Мој 28-недељни ултразвук је потврдио моју најгору ноћну мору

Садржина:

Само желим да моја беба буде добро, понављала сам изнова и изнова у четвртак ујутру прошлог априла. Три недеље раније, сонограф је видео абнормалност у мозгу моје нерођене ћерке. Са 28 недеље трудноће, њене бочне коморе су биле двоструке нормалне величине (то је важно јер носе церебралну спиналну течност у њену кичмену мождину). Овај тип упале, познат као вентрицуломегали, повезан је са бројним поремећајима у развоју. После три недеље дијагностичког ултразвука нивоа 2, крвних тестова, МР и три недеље доктора спекулисали о могућим вирусним инфекцијама, хидроцефалусу и шантовима, коначно смо добили одговоре. Али ултразвук је ефикасно уништио визију коју сам створио за себе, сретну, здраву трудноћу која је произвела сретну, здраву бебу. Мој 28-недељни ултразвук потврдио је моју најгору ноћну мору и све је бацило у потпуни хаос.

Осјећао сам се љутито, чак и љутито њеној. Нисам се пријавио за ово: болесно дијете. Хтела сам оно што сам мислила да сви имају: срећни, насмејани, здрави, безбедни, буцмасти, слатки, мали снопови радости. Ако сам већ био забринут за родитељство, како бих могао родити дијете кад нешто није у реду?

Давно пре него што смо тачно знали које нас вести чекају на крају те 28-недељне посете, мој партнер и ја смо се одвезли у болницу, осећао сам се нервозно, али сам сигуран. Ми смо се консултовали са Гооглеом - обично је то била ужасна идеја - и одлучили да отекле коморе, иако застрашујуће, често имају сигуран и здрав исход. Мој партнер и ја смо рекли једни другима да смо здрави, били смо сретни, и што је најважније, били смо добри људи. То је значило да ће све бити у реду. И лоше ствари се не дешавају добрим људима, па би наравно било добро - и наша беба би такође.

Трудноћа је и невероватно и застрашујуће искуство. Ја сам растао малени човек у мени, од мале колекције ћелија до онога што ће једног дана постати потпуно аутономно биће. Да не помињем да сам имао бебу, очекивало се да је не уништим. Али сада сам имао додатну бојазан да с њом нешто није у реду да се бори. Нешто што можда нећу моћи да поправим. Све више и више цигала страха и сумње у себе угурало се у моја рамена. Јесам ли урадио нешто погрешно? Да ли ће бити у реду? Да ли би могла бити онеспособљена? Може ли да умре? И, себично, осетио сам љутњу, чак и љутњу њеној. Нисам се пријавио за ово: болесно дијете. Хтела сам оно што сам мислила да сви имају: срећни, насмејани, здрави, безбедни, буцмасти, слатки, мали снопови радости. Ако сам већ био забринут за родитељство, како бих могао родити дијете кад нешто није у реду?

Ево нешто што сада знам да је универзална истина: Када доктор затражи да разговара са вама у соби за консултације, све неће бити у реду.

Стигли смо у болницу и одмах су нас одвели у собу за испитивање. Лекар, један од најбољих на пољу феталног и мајчинског здравља у нашем граду, био је тих и тих. Одмах ме је смирио и опет, знао сам, све ће бити у реду. Док је трљао гел на мој стомак и притискивао штапић преко бебе, осетио сам самопоуздање. Браве. Моја кћер се стално кретала у мени и увијек је ударала. Болесне бебе нису биле тако активне, рекао сам себи. Имали смо довољно ултразвука да видимо њен слатки мали нос, њена уста. Гледали смо је како расте седам мјесеци. Нездраве бебе нису расле као коров.

Знао сам - био сам сигуран - она ​​ће бити добро. Доктор је завршио скенирање, обрисао гоо са мог стомака и помогао ми да се усправим. Онда нас је замолио да се нађемо у Консултационој соби.

Сазнао сам да мом детету недостаје део њеног мозга, део оргуља који је толико битан за постојање човека, моја реакција је била више од страха, фрустрације и беса. Био је физички. Мој стомак, део који није носио бебу, осећао се као да је пао на под. Срце ми је било као да је престало да куца за један, два, пет, 10, 20 откуцаја. И плакала сам. Плакала сам и плакала и плакала и осјећала сам се као да се нисам зауставила тједнима.

