Оно што нам је апсолутно потребно да престанемо да говоримо о очинству
Ја сам била мајка само годину и по дана, тако да још увијек учим и расте и покушавам да се борим за родитељство што је могуће разумније и успјешније. Док настављам да овладам борбама мајчинства, такође учим о очинству преко свог партнера. Док ми не можемо да заменимо тело, а ношење ципела једни другима би учинило врло мало, ми добијамо неки увид у улоге једне друге; оне друштвено конструисане које осећамо под притиском да се придржавамо, и оне личне које смо створили за себе, на основу онога што функционише за нашу породицу. И то је док сам гледао и учио од мог партнера - и његових интеракција са нашим сином, као и друштва у целини - да сам схватио да постоји једна ствар коју морамо престати говорити о очинству.
Гледао сам како се мој партнер брине не за једног, ни за два, него за три особе. Када сам затруднела са близанцима, могла сам да видим како брига тежи будуће боре на његовом лицу, и могла сам да видим да ме, док сам била забринута само за две потенцијалне особе, моја партнерица бринула за три. Када смо изгубили једног од наших синова близанаца у 19 недеља, гледао сам како мој партнер тихо плаче, његове емоције везане за груди везама друштва које сматра да су мушкарци слаби када видљиво наричу. Видио сам га како ме гледа, забринут за моје физичко и ментално здравље, несигуран да ли је прикладно за њега туговати јер није жена и није била трудна и није изгубио осјећај ситне штуцања дјетета.
Сада када имамо нашег сина, гледао сам га како се храни ноћу и мијења небројени број пелена и узбуђује се због облачења малог човјека у једну одређену одјећу. Видео сам га како се осећа емоционално кад смо спаковали новорођену одјећу, и восак носталгично, када се осврнемо на старе слике нашег некадашњег беба које је постало беба. Гледао сам са велике удаљености, захваљујући практичности технологије, као мој партнер родитељ сам док сам био на пословном путу. Он је са нашим сином од јутра до следећег јутра до следећег, сретан да проведе један-на-један пут са малим гигглесом и широким осмехом и слатким очима.
Другим речима, гледао сам свог партнера као родитеља за наше дете, и гледао сам га како то чини са свом преданошћу, посвећеношћу и емоционалном сложеношћу коју радим. Па зашто онда, кад родитељ родитеља, то зовемо "чување дјеце?"
Озбиљно, ово је тако чудна ствар која обоје неправедно оптерећује мајке са несразмјерним осјећајем обавезе, а такођер омаловажава уплетеност оца у живот њиховог дјетета. Зашто туширамо оца са похвалом што је једноставно отац? Зашто разговарамо са оцима као што су њихове улоге секундарне; додатак мајчинству које неки велики очеви раде, али већина очева то не чини и то је у реду, јер су они очеви? Што више јачамо друштвени конструкт преко ових суптилних, али моћних речи или фраза, више штетимо прошлим, садашњим и будућим мајкама и оцима.
И да, сада говорим о хетеросексуалним паровима у којима једна жена и један мушкарац заједно одгајају дете. Али и даље, када погледате истополне парове који имају децу, увек постоје суптилни радозналци и покушаји аутсајдера да схвате ко је "тата" и ко је "мама" у ситуацији. То је као без обзира на облик породице, нити на то ко су стварни људи; чак и када постоје инхерентни, биолошки ограничавајући фактори у игри који би се чинили немогућим да се породица сведе на скуп пре-фабрикованих стереотипа о мушким и женским родитељским улогама, људи још увијек проналазе начин.
И увек, без изузетка, ко год да је "тата" (да ли је то наслов који особа изабере, или онај који је једнострано пројициран на њих од стране спољашње публике која има право да одузме туђу способност да живи аутентично у служби својим Потребно је да та породица "направи смисао" њиховом стереотипном сензибилитету), они су некако бачени као "мање" од родитеља од маме.
Само зато што један родитељ не може да доживи трудноћу или порођај (и, у ствари, тако много породица чине родитељи међу којима нико не може да ради те ствари), не значи да је родитељ некако мањи од тога или да је то накнадна мисао или аутор духова. приче вашег детета. Очинство има исто толико одговорности као и мајчинство, и на родитељима је да одреде ко ради оно што на основу онога што ради за њих и њихову породицу динамично.
Увек, без изузетка, ко год да је "тата", они су некако бачени као "мање" родитеља од маме.
Наша култура, из разлога које само сексизам и свемогући патријархат могу описати, дуго је одлучивала да је очинство секундарни подскуп родитељства, а када људима кажемо да су "чување дјеце" када су родитељи или их јавно хвале за устајање са бебом или мењањем пелене, ми појачавамо тај начин размишљања. Аплаудирамо одраслој особи да је једноставно одговорна одрасла особа, и иако је то понекад неопходно јер је одраслост тешка и одговорност може бити најгора, ми такођер непотребно вршимо притисак на мајке да раде више него што би требале, једноставно зато што су Жене.
Видео сам мог партнера како тражи, тражи, а онда само преузима више задатака за родитеље. Морао сам да одучим шта ме је научило друштво, и оца мог сина учинио сам истинским партнером у родитељству. У бацању постпарталног опоравка, заиста сам мислио да ћу бити одговоран за свако храњење и сваку пелену и свако време за спавање. Нисам желео да се одрекнем контроле, јер сам био убеђен да ће ме учинити лошом, лењом и безбрижном мајком. Прихватио сам више него што бих требао, јер сам одрастао у култури и рекао ми да треба; да је то "добра мама" урадила.
Али онда сам гледао свог партнера и научио не само о мајчинству, већ ио очинству. Научио сам да мој партнер има, и треба да има, исто тако велику улогу у животу нашег сина, као и ја. Научио сам да он никада не чува бебе, јер је он тата. Научио сам да га не туширам јавном похвалом само зато што се ноћу буди или мења пелену или узима бебу да бих могла да имам девојачку ноћ.
Много сам научио у години и по од рођења мог сина, о себи и мајчинству и родитељству и свему између. Али можда најважнија лекција коју сам научила има мање везе са мном и више са мојим партнером. Научио сам да морамо престати говорити о очинству као да је то секундарна родитељска улога. Зато што није.