Моја беба има Цолиц и ово је то

Садржина:

Цолиц. Где да почнем? Ако бих морао да сумирам, рекао бих да је беба са коликама исцрпљујућа, фрустрирајућа, бесна и претежно срцепарајућа. Гледање беспомоћног малог дјетета - вашег беспомоћног малог дјетета - непрекидно плаче за нечим што изгледа као да су сати на крају могу да учине да се осјећате као најнепомоћнија особа на свијету. Али, по мојој дефиницији, клиника Маио дефинира колике као "фрустрирајуће стање обиљежено предвидљивим периодима значајног поремећаја у иначе добро храњеној, здравој беби. Бебе с коликама често плачу више од три сата дневно, три дана у тједну за три недеље или дуже. " Наша кћер је радила управо то, и баш као што дефиниција из клинике Маио каже, чинило се да ништа не можемо учинити да помогнемо.

Прочитао сам статистику Америчког удружења за трудноћу да 20-25 процената беба испуњава критеријуме за колике. Мислиш да је то само лоша ноћ, или растући шприц, и проћи ће за дан или два. Ја сам тако мислио. Али онда се један дан претвара у два, онда три, и следећа ствар коју знате, биле су недеље испуњене плакањем - толико плакања, у ствари, да се више не сећате звука тишине. И можете пробати све, али ништа не може помоћи.

Прва ноћ са нашом новом бебом била је иста као и код нашег најстаријег дјетета: тихо је спавала и само се пробудила да доји прије поновног дозирања. Имао сам је на себи на кожи у болничком кревету, тако да би нам обома било лакше да нађемо одмор, а ако бих морао да устанем, њен отац би је одвео. Био сам у праву. Али, истина је, након што сам се крварила убрзо након што сам је родила, била сам толико захвална што сам жива да ми је било тешко да је отпустим.

Без обзира шта сам покушао, ништа није успело.

Сутрадан смо је довели кући, а прву ноћ смо имали заједно. Плакала је тако снажно да је заспала од исцрпљености. Покушао сам све да је смирим, све трикове које сам научио са својом кћерком. Поново сам носила њену кожу-кожу, покушавала сам да је дојим, ходала сам около с њом, одскакала горе-доле и тапшала је по леђима. Али ништа не функционише. Проверио сам јој пелене, мислећи да јој је можда потребна промена, али тамо није било ничега. Без обзира шта сам покушао, ништа није успело. Осјећао сам се беспомоћно и фрустрирано - што сам још могао учинити за њу, а да то већ нисам покушао?

Након те прве ноћи, полако смо упали у рутину. Њене плакачке епизоде ​​нису биле тако лоше као што су биле оне прве ноћи, па смо мислили да смо слободни и јасни. Онда, око друге или треће недеље, почело је поново. Непопустљиви плач почео је скоро сваке ноћи, увек увече. Почео бих да правим вечеру и док смо били спремни да седнемо да једемо, њена мучна тишина би почела изнова. Морао бих је дојити док је мој муж брзо јео вечеру и онда смо се пребацили да би ме ослободио неколико минута. Чинило се да је она само донекле задовољна докле год је држала, првенствено од мене, или да ју је отац шетао и одбијао.

Колико год да је било тешко за мене, било је теже за мог мужа. Либерти као да није желела да има било шта са њим већину времена. Он би је одвео од мене да би ме оставио на миру, одбио је и чак покушао да јој понуди флашу израженог млека, и ништа не би успело. Само се мало смирила са мном, али једва. И у његовим рукама, њен плач се само погоршао. Већина ноћи завршавала је док је плакала док није заспала у мојим рукама, или док се није довољно смирила да узме груди, а затим заспала. Пошто сам прочитао да нема лека за колике (осим за лечење симптома који доприносе мучнини бебе), нисам одмах пожурио са Либертијем доктору за одговоре. Знао сам да, чак и да јој је дијагностицирана колика одмах након што смо је одвели кући, наш лијечник ми није могао дати пуно помоћи.

Као мајка, стварно ми је одузело повјерење. Никад нисам помислио да ће једна од мојих беба добити колике, и никада нисам схватио колико сте беспомоћни у таквој ситуацији док ми се то није догодило. Буквално сам помислио да јој могу помоћи без обзира на све, и да је све што ми је потребно било ја и она би била боља. Али, погрешио сам. Ништа није помогло. Иако мислим да ју је моје присуство смирило, нисам сигуран да је било која друга помоћ коју сам јој покушао понудити.

Било је ноћи када бих се с њом љуљао на нашем једрилици кад би плакала и ја бих била. Увек сам се сматрала екстремно стрпљивом особом и родитељем, али постоји само толико плакања, колико и стрпљива особа. Иако сам знао да то не би помогло, било би тренутака када бих знала да је морам предати супругу, тако да бих могла узети тренутак за себе и покупити свој здрав разум. Молио бих се Богу да ми помогне да прођем кроз то, да не допустим да моје мисли падну у мрак, јер сам могао да осетим да бих врло лако могао да паднем са избочине у депресију. Пошто сам претрпела пренаталну депресију у мојој трудноћи, моје шансе за постпорођајну депресију биле су још веће, а имати бебу с коликама није помогло.

Када би пријатељи и породица питали како Либерти ради, рекао бих им да је "немирна", јер нисам хтјела признати да је то била колика. Осјећао сам се као да признајем да би то могло некако да учини оно што се њој догодило моја кривица, као да је било нешто што сам учинио да јој допринесем. Али када смо отишли ​​на њен двомесечни преглед, рекао сам доктору шта се дешава и она је потврдила оно чега сам се бојао: Либерти је имала колике. Не, ако, или, или гузице о томе. Иако ме потврда доктора није баш учинила бољим, то је појачало чињеницу да као њена мама нисам учинила ништа лоше, и ако бисмо могли само да преврнемо олују, сви бисмо успели да изађемо на другу страну.

Наш лекар није понудио много других савета осим да нас охрабрује да га издржимо док се не заврши, али иако су моја истраживања открила да постоје ствари које можете покушати да помогнете да се сузбије њихов плак. Откако сам дојила, одлучила сам да урадим експеримент са својом исхраном да бих проверила да ли има осетљивост на млечне производе, што може бити главни фактор који доприноси њеним плакањима. Покушао сам то, и открио сам да се њено расположење драстично поправило након што је то радило само неколико недеља. Али да видим да ли је млекара била проблем, једне ноћи сам појео пиззу са сиром, и сигурно, сутрадан је имала једну од својих епизода. Зато сам одлучио да одем без млечних производа све док она не буде најмање шест мјесеци, што значи да многе бебе с овом врстом проблема настоје израсти из ње.

Као родитељ са коликастом бебом, волио бих да сам знао да на крају тунела постоји свјетло. Волео бих да се у почетку нисам претукао због нечега што није била моја грешка. Не знам зашто сам осетио такву сумњу и срам због нечега што нисам могао контролисати. Могу само да кажем да је то можда само још један део злогласне маме кривице коју сви ми повремено доживљавамо. Да будем искрен, такође желим да не бих био у порицању због нечега што је врло уобичајено. Требало је да пређем до мама које сам знала ко је прошао кроз подизање коликих беба за удобност и охрабрење. Али сада знам боље, и надам се да ћу једног дана када пријатељ прође кроз исту ствар, могу бити тамо за њих и показати им солидарност у мајчинству коју сам показао када сам коначно признао кроз што пролазимо.