Ево нешто што сада знам да је универзална истина: Када доктор затражи да разговара са вама у соби за консултације, све неће бити у реду. Соба је била мала и бела са старим, зеленим каучем и потребним изблиједјелим акварелима на зиду. Мој партнер и ја смо се држали за руке и покушали да останемо позитивни. Али поверење које сам раније осећао брзо је бледело. Наша кћер је имала агенезију корпуса калосума.

Цорпус цаллосум је сноп нервних влакана смјештених између лијеве и десне хемисфере мозга. Структура је као информативни аутопут, омогућавајући левој и десној страни мозга да међусобно комуницирају. Наше мождане хемисфере су упоређене са два слична, али на крају различита човека. Иако су они једно "биће", ствари перципирају на мало другачији начин. Корпус калосум дозвољава да ова два "народа" комуницирају једни са другима како би представили јединствени фронт остатку тела и спољне стимулансе. Ако је цорпус цаллосум одсутан, хемисферама мозга постаје тешко да комуницирају једни са другима и да шаљу сигнале телу и преносе информације које су критичне за бројне ствари, као што су формирање памћења и покрети мишића.

Сваки пут када сам очима гледао у бебу која плаче у ресторану или када сам се супруг и ја насмејали како је наш живот без деце био добар, замишљао сам да је свемир оставио траг у мојој књизи. И свака ознака је додала овоме.

Агенеза цорпус цаллосум је конгенитална порођајна мана која погађа седам од 1.000 порода, иако је немогуће знати праву појаву калозалних поремећаја, јер се прогноза драстично разликује од особе до особе. Док неки људи могу искусити тешка когнитивна и развојна кашњења, други можда уопште не изгледају угрожени и они ће наставити да живе потпуно “нормалан” живот. Поврх свих осталих непознаница, немогуће је предвидети како ће агенезија неке особе утјецати на њих. То што ме није знало престравило ме је. АЦЦ може бити парцијално - неразвијен, али присутан - или комплетан, што значи да је потпуно одсутан из мозга. Наша ћерка је била потпуна.

Када сам сазнао да мом детету недостаје део њеног мозга, комад органа који је толико битан за постојање људског бића, моја реакција је била више од страха, фрустрације и беса. Био је физички. Мој стомак, део који није носио бебу, осећао се као да је пао на под. Срце ми је било као да је престало да куца за један, два, пет, 10, 20 откуцаја. И плакала сам. Плакала сам и плакала и плакала и осјећала сам се као да се нисам зауставила тједнима. Тај ултразвук је био најгори дан у мом животу.

Док сам седео на старом каучу у соби која је требало да утјеши, могла сам само да размишљам, све што сам могла да замислим, били су начини на које сам проузроковао овај дефект у мозгу моје кћери. Мислио сам само да сам је изневерио. Била сам лоша мама. Тражио сам нешто, било шта, што сам могао учинити да ово изазовем. Гледајући уназад, тражио сам нешто што могу да контролишем. У ствари, мислим да сам желео да будем одговоран за њену агензију, јер ако сам барем био крив, имао сам контролу над нечим .

Пошто је истина била, имао сам: јео предјело са сировим сиром. Појео сам комад суши. Попила сам чашу шампањца пре него што сам знала да сам трудна. Пио сам чај са кофеином у њему. Учинио сам нешто тешко. Очистио сам смеће за мачке. Узео сам лекове за моју јутарњу мучнину. Користио сам гријана сједала у нашем аутомобилу. Некада нисам желио дјецу, а то је била моја кармичка казна. Надао сам се дечаку и то је била моја покора јер нисам желела девојку. Осјећао сам се као да ме свемир кажњава кажњавањем моје кћери. Сваки пут када сам очима гледао у бебу која плаче у ресторану или када сам се супруг и ја насмејали како је наш живот без деце био добар, замишљао сам да је свемир оставио траг у мојој књизи. И свака ознака је додала овоме.

