10 Негативни ефекти родитеља који се боре против дјеце

Садржина:

У овом чланку

• 10 Оштри ефекти борбе родитеља на дјецу
• Ефекти емотивно злостављачког односа према деци
• Како избећи деца која су погођена конфликтима

Родитељско расправљање је неизбежно. Али, забранити све то пред вашом дјецом може негативно утјецати на емоционално и ментално здравље дјетета. У ствари, дугорочно гледано, то је чак и једнако злостављању дјеце у одређеним земљама!

Партнери су обавезни да имају неслагања. Као одговорни родитељи, међутим, треба да разумете разорне последице непрекидних борби пред вашом децом. Она не само да прекида његово радосно дјетињство, већ га и оставља са трајним емоционалним ожиљцима. Зато размислите о следећим ефектима борбе родитеља на децу сваки пут када осетите да ћете експлодирати. Ево зашто морате да престанете да се борите пред децом - управо сада!

10 Оштри ефекти борбе родитеља на дјецу

Многи родитељи мисле да зато што дјеца немају перспективу о одраслом животу и проблемима, неће разумјети да је дијалог заправо борба или аргумент. Међутим, дјеца су паметнија него што одрасли схваћамо. Управо на начин на који мала беба која још увек не може да изговори ниједну реч не зна када је мама љута и када је мама срећна или поносна, деца много уче од тона, волумена, висине и израза лица двоје одраслих који су се упустили у свађу или борбу.

Ево неких негативних ефеката родитеља који се боре пред дјецом.

1. Несигурност

Дом је уточиште дјетета љубави и бриге. Родитељи који се боре пред дјецом доводи до хаоса и напетости, остављајући дијете уплашено, узнемирено и беспомоћно. Овај осећај несигурности може трајати читав живот.

2. Кривња и срамота

Деца често верују да су разлог за борбу својих родитеља и да се на крају осећају кривим. То може бити емоционално узнемирујуће за њих.

3. Лов Селф Естеем

Несигурност и осећање кривице и срама могу учинити да се ваш мали осјећа нежељеним и недостојним. Ово, заузврат, резултира ниским самопоштовањем које може бити трајно и штетно у његовим дугорочним личним и професионалним односима.
Као што је објашњено у овој студији, дјеца која стално виде да се њихови родитељи боре имају потешкоћа у обради контрадикција које свједоче: њихови родитељи се боре, али спавају у истој соби ноћу, не боре се, али се не слажу ни око ствари (пасивно-агресивне борбе) ), итд. Када се не одлуче, дјеца интернализирају такав конфликт и често сами себе окривљују за ситуацију, што резултира ниским самопоштовањем.

4. Нагласили смо на узимање страна

Деца генерално желе да задовоље оба родитеља, а притисак да се заузму стране у сукобу за њих може бити узнемирујући. Они можда не разумеју основу сукоба и заузму страну која би могла да доведе до сукоба до још већих размера.

Овдје је важно напоменути да - често је притисак да се заузму стране долази од самих родитеља, што је прилично несретно. Деца никада не би смела да постану суштина аргумента, нити би требало да их икада увуку у расправу и да се ставе на страну.

5. Слоппи Роле Моделс

Као дјеца, ми родитељи смо први, највећи и најутјецајнији узори нашег дјетета. Деца су као крпе - упијају све што виде да нам говоре или раде. Као узори, ако користимо нездраву комуникацију пред децом, они ће одрасти и сами бити лоши комуникатори. То не само да ће утицати на њихове личне односе, већ и на оне са својим вршњацима и касније са њиховим колегама.

6. Лоше академске и здравствене проблеме

Ум детета које је сведок хроничних родитељских борби увек је заокупљен борбама и аргументима. То му отежава да се концентрише на задатке који су у току, што негативно утиче на академске резултате. Такав преоптерећен ум такође може да утире пут физичким болестима и хроничним болестима. У прегледу који је спровела УЦЛА близу 50 истраживачких радова закључено је да су деца која одрастају у ризичним домовима вероватније да ће пријавити физичке здравствене проблеме у одраслом животу, као што су васкуларни поремећаји, имунолошки поремећаји итд.

7. Психички и поремећаји у понашању

Борбе и аргументи утичу на наше умове и остављају нам осјећај да смо исцрпљени. Овај ефекат је израженији код деце, јер њихови умови немају јаке механизме суочавања. Познато је да деца која одрастају у нестабилним срединама развијају проблеме у понашању: таква деца или постају нестабилна и имају тенденцију да се понашају безобзирно (улазак у борбе у школи, неприлика, итд.), Или могу да се повуку и постану изузетно интровертни, избегавајући чак и нормалне социјалне контакт.

У озбиљнијем случају, могу се развити ментални поремећаји као што је поремећај хиперактивности (АДХД), депресија, опсесивно-компулзивни поремећај (ОЦД). Штавише, деца из нестабилних домова такође су сматрана склонијима злоупотреби супстанци док одрастају.

У корену ове тенденције развоја менталних поремећаја спада чињеница да конфликт заправо утиче на развој мозга код дјеце. Према студији коју је спровела Алице Сцхермерхорн, деца која одрастају у разорним домаћинствима имају тенденцију да развијају већи степен будности: они стално процењују своје окружење и покушавају да се припреме за потенцијално стресне ситуације. Ово стање сталне будности узима данак на начин на који ова дјеца реагирају и обрађују различите емоције.

8. Нормализација погрешних дјела

Нормализација погрешних дјела као што су вербално, физичко или емоционално злостављање је још једна озбиљна, често занемарена посљедица, посебно када се родитељи физички боре пред дјететом. Дијете које одраста у домаћинству у којем родитељи увијек зову једно друго име, или гдје једна одрасла особа увијек добија свој пут око ствари, може мислити да је прихватљиво радити такве ствари цијело вријеме. Док чланови породице могу прихватити (а понекад и попустљивије) овакву врсту понашања или понашања, таква дјеца имају тешка времена када улазе у стварни свијет.

