Моја борба са постнаталном депресијом
Бригид Гланвилле је одвојила време да би имала друго дете, Цлементине, али у месецима након рођења, ствари су почеле да се откривају.
Како нова мајка долази до тачке када се чини да је нож једини одговор? Где она осећа да је сама резање једини начин да се окончају месеци муке? И како "радост мајчинства" може постати такво оптерећење које пријети вашем самом себи?
Три године откако сам склизнуо у постнаталну депресију и још увијек дрхтим од туге кад се осврнем на тмурне мјесеце који су услиједили након рођења моје друге кћери, Цлементине. Сада се једва препознајем у жени која плаче за кухињским столом, притискајући месарски нож на руку. Али то сам био ја.
Није лако говорити о томе. На крају крајева, ко жели да призна да је мајка која не може мајку, која не жели бити близу своје дјеце?
Моја прва трудноћа била је под стресом. Забринула сам се да се моје дијете не би свидјело или да се не бих слагала с мојим два пастира. Патила сам од мигрене. Плакала сам сваки дан тједнима. Био сам раздражљив и уплашен. Мрзео сам да сам трудна.
Али Лолин долазак обрисао је те страшне страхове у трену. Родила сам се у уџбенику, била је велики спавач, а момци су обожавали своју сестру.
Није да није било проблема. Борио сам се током дојења два месеца. Што сам више истрајала, испумпавала и испољавала млеко преко 90 минута сваке хране, исцрпљена сам Лола и ја.
После осам недеља, моје снабдевање млеком је било тако ниско да је формула почела да заузима њено место. Надајући се да ће ме утјешити, мој консултант за лактацију је рекао: "У реду је ако не можете. То вас не чини неуспјехом." Нисам био убеђен.
Чак и тако, никада нисам очекивао да ће разарања која та питања дојења доносе други пут. Када је Цлементине стигла 2014. године, након само три сата рада, љубав је била тренутна. Чудне успомене - диван мирис новорођенчета, цвијеће у кући, хормонске навале љубави - све је дошло до поплаве. Али са њима је дошла мрачна бојазан да ће је хранити. Вратили су се видици пумпи за дојке, напуклих брадавица и лошег снабдевања млеком.
Када сам је први пут ставио на груди, одмах сам осјетио да су ми мишићи напети. Када се након неколико сати још није прикључила, била сам узнемирена. Ставио сам храбро лице. Рекао сам себи: "Могу то да урадим. Свако дете је другачије. Опустите се." И свакако, Клементина се опустила. Била је веома охлађена беба и спавала је као сан.
Тако да је она била у томе што се чинило да мора да се храни, иако моје млеко још није стигло након четири дана. "Имате колострум; млеко ће доћи", умиривали су бабице. Али када ме је недељу дана касније посетио код куће и видео да је мој штит од брадавица испуњен крвљу, забринутост на њеном лицу била је очигледна. Моје брадавице су биле тако напукле и оштећене да се једна од њих никада није опоравила.
Клементина је мерена и открио сам да се уопште није добро хранила; изгубила је 16% своје тежине при рођењу. Вратили смо се у болницу за обоје. Ипак сам устрајао у дојењу, бијесан јер сам цијело вријеме осјећао да није довољно.
Низ консултаната за лактацију је дошао и отишао док сам покушао да замислим сваки положај за храњење, ниједан од њих није био одговор. Ова битка за храњење је узела свој данак. Да ли је то било апсолутно инсистирање на дојењу, одвођењу кући у пренаталне класе, болницама, клиникама, свуда, што ме је оставило тако узнемиреним, кривим и свесним свог неуспеха?
Зашто нисам могао да храним своју бебу као и свака друга мајка?
Затим, у шест недеља, Клементини је дијагностикована дисплазија кука ("кликни бокови"). Речено ми је да ће јој требати посебан ремен за ноге у положају жабе и да се неће моћи скинути 12 тједана, па чак ни да је окупа. Наравно, то је изазвало још више проблема са дојењем. Било је превише. Ствари су почеле да се распадају.
До сада сам се кретао кроз свијет као шибани пас, очекујући више невоља и очаја на сваком кораку. Постао сам раздражљив са свима.
Желио сам да мој муж Тим одведе Лолу негдје, било гдје. Нисам желео да моје посинке посете. Хтела сам да будем потпуно сама са својом бебом, али у исто време била сам страшно усамљена. Није ме брига ни за кога другог. Мрзео сам да мислим на било шта осим да бринем о својој беби, али сам осећао да то не могу да урадим.