За мојим очима играо се филмски филм о најгорем сценарију: сви начини на које се њен АЦЦ може манифестовати. Све начине на које може утицати на њен живот: Да ли би икада читала књигу Пријатељи? Да ли би се исмевала? Да ли сте икада имали дечка или девојку Да ли би је позвали на матуру? Возите аутомобил? Да ли би ми икад рекла да ме воли?

Због њене дијагнозе, сматрали смо да је трудноћа високог ризика. Наш високоризични статус је значио да смо морали да идемо на ултразвук и прегледамо сваке две недеље. Такође нам је понуђена могућност да разговарамо са психијатром који је специјализован за пацијенте који се баве медицином мајки и фетуса. Испрва сам одбио. Није ми била потребна професионална помоћ јер сам имала невероватну групу за подршку. Разговарао сам са својим супругом, родитељима и пријатељима о мојим страховима, начинима на које сам се бринуо, шта-ако. Наставио сам да стварам опсесивне листе о свим стварима које сам могао направити погрешно. А кад нису били ту да разговарају, плакала сам. У кревету, под тушем, преко доручка, у колима на путу до посла и на путу кући, на каучу, у кухињи, у родно неутралној спаваћој соби моје кћери.

Можда неће ићи на матуралну вечеру, али можда не жели. Можда се исмева - али исто тако и сви; деца су кретени. Постоји шанса, иако се чини свакодневно све мања и мања, да можда неће моћи да говори, да ми каже да ме воли. Али ако је то случај, рећи ћу јој довољно за нас обоје. Никад неће сумњати у моју љубав према њој.

И на крају, схватио сам да можда морам да видим професионалца. И помогла је. Успио сам подијелити своје страхове у двије категорије: страхове које сам могао учинити сада и страхове које нисам могао учинити. Оно што сам брзо сазнала је да су већина страхова били страхови због којих нисам могао ништа да урадим.

Наша кћер је рођена у мају; три недеље раније. У 37 недеља, отишли ​​смо - још један - рутински ултразвук. Сонограф је ставио штапић на мој стомак и неколико тренутака шутио. Затим ме је замолио да се окренем на леву страну. Мислио сам да ће јој нова позиција помоћи да добије бољи имиџ. Рекла нам је да ће добити доктора. Мој супруг и ја смо се погледали, невјерни. Шта је сада пошло наопако? Вративши се с опстетричарима и инвалидским колицима, она ме је довела у ходник до порођаја, а опстетричар нам је рекао да је број откуцаја наше кћери пао на 70 откуцаја у минути када је требало да буде 140. Од 37 седмице, што је технички пуног термина, они су хтели да их подстакну. Мој супруг и ја смо се погледали, а онда смо јој рекли: "Данас имамо бебу?" Могли смо само да размислимо о томе да смо обојица морали да идемо на посао након именовања.

Испоставило се да индукција није била неопходна. Када ме је прегледала пре него што је убацила Фолеи катетер, лекар је открио да сам већ три центиметра проширена. За 13 сати од почетка мог рада до доласка, мој муж и ја смо се насмијали и насмијали. Наша соба је била окретна врата за пријатеље и породицу. Имали смо собу за забаву. Сестре су биле тужне што су нас напустиле на крају својих смена. Јер за тих 13 сати постојала је једна ствар која је надјачала све наше страхове и сумње у будућност и то је било узбуђење што смо упознали нашу кћер.

Осам месеци касније, и она је достигла све своје прекретнице. Она се смије и свира и сваки дан нас насмијава. Она једе као дивна мала прасица. Она шармира свакога кога упознаје. И то би урадила са или без дела мозга. Можда неће ићи на матуралну вечеру, али можда не жели. Можда се исмева - али исто тако и сви; деца су кретени. Постоји шанса, иако се чини свакодневно све мања и мања, да можда неће моћи да говори, да ми каже да ме воли. Али ако је то случај, рећи ћу јој довољно за нас обоје. Никад неће сумњати у моју љубав према њој.

Оно што сам научио на том каучу са стомаком у ногама и хрпом ткива у мом крилу био је да не могу контролирати како се мозак моје кћери развијао у материци. Баш као што не могу да контролишем књиге које може или не може да прочита или децу са којима се сусреће на игралишту или кога воли.

Могу само да контролишем колико је волим. И волим је више од свега. То је, сазнао сам, довољно за цео живот.