли бисмо питати једни друге за помоћ, учити из искуства других, имати користи од могућности да имамо друге људе око себе. Колико год да је материнство битно, колико је битно за своју децу, можда није довољно. Можда и жене са дјецом требају и друге људе на које се могу ослонити. Можда сви то радимо.