Мој доктор ме је присилио да роди пре него што сам био спреман
Као и многе друге жене које очекују бебу по први пут, био сам забринут да мој син дође током последњих неколико недеља моје трудноће. Непрестано сам се питао да ли сам или не радим сваки пут када би дошло до контракције. Нисам знао да ли су моје контракције Брактон Хицкс знак да сам беба на путу или само упозорење о томе шта ће доћи. Била сам забринута да нећу знати када је дошло вријеме, иако сам живјела само неколико минута од болнице. Чак сам се забринуо да имам довољно времена да одем од куће до болнице пре него што беба дође. Истини за вољу, било ми је досадно с трудноћом и спреман сам да упознам своју бебу. А на самој трудноћи од 38 седмица, увјерио сам се да сам заиста у порођају и да ме муж одвео у болницу.
Оно што тада нисам знао је да нисам ни близу тога да будем спреман за рађање. Моје тело је било ближе раду и порођају, да, али није било ничега у вези моје бебе или тела које је сигнализирало да је мој син спреман да стигне тог дана - или чак у наредним данима. Време и поклон још два успешна рођења показали су ми тако јасно да сам био приморан да родим докторе.
Моје контракције су биле редовне, иако нису биле јаке сатима. То је образац који знам сада после три бебе. Био сам у поћетку рада, место које моје тело воли да кампује на неколико недеља пре ронења. Када сам стигао у болницу, проширио сам се на четири центиметра, што је опет место које сада добро познајем. Са моје последње две трудноће, остао сам тамо од једне до две недеље пре него што сам напредовао до пуних шест центиметара (и онога што се зове активни рад). Већина жена нема тако дуге трудове, али је и даље уобичајена варијација нормалног. Особље болнице је требало да ме погледа, узнемирено и узбуђено, али се не боли од бола, и послало ме кући.
Али то се није догодило.
Након што сам пронашла четири центиметра, медицинско особље у болници у којој сам требала родити одлучила је да ме задржи још један сат за праћење. Тада сам мислио да је то стандардна процедура. Можда бих брзо напредовао? Можда је беба кренула? Веровао сам да они знају нешто што вероватно нисам, и нисам имао разлога да размишљам другачије. Пустили су ме да ходам около да видим хоћу ли напредовати. Нисам. Када се сестра вратила и проверила ме и рекла да сам још само четири центиметра проширена, најавила је да жели друго мишљење. Нисам био потпуно сигуран зашто - и са сваким другим, страх у мени је растао. Да ли нешто није у реду? Да ли се нешто догодило? Да ли сам добро? Је ли беба? Дошла је још једна медицинска сестра са одлучно мањим рукама и закључила да сам ближе четири и по центиметара. Друга сестра ме поново проверила трећи пут и одлучила да сам можда мало напредовала. Онда, након што је видела крв на рукама (вероватно проузроковану неколико провјера инвазивних дилатација у прозору од 15 минута), рекла ми је да имам своју крваву представу и признала ме.
Мислио сам да је то знак да је мој син на путу, да сам активан и да немам разлога за бригу. Нисам знао ништа боље. Како сам могао да?
Од тог тренутка, био сам на милост и немилост болничког особља. Гледајући уназад, питам се да ли је током наредних неколико сати сватко схватио да је направио велику грешку. Питам се да ли се ико осећао као да можда нису требали да ме признају. Питао сам се да ли су схватили да се не трудим. Не могу а да не мислим да је неко морао знати. Доктори и медицинске сестре су видјели довољно жена у оплакивању, тешком активном раду да би схватили да још увијек возим. Живео сам пет минута од болнице - тачку коју сам разјаснио на сваком могућем пролазу. Могао сам отићи кући. Али папирологија је већ обављена.
Доктор је дошао усред ноћи и питао да ли желим да ми слама воду. Нисам. Рекао ми је да ће само чекати до 5 сати ујутро, а онда им је потребно да покрену ствари. Оно што је првобитно звучало као питање изненада је постало ултиматум: Урадите то сада, или ћу то морати учинити касније. Предуго сам ишао и нисам напредовао. Осећао сам се као да ме малтретирају због тога што ми је сломљена вода, јер се у 5 сати ујутро вратио мој доктор. Ништа о мом раду није отишло према плану до ове тачке. Све је изгледало као погрешан корак. Схватио сам да сам могао говорити гласније - да су моје фрустрације јасније - али нисам имао при руци књигу водича о томе како би рад и испорука требали ићи. Шта ако је ово нормално? Шта ако је то било зато што нешто није било у реду и медицински тим није желео да ме уплаши? Веровала сам им слепо. Мој живот, и мој син, били су у њиховим рукама, и иако сам у желуцу имао осјећај потонућа да ствари нису у реду, пригушио сам га.
Након што сам разбио воду, добио сам Демерол за бол. Уместо да ми каже да је то моћан опијат који би успорио мој рад и учинио да се опијем, медицинска сестра ми је рекла да је то као Тиленол у мом ИВ.
Следећих 10 сати провео сам у болном болу док се моје тело борило колико је могло да одржи бебу безбедном у мени. Демерол и индукција су силом сигнализирали мом телу да је дошло време да дође беба, али још није било време. Моја беба није била спремна. Демерол је све учинио мутним, а ја нисам могао јасно да размишљам. Због бијелог бола, особље ми је дало епидурал. У том тренутку, нисам имао никакву борбу у мени. Сећам се да сам био уплашен. Све је вриштало у мени да се ово заустави, али никакав звук никада није изашао. Сећам се да сам изнова и изнова говорио да нешто није у реду. Сећам се да сам повраћао косу
и онда је све постало црно.
Скоро сам умро. Мој откуцај срца пао је након што сам се онесвестио, као и бебе. Нисам сигуран колико сам дуго био ван, или колико сам био близу смрти, али кад сам се на тренутак пробудио прије него што сам се онесвестио, видио сам како мој муж и мајка плачу. Видио сам страх у њиховим очима, бијеле капуте лијечника свуда око мене, осјетио сам ужас тренутка. Када су ми се очи поново повукле, био сам сигуран да их више никада нећу отворити.
Чекала сам месеце да упознам свог сина. Замислио сам живот који бисмо имали заједно. Осмех, песме, пелене се мењају, све што смо доживели заједно као породица. Направио сам велике планове за нас троје - мој партнер, ја и наша беба - и са сваким тренутком сам био сигуран да никада нећу имати прилику да их видим како се материјализују.
На срећу, преживео сам. И мада су морали да ме исеку да вакумирају моју бебу, а затим да га пошаљу на интензивну негу због жутице због тога што његова јетра још није у потпуности функционисала, и он је преживео. Осетио сам срећу тог дана. Не због медицинских интервенција које су нас спасиле, већ зато што сам добио други живот. Сада, осврћући се уназад, осећам бес и гађење и силну тугу због онога што је могло бити. Можда сам имао природно рођење које сам желео неколико дана или можда недељама касније, али ми је одузета та шанса. Можда се нисам суочио са масовним медицинским рачунима за бебу која није била спремна да живи ван материце. Можда нисам патио од постпарталне депресије након трауматског искуства рођења. Има толико много тога што не знам.
Оно што знам је да су ствари требале бити другачије. Мој живот и живот моје бебе требало је да буду већи приоритет. Нисам био спреман. Сигурно је неко то требао видјети. Требало је да се вратим кући уместо да се приближим смрти.