Узео бих нај тривијалнији коментар као незнатно што би ме оставило у поплавама суза. Мрзела сам себе.
Ослободио сам своје огорчење на свог мужа и мајку. Био сам огорчен због недостатка помоћи, али нисам желео да ико други помогне. Упркос томе што је Тим обављао све кућанске послове, стално сам био критичан. Удавши се у сопственом самосажаљењу и туги, често сам се склупчала на кревету и плакала као да никада нећу стати. Питао сам се колико ћу дуго морати да издржим овај несрећни живот. Превише сам пио. Почео сам да пушим.
Почео сам да имам ноћне море о храњењу и сањању о начинима да напустим породицу и одведем бебу. Моја пријатељица Ана се још сјећа дана када сам га питала: "Реци ми да је то нормалан осјећај да не желим бити с дјецом."
Тим ме је навео да добијем стручну помоћ. Попут мене, он је дугогодишњи новинар у АБЦ-у. Након свог искуства борбе и катастрофе као страни дописник на Блиском истоку и Индонезији, морао се суочити са посттрауматским стресним поремећајем и депресијом. Видио је да улазим на опасну територију.
Лако је погрешити постнаталну депресију само зато што је то врста менталног стања у које све мајке падају од исцрпљености и бриге те прве године нове бебе. Добро намерни коментари - "Само треба да идемо у шетњу и мало сунца"; "Био сам превише заузет да бих био депресиван када сам имао децу"; "Сви добијамо беби блуес, проћи ће" - не помажите мајци која пати од депресије, а не само да то ради.
Тест у суштини разликује разлику између тужних и болесних. Ја сам био други. Мој доктор ми је препоручио да почнем са антидепресивима, али сам био одлучан да се сам пробијем. Уместо тога, постао сам невезан, као да се држим за сплав само са својом бебом и мојим исцрпљеним ја.
"И ово ће проћи", рекла би моја мајка. Није. Следећег дана не би било боље. Сутрадан ће почети када се последњи заврши, не више него дуго чекање да опет легне. Уместо да узимам лекове, једино што сам радила било је да се посматрам и судим још оштрије. Била је то узалудна спирала за већу узнемиреност док сам покушавао да контролишем неконтролисану.
Коначно је дошла ноћ када сам, након најбољег дела боце вина, нашао себе како седим у кухињи држећи нож, желећи свој ужасан живот далеко. "Ово ће болети", помислио сам. "Ово ће ти дати нешто о чему ћеш стварно плакати." Смирила сам се кад сам помислила да видим крв; топло на мојој кожи било би опуштајуће.
Али пре него што сам се дубоко усјекла за то, Клементина се пробудила. Подигао сам је и погледао је, јецајући.
Схватио сам колико сам болестан, пробудио супруга и рекао: "Морам узети те пилуле."
Хвала Богу да јесам. У року од седам дана цео мој поглед на живот почео је да се мења. Почео сам да се радујем дружењу са својом породицом. Када сам коначно почела причати пријатељима и породици о мојој болести, сви су они подржавали - неки су правили оброке, други су помагали у прању или се играли са Лолом док сам ја био бољи.
Моје нормално самопоуздано, одлазно и друштвено - филтрирало се натраг у моје тело. Убрзо сам се вратио да будем суперорганизован, довољно јак да се вратим на посао да покријем предизборну кампању и спреман да забавим пријатеље. Заправо сам уживао у хаосу четворо дјеце.
Делимично је дошао мој опоравак јер сам имао срећу да имам партнера који је разумио моју болест. Али десетине жена с којима сам разговарала тако дуго су се мучиле прије него што су добиле помоћ јер су њихови партнери и породица једноставно били неупућени у болест и њене симптоме.
Подизање свести о перинаталној или постнаталној депресији почиње код куће. Док стигма око менталних болести коначно почиње да пада, предрасуде остају опасност за здравље многих жена. То је дубоко укорењено. Чак и док сам стављао нож на руку, размишљао сам: "Зар се сечење не може учинити само оним тинејџерицама које траже пажњу?"
Морамо да оспоримо управо ту врсту незнања.
Свако ко је имао постнаталну депресију, или познаје некога ко има, може да помогне тако што слободно разговара о томе, као и о било којој другој врсти болести.
Као што мој муж каже: "Требало би да говоримо о депресији на исти начин на који говоримо о томе да имамо сломљену ногу. И што више то радимо, то више стигма иде." То би могло спасити живот друге мајке.
Бригид Гланвилле је амбасадор Фондације Гидгет; 1300 851 758; гидгетфоундатион.орг.ау. Животна средина: 13 11 14.