Мајчинство ми је дало кризу идентитета. Решавање је било једноставно, али није било лако.
"Где си, мама? Јеси ли се изгубио?" моја четворогодишња ћерка је једном позвана из дворишта. Сједио сам иза биљке која је вукла коров и није ме могла видјети. За њу, био сам миљама далеко, изгубљен у дивљини. "Не губи се, мама", рече она.
Мој син и ћерка су сада тинејџери. Када сам први пут постала мама, то је било јуна 2000. Имала сам 33 године и мислила сам да сам довољно емоционално зрела да не изгубим себе и своју тешко стечену независност за мајчинство.
Рекао сам пријатељима и колегама да ћемо се наћи заједно, да идемо ван, да наставимо као да се ништа није променило. Само да имам свог малог момка са собом да нас забави, или би био код куће са татом или бебиситерком.
Али након што је рођен, све је било другачије. Само сам хтио да га гледам. Нисам напуштао кућу 10 дана. Био сам необично задовољан у локви флуида - мајчино млеко, пљувачка, зној и сузе. Волела сам бити мама.
Са нашом ћерком, рођеном 2004. године, додатно сам прихватила мајчинство, додајући модификаторе да то тврдим као свој нови идентитет: ја сам мама од двоје деце у кући, САХМ (мама у кући) и хонорарни фрееланцер . Ја сам мајка која доји. Родна мајка. Будистичка мама. Ја сам вегетаријанска природна мама која одбацује брзу храну, пластичне играчке, екран времена и све то.
Било је тренутака када сам грлила моје нове придјеве чвршће од својих беба - можда зато што нисам могла да се држим онога што сам некада била. Све је било клизаво.
Као нове маме, проглашавамо да нећемо одустати од каријере / сексуалног живота / независности / идентитета - попунити празнине - само зато што смо имали бебу. Не желимо да изгубимо оно што смо били раније. Зато идемо јаки. Затим, полако, учимо да мајчинство треба да се зове "друго" - неуморна брига за друге, а не за себе. Памучне промене у 2 ујутру, бесане ноћи, грознице, осипи. Грицкалице и грицкалице и грицкалице и грицкалице. Ручке и вечере и напитке и куповину. Послови и купатила и књиге. Правити кревете, брисати месо, брисати гузице и носове. Ко брине о мајци? Ми свакако немамо енергије да се бринемо за себе.
Ми сами себи кажемо: "Биће лакше када буду старији." Сисамо ово обећање као пацифер.
Желимо да будемо добре маме, да успемо, да то урадимо како треба, па постављамо куле за наше нове идентитете. Буи продуцтс. Покрените блогове и Инстаграм налоге. Завежемо наша светишта себи. Знам, јер и ја то радим.
Трудимо се да будемо бољи него што смо били прије него што смо постали мајке, боље него што су биле наше мајке, али опет и опет не успијевамо, подлегнемо свакодневном мржњу нормалности.
Када су ми деца била млада, школовала сам их кући, радећи дуге фрееланце смене ноћу док су спавали. Ово је додавало много времена код куће и пуно времена са својом дјецом. Много времена са мојом дјецом. Допало ми се. И то ме је оборило. Жудила сам сама да бих могла да одвојим своје слободне ивице од тела и емоција моје деце и повучем их натраг у себе. Била сам потпуно испреплетена са својом дјецом и очајна за одвојеним ја. Хтео сам поново да будем ја. Хтела сам да будем сама, да бих се осетила. Размислите о својим мислима. Осећај моја осећања, а не моје дете. Моја бујност је иструнула у отпор. У исто време нисам желео да будем нико или било шта друго. Хтела сам само да будем мајка. То је био мој живот, моје све. Био сам тако збуњен.
Нисам разумео зашто нисам могао да будем више одвојен. Био сам заглављен у кризи идентитета: жудња за "старим ја" и истовремено неспособна да се сети ко је био стари. Нити сам знао ко је "нови ја".
У потрази за одговорима, почео сам да учим да медитирам и учим о будистичком концепту преношења које је учио Тхицх Нхат Ханх - да су све ствари међусобно повезане. Зен мајстор каже: "У дубокој вези више нема границе између тебе и друге особе. Ти си она и она си ти. Твоја патња је њена патња. Твоје разумевање сопствене патње помаже твојој вољеној особи да мање пати. Патња и срећа више нису индивидуалне ствари. "
Свакако сам мучила своју супругу и нашу дјецу, јер сам била јадна. Морао сам да додам мало среће нашем породичном екосистему. И морао сам почети са собом. Пријавио сам се на курс цртања на нашем колеџу. Почео сам да пешачим неколико дана у недељи. Одлучио сам да више медитирам и почео сам час јоге. Поставио сам себи приоритет и повратио свој однос са собом. Продубљивање мојих интереса изван куће био је чин инклузивности за све моје различите личности. Све верзије мене су биле добродошле и подржане. Моја срећа је донела радост целој породици.
Иако је на површини изгледало као да сам "све у" као мама, одупирао сам се свом мајчинству и покушавао сам да побјегнем да бих се нашао. Али нисам морао да побегнем од своје деце, или да избегнем улогу мајке, да решим кризу идентитета. Морао сам дубље да прихватим своју децу и своју улогу мајке - наше међусобне повезаности. Да све то препустим, али не на рачун моје среће.
Оно што сам морао да урадим је било једноставно, али није било лако.
Радила сам на промени свог размишљања са "заглави са децом" на "избор да будем са децом". Када су дани били тешки и дуги, промијенио сам своју мантру са "Не могу ово" на "Ја то могу." Заронио сам, постао глуп, постао стручњак за Покемон и Плаимобил, понекад сам дозволио да се прљаво рубље и посуђе гомилају. Дјеца природно заузимају садашњи тренутак, а кад сам их тамо срео, био сам ослобођен страха.
Не можете одвојити мајку од дјетета или дјетета од мајке. Без мајке, дете не би постојало. Без детета, мајка не би постојала. И ако изгубимо себе, наша деца нас такође губе.
"Мама! Звала сам те и ниси дошао. Где си био?" виче моја сада 14-годишња кћерка. Већину времена желим да нестанем, али не у потпуности. Још увек претпостављам да ћу увек бити близу.
"Не губи се, мама" одјекује у мом сећању.
Изгубио сам се.
Изгубио сам се у необјашњиво њежној љубави према дјеци.
И када сам се изгубио, нашао сам се.
Тхе Васхингтон Пост