11 Ствари Свака мама која је одрасла са насилним родитељем жели да њена деца знају
Када сам био млад и одрастао у насилном домаћинству са насилним родитељем, нисам могао ни замислити да ћу се једног дана осврнути на искуство и размишљати о ономе што ћу касније рећи мом сину о мом дјетињству. Али ево ме, наоружана лекцијама да ме је преживљавање злостављачког дјетињства научило, размишљајући о ономе што ћу рећи мом дјетету када он неизбјежно пита о мом животу, и како је било када сам био његових година.
Неке ствари нисам сигуран да ћу му рећи; појединости које неће ништа учинити, али ће ме повриједити и уплашити. Али постоје и друге ствари - важне ствари које ми је омогућило одрастање са насилним родитељем - за које вјерујем да би требало апсолутно бити подијељено.
Када сам сазнала да сам трудна, тихо сам обећала растући кикирики у себи да ћу учинити све што је у мојој моћи да окончам циклус насиља са собом; да он или она никада неће бити приморани да издрже живот са насилним родитељем. За мене и многе друге, стална комуникација је кључна компонента да се осигура да насиље у породици није заједничка заједничка генерација. Лакше је рећи него урадити, да будемо сигурни, и постоје бројни фактори - друштвено-економски статус, динамика односа, култура унутар било које дате заједнице - која чини злоупотребу истакнутом и трајном и понављајућом.
Међутим, свака мама која је одрасла са насилним родитељима жели да каже свом детету ове 11 ствари, како би осигурала да њена деца никада, никада неће искусити оно што је проживјела.
Истина
Дијељење прича о насилној прошлости и трауми која је нанесена, је особна одлука коју апсолутно нитко не може (или треба) учинити за вас. Како се колективни "ми" бавимо траумом варира од особе до особе, тако да док неки људи проналазе утјеху и катарзично ослобађање од дијељења својих искустава, други једноставно не. Ниједан начин није "исправан" или "погрешан", а начин на који било ко изабере да ради кроз трајне посљедице злостављања, је особна одлука коју увијек треба поштивати. Свеједно да ли ћете својој дјеци рећи точно оно кроз што сте прошли у рукама родитеља злостављања, овиси искључиво о вама.
Међутим, сваки родитељ који је искусио злостављање родитеља жели рећи својој дјеци истину. Не, не морате да улазите у детаље и не, не морате да делите сваку болну причу, али бити отворени и искрени према вашем детету о томе шта се догодило (чак и апстрактно) ће бити корисно, за вас обоје .
Зашто бака / деда није у близини
Можда још увек имате везу са својим родитељем. Можда не. Опет, како се неко креће напријед од злостављања је у потпуности на њима, а нека дјеца насилног родитеља на крају успостављају здрав однос с тим родитељем. Међутим, ако то не учините, а тај насилни родитељ је ван вашег живота и, касније, живот вашег дјетета, жељет ћете им рећи зашто. Опет, не морате да улазите у детаље и не морате да обојите свог насилног родитеља као чудовиште, плашећи ваше дијете да мисли да су сви дједови и баке зли (јер се то може догодити), али је добра идеја пустити Ваше дете зна да одсуство њиховог баке и деде нема никакве везе са њима. Деца су паметна и све примећују, тако да када је неизбежно питање зашто твој тата или мама нису на одмору или породици, било би корисно бити унапред и поштен.
Злоупотреба никада није у реду
Мајка која је одрасла са насилним родитељем ће бити мртва на окончању зачараног круга насиља. Дјеца у домовима у којима постоји насиље су физички злостављана или озбиљно занемарена по стопи од 1500% вишој од националног просјека. Ако одрастете са насиљем у породици, вероватно је да ћете 74 пута вероватније починити насилни злочин против неког другог. Важно је научити нашу дјецу да злостављање у било којој форми - сексуално, кућно, физичко, ментално, емоционално или финанцијско - никада није у реду. Није у реду ако неко каже да те воле; није у реду ако ти неко купи нешто за исприку; није у реду ако је неко имао тежак живот и "покушава". То једноставно није у реду, а мајка која је у дјетињству искусила злостављање ће инсистирати да њено дијете (а) зна да никада не би смјеле сматрати да је злостављање облик љубави или љубави или бриге.
Разлози зашто напуштање може бити тешко
Жртве злостављања често се осјећају кривима што прије не оду. Појединци који никада нису искусили манипулацију, изолацију и финансијску угњетавања која могу некога заробити у увредљивом окружењу, завршавају срамоту и просуђивање жртава, јер, хеј, можете "једноставно отићи" ... зар не? Погрешно. Мајка која је одрасла у насилном домаћинству ће се побринути да њена дјеца науче суосјећање и подршку, умјесто просуђивања. Постоје бројни разлози због којих жртве злостављања остају код злостављача: новац, страх, дјеца, ниско самопоштовање, притисак, недостатак опција, итд. Листа дословно може трајати заувијек. Постоји много разлога да останете у насилној ситуацији, јер постоје разлози за одлазак, и ... ђаво кога знате, итд.
