Реците да да тантруму
"Здраво дете је агресивно, намерно, себично и емоционално ван контроле" ... Робин Грилле
Ево уобичајеног сценарија код нас: наш трогодишњак се испружио и млатио по поду, згрчена вртоглавица туговања, летећи удови, крадући бочне погледе да провере да гледам. Све зато што сам сакрио иПад.
Пратити популарну мудрост било би да га пошаљемо равно у његову собу, без иПад-а, или у "несташан угао" у Суппернани стилу, означени кут собе за серијске прекршитеље, у којем он може размишљати о својим поступцима. Његове малолетне акције.
Али не могу. Покушао сам једном; Одвео сам малог дјечака у далеки кут дневног боравка и замолио га да остане. Не само да је одбио, већ је скочио равно напријед, али сам се и урушио. Нема сумње да је осетио моју бојазан јер нисам био у потпуности у игри - било је то казна за злочин који није починио.
Ипак, застарела као што се може чинити, тешка љубав према малодобним малишанима остаје уобичајени начин дјеловања. Тајм-аут, игнорисање, добро облачење: све су то временски признате технике које генерације мајки (и бескрајне књиге и блогови) потврђују као једине разумне опције. Све мање и твоја 'страшна два' ће водити домаћинство. Не желим то. Али такође се не осећам опуштено како се спуштам на уморно и емоционално дете.
Тако да сам се с великим олакшањем нашао у разреду родитеља који ме је увјерио да је све у реду. „Здраво дете је агресивно, хотимично, себично и емоционално ван контроле“, рекао је Робин Грил, психолог и аутор књиге „Хеарт то Хеарт Парентинг“ . Да, то звучи као ми. "Реците да да гњеву", савјетује он. Драго ми је да!
Решетка није неки радикални оффсидер у свету понашања малишана, али је заправо део покрета за развој деце који заговара емпатију због одмазде. Изолација, тривијализација или осрамотивање малених је ван; ставити се у њихове мале ципеле.
„Многе популарне књиге, савети и телевизијске серије третирају дете као непријатеља, звер коју треба укротити“, рекла је Грилле. "Деца опозициона и пркосна, а не покушавају да разумеју емоције које покрећу њихово понашање."
Према Грилле-у, емпатички приступ је подржан "експлозијом науке" о развоју мозга. Наш фронтални режањ, који регулише емоције, није у потпуности формиран до наших раних двадесетих година - и зато малишани (и тинејџери) тако често губе заплет.
"Кривимо нашу децу што смо ван контроле када то није њихова кривица", каже он. “Једина вјештина која нам је потребна је да будемо заинтересовани. Питајте своје дете шта се дешава. Треба их чути и потврдити. Тантруми добијају мање и трају мање времена када су 'дозвољени' да се догоде. '
То је поглед који подржава Свјетско удружење за ментално здравље новорођенчади (ААИМХИ). Група је објавила радни документ о временском одмору малог дјетета, закључивши: “Раздвајање може повећати несигурност и узнемиреност дјетета”. ААИМХИ се залаже за 'тиме-ин' уместо, охрабрујући родитеље да утјеше своје дијете када су емоционални.
Може се посебно суочити са генерацијом која се осјећа као да се преда, допуштајући својој дјеци да, као што то Грилле каже, "за све емоције за које смо били кажњени".
Али, према психологу и васпитачу родитеља Бетх Мацгрегор, посао родитеља је да помогне свом дјетету да се смири. "Чак и ако не знате узрок њихових осећања, они су стварни и неодољиви и требају нашу помоћ", каже она. “Градимо способност дјетета да регулира властите емоције. Веома се разликује од мишљења да су неваљали или тешки.
"Деца која се најбоље осећају у животу, која прерасту у емоционално здраве тинејџере и одрасле, су деца која су их родитељи осећали схваћеним, док су примали одговарајуће границе."
Наравно, то не значи да би требало да се извуку плавим убиством, али у овом новом свету развоја малог дјетета, казна није одговор. "Реци не на начин који ствара емпатију, а не страх", савјетовао је Грилле. “Казна је освета. Може да функционише у кратком року, али да ли ће изазвати емпатију? ”
Звездане карте и системи награђивања су такође кријумчарени, означени као „патронизирајући и манипулативни“.
Па шта онда да радимо? Грилле предлаже коришћење „природних последица“. На пример: "Ако уништите књигу, ја ћу је одузети." У теорији је било лепо, али када сам покушао са својим сином, он је само убацио другу књигу.
Барем је престао да удара свог малог брата (за сада). Уместо неваљалих углова, покушао сам са емпатијом. "Знам да је фрустрирајуће за вас сада када сте вас двоје, али још увек вас волим исто толико", рекох му након што је он донио брата својим чекићем за играчке. Засада је добро.
Стручњаци за развој дјетета се слажу да приступ заснован на суосјећању понекад може бити спорији пут, али добивате додатну предност добро прилагођене, емоционално интелигентне дјеце - која, у теорији, улази у адолесценцију и одраслост. Као што је светски познати родитељски истраживач др Џон Готман рекао, дисциплина може створити "послушну, кооперативну децу ... али већина нас жели много више за нашу децу."
"Награда је твоја веза са срцем", рече Грилле. "Емоционално аутентична веза ствара лојалност, посвећеност и љубав."
Ко то не жели?
Суочавање са тантрумима
- Наведите шта ваше дете може да осећа: "Разумем да сте љути ..."
- Размислите о томе из перспективе дјетета; ући у њихове главе.
- Пронађите решења заједно.
- Видите тантруме као прилику за повезивање.
Јацинта Тинан је аутор и водитељ Ски Невса. Можете посетити њен сајт или је контактирати преко Твиттер-а.