9. Утицаји Остали односи такође

Обрасци понашања, ставови и приступи животу које дјеца из ометених домаћинстава подижу, постају дио њихове личности и утјечу на све друге односе које имају - а не само на њихов однос са родитељима. У суштини, борбени родитељи могу утицати на пријатељства, романтичну везу, једнаџбе рада и опште друштвене вјештине.

10. Утиче на њихову личност

Није да ми родитељи не знамо да је борба пред дјецом лоша, а многи од нас покушавају да се искупљују на било који начин на који се можемо сјетити. Међутим, ефекат ових борби је као остављање отисака стопала у глини - нема уништења када се уради. Деца која одрастају гледајући своје родитеље боре се стално имају тенденцију да развију особине личности као што су малтретирање, ескапизам, компулзивно понашање, нефлексибилност и са којима се може веома тешко слагати. То утиче не само на њихов лични, већ и на њихов професионални и друштвени живот.

Ефекти емотивно злостављачког односа према деци

Док физичко и сексуално злостављање добијају дужну пажњу када утичу на било какву везу - између двоје одраслих, или између одрасле особе и дјетета - емоционално злостављање често пролази занемарено, посебно у индијској култури. Старије генерације могу да тврде да су биле толерантније и да су могле да узму шалу или саркастичан коментар у својим корацима и да су родитељи ових дана 'сиссиес' који се превише плаше своје деце да им покажу неку тешку љубав.

Међутим, жестока љубав и непрестана негативна или саркастична прича под "хумором" су двије врло различите ствари. Док је први неопходан с времена на време, каснији је облик психолошког малтретирања (заједно са насилничким поступцима, претњама, тешким увредама, изолацијом, итд.) Који оставља дубљи утицај него што смо спремни да прихватимо.

• Жртве емоционалног злостављања могу развити сличан (а понекад и гори) ментални поремећај као и физичко злостављање.
• Уобичајени поремећаји који погађају емоционалне жртве злостављања укључују анксиозност, депресију, посттрауматски стресни поремећај (ПТСП), суицидалне тенденције итд.
• Психолошко злостављање има највећу повезаност са депресијом, анксиозношћу, проблемима везаности и злоупотребе супстанци (у поређењу са физичким и сексуалним злостављањем).
• Недостатак 'физичког', опипљивог доказа, у комбинацији са табуом који није тако озбиљан као онај који се односи на физичко или сексуално злостављање, чини дијагнозу и третман емоционалног злостављања много теже.

Како је све то повезано са родитељима који се боре пред својом дјецом? Као и увек - деца виде, деца то раде.

Не само да је ваша борба емоционално исцрпљивана за ваше дијете, већ га и подучава свим погрешним стварима. А када га учините пасивним или активним дијелом борбе, то није ништа мање него емоционално злостављање.

Како избећи деца која су погођена конфликтима

Иако не желимо да наша дјеца буду погођена, не можемо заувијек избјећи сукоб! О чему треба разговарати, треба разговарати. Међутим, оно што можемо да урадимо је да смањимо утицај таквих 'дискусија' на нашу децу.

Према ријечима Е. Марк Цуммингса, психолога и аутора књиге Брачни сукоб и дјеца: Перспектива емоционалне сигурности, “Сукоб је нормалан дио свакодневног искуства (

) То је начин на који се конфликт изражава и рјешава, а посебно како дјеца осјећају да имају важне посљедице за дјецу. “То је заправо потврђено вишеструким истраживањима да су невербални аргументи, хладни ратови, пасивно-агресивне борбе и '. може бити понекад гора од стварне борбе.

Дакле, свакако имајте тај аргумент! Али, имајте на уму следеће три ствари.

1. Покушајте да избегнете ове разговоре када је ваше дете присутно у кући. Ако морате, уђите у другу собу и задржите гласове. Најбоље је причекати да ваше дијете заспи, а док чекате, осигурајте да разговор буде нормалан. Не почињи хладни рат тамо и онда.

2. Ако ваше дијете свједочи вашој борби, такођер осигурајте да су свједоци стварања након борбе! Испричајте се једни другима и загрлите их испред њих. Иако борба није идеална, ова демонстрација ће довести до 3 важне тачке -

• Мора се увек извинити после борбе.
• Борбе никада нису сталне.
• Дозвољено вам је да будете љути једни на друге, али не и непристојни.

3. Коначно, ако ствари иду тако лоше између вас двојице да размишљате о раздвајању, немојте подцјењивати моћ савјетовања. Можда сте паклено склони да напуштате једни друге, а не настављате везу, и то је у реду. Прихватање саветовања није увек само повезивање и рад на стварима. Иако је то идеалан сценарио (поготово када су дјеца укључена), савјетовање вам може користити и на друге начине -

• Оснажит ће вас алатима за смањење штете у односу на ваше дијете.
• То ће вам омогућити да се боље носите са разбијањем вести са својим дететом и да им помогнете да се осећају својим путем.
• Помоћи ће вам да се боље носите са својим одговорностима као родитељима након одвајања (како да не постанете конкурентни према дјетету, како да не отровате дјететов ум о другом родитељу, како помоћи дјетету да добије једнако вријеме с оба родитеља, итд. .). Ово је посебно важно у случајевима заједничког притвора.
• Ако се жалите на самостално старање, саветовање вам може помоћи да боље помогнете свом детету да се избори са одсуством другог родитеља.

Како ви и ваш партнер рјешавате конфликте и спорове без стварања сцене испред вашег тот? Поделите своје савете! Волели бисмо да чујемо од вас.