Одрастао сам љут на своју мајку зато што нисам напустио оца који је насилан. Била сам преблизу ситуацији (и премлада и превише наивна) да бих схватила све разлоге због којих моја мајка није могла да оде. Важно ми је да мој син сазнаје о мом детињству и ситуацији у којој је била моја мајка, мој брат и ја, да схвата зашто бака није могла одвести маму и ујака. Важно је да сазна да снага долази у свим облицима и величинама, и не изгледа само као жртва која напушта свог злостављача.
Саосећање је корисније од осуде
Због тога је најважније да се саосећање и подршка жртвама злостављања, умјесто пресуде и срамоте, непрестано подучавају онима који су довољно сретни да га никада нису искусили. Мајка која је одрасла у увредљивом окружењу ће бити акутно и болно свјесна да су љубазност и охрабрење оно што је помогло њој и њеној породици, умјесто сталног притиска да "напусте" и "побољша ваш живот" и што год други људи кажу презир и неспоразум.
Рани знакови злоупотребе
Мајка која је одрасла са родитељем који је увредљив ће желети да њено дете (деца) лако препознају знакове упозорења за датирање или насиље у породици. Многи од тих знакова упозорења изгледају безазлено: никад не желећи да проводе време са пријатељима, инсистирајући да се "пријавите", екстремна љубомора и / или несигурност, итд. дом ће неуморно радити како би се осигурало да њено дијете неће морати искусити ништа слично, било да је ријеч о родитељу, дечку / дјевојци или било коме.
Како тражити помоћ
Тешко је допријети и затражити помоћ када сте жртва злостављања. Многе жртве не схватају да постоје људи и организације које могу помоћи, док се друге осјећају као да су проблем умјесто да злостављају. Мајка ће учинити све што је у њеној моћи да помогне свом дјетету, што обично значи опремити их способношћу и знањем да помогну себи. Жртве злостављања могу добити помоћ, али то може бити компликован процес и знајући шта треба радити, како то урадити и гдје можете ићи након што сте то учинили, су витални дио на крају одвајања од злостављача.
Никада их нећете ставити кроз оно кроз шта сте прошли
Циклус насиља у породици и злостављања је тешко прекинути. Континуирани обрасци често се уче и понављају, јер су дјеца насиља у породици три пута већа вјероватноћа да ће поновити циклус у одраслој доби. Мајка која је одрасла у увредљивом окружењу не само да зна како злостављање изгледа, већ ће знати и како да је оконча. Иако није у реду ни на који начин, у облику или форми, имати злостављачког родитеља има живи, дисајни примјер који не треба чинити. Мама која је имала насилног родитеља жели да њено дете зна прво, прије свега, и да је оно што је доживјела нешто што никада неће морати искусити.
Није у реду, али сте научили много
Када одрастете у увредљивом окружењу, научите много. То су лекције које дефинитивно нисте хтели да научите, али то су лекције које вас могу учинити бољим родитељем, бољом особом и само, па, бољим. Ваш злостављач не заслужује никакву заслугу за те лекције - научили сте да нађете сребрну подлогу ужасне, опасне и насилне ситуације упркос њиховим највећим напорима - али савршено је у реду да кажете вашем детету да је то било страшно стање, изашао је боље за то. Добро је показати им да чак и најгоре ствари које би нам се могле догодити могу одиграти улогу у томе да постанемо боље верзије нас самих. То је поука која се нада, а када сте доказ да је то и истинита лекција, то ће бити тренутак који ваше дете никада не заборави.
Они увек могу доћи до вас
Мама која је преживела насилног родитеља, инсистираће на култивирању здравог, поштујућег, подржавајућег односа између свог детета и себе. Знате, какав однос није могао да има са својим насилним родитељем. То значи да ће несумњиво осигурати свом дјетету то без обзира да ли се ради о сексу, о неуспјелом пријатељству, школи или о датуму који се не чини исправним - могу доћи до ње. Они ће наћи сигурност и удобност, а не љутњу и насиље. Мама која је имала насилног родитеља ће желети да дјетету да оно што није имала: безусловну љубав.
Најважнији однос који имате је онај са собом
Може се рећи да ће једна од најважнијих ствари коју је мама која је имала насилног родитеља желела да каже свом дјетету је ово: самољубље је најважнија љубав коју ћете икада искусити. Насиље у породици и злостављање зависе од способности злостављача да увјери своју жртву да су они ништа; да су неспособни, глупи, мртви на неки неповратан начин и зависни од злостављача. Мама која је имала насилног родитеља ће неуморно радити како би научила своје дијете да су достојни поштовања, сигурности и љубави; да они имају вредност и нико - а не романтични партнер или на неки други начин - не може одузети ту вредност од њих.
Рећи ће њиховом детету да би требало да се воле због тога ко су и шта раде. Рећи ће њиховом дечаку шта им нису рекли њихови родитељи: Они су вредни.