10 начина преживљавања губитка бебе чини ваш однос снажнијим
Када смо с партнером сазнали да смо трудни с близанцима, претпоставила сам да ће нас трудноћа и евентуално рођење двију беба приближити. Замислио сам пољубац којег би мој партнер и ја дијелили док смо држали наше синове близанце у наручју; урнебесне несреће које би поделили два родитеља близанаца преплашених смрти, исти они који би нас на крају задржавали смијањем деценијама и деценијама. Замишљао сам да ће чак и страхови од рада и дуготрајне посете лекара учврстити нашу везу на начин на који само 40+ недеља трудноће може да забрињава. Али оно што нисам могао да замислим је како би губитак једне од наших беба учинио и наш однос јачим.
Након што нас је наш лекар населио у својој невероватно нетакнутој канцеларији, и рекао нам да једно од срца наше бебе више не куца, наставила је да нас упозорава на последице које губитак бебе може имати на партнерство. А она није лагала: пријављено 22% парова који имају побачаје вероватно ће се распасти, а 40% парова који доживе мртворођенче вероватно ће прекинути своју везу. Недокучива количина бола коју појединац доживљава након што изгуби дијете може ставити јединствену количину стреса на било који однос. Може бити тешко бринути се за неког другог, док вам је и очајнички потребна њега. Свако тугује другачије, и док је љубав моћан објединилац, он не може ускладити тугу двају људи тако да све иде глатко.
Срећом, и куцам ово из искуства, губитак детета такође може учинити однос јачим. Док смо ја и мој партнер били уништени, такође смо били свјесни да имамо једни друге. Повезали смо се на начин на који нисам могао ни замислити, али сам дубоко захвалан, и иако желим да не морамо да будемо ближе рукама таквог болног губитка, знам да чак и најгора могућа ситуација може да створи прелепо, подиже резултате.
Дакле, имајући то на уму, ево 10 начина преживљавања губитка бебе чини ваш однос јачим. Нема ничега што боли као бол због губитка дјетета, али не постоји ништа тако снажно као партнерство које је прешло на другу страну туге.
Смалл Анноианцес Но Лонгер Маттер
Након што изгубите бебу, ситне сметње које су изгледале битне, више не раде. Ништа вам не даје перспективу као губитак, а док сте девастирани и оплакани и трагајући за одговором на безизражајно питање, такође сте свесни да већина ствари које проводите вријеме бринући се и / или будете луди за, стварно није важно. Не у великој шеми ствари. И тако, као пар, након што заједно прођете губитак, брзо ћете опростити и усредоточити се на велике ствари, умјесто на чињеницу да она не ставља посуђе и не прилагођава возача седишта након коришћења аутомобила.
Научите да се ослањате на још једног
Чак и нај независнији, самодовољнији појединац треба помоћ након што су изгубили бебу. Понос, его, или било који други фактор који би могао спријечити некога да се приближи и затражи помоћ, чини се безначајним када се налазите у огромној количини бола коју може донијети само губитак бебе. Потребан вам је неко (заиста) и то је неопходно за било какве предодређене сценарије "дати и узми" које сте ви и ваш партнер можда раније установили. Твој партнер теби треба, а обрнуто, тако да вас двоје научите да питате за оно што вам је потребно без оклијевања, како би обојица успели да прођу кроз страшно тешко време. За многе људе, губитак детета и наредни период исцељења је први пут да се заиста ослањају на неког другог, и иако то може бити застрашујуће, може бити и невероватно утјешно.
Ваша комуникација је ојачана
Да би се то остварило губитком дјетета, пар мора комуницирати. То не мора нужно значити и разговор. Свако другачије поступа са траумом и губитком, тако да док један партнер мора да говори о осећањима и емоцијама кроз које пролази, други партнер можда жели да комуницира путем писања или да користи суптилне акције да пренесе своја осећања. Парови који постају јачи након губитка бебе, то чине зато што су поново научили како да комуницирају на начин који користи оба.
Гледали сте још један на најгоре
Губитак дјетета доводи до сировог, стварног, а понекад и најгорих људи. Да ли је то ружно плакање или одбијање да једе или да се изједначи ирационално, јер постоји преоптерећеност бесом и фрустрацијом са апсолутно нигдје ићи, туговање није лијепо. Када парови заједно пролазе кроз процес туговања, они седе у првом реду тугу и бол свог партнера. Док неки мисле да отвореност и искреност могу бити штетни за однос, ја тврдим супротно. Посматрање вашег партнера у најстрашнијем стању може вас повезати на начин на који мислите да није могуће. Видите још један слој личности вашег партнера, њихово биће и ко су они као појединац. Ви добијате приступ делу њих који вероватно нису поделили са много људи (ако их уопште има) и то може да пружи још један ниво блискости који вас може провести кроз чак и најтежа времена.
Апсолутно свесни снага других
Туговање губитка бебе заједно помаже вам да схватите снаге једне друге. Један партнер би се могао бринути о будућности, као што ћеш најавити губитак породици и пријатељима, док ће други једноставно бринути о вечери, као и од ресторана из којег ће наручити. Један партнер може бити одличан у потрази за било каквом могућом сребрном облогом, док други може бити добар у потонућу у туге, тако да обоје можете туговати на релативно здрав начин. Пошто се оба партнера ослањају на другог због удобности и разумевања, они такође могу да виде ко је добар у чему, а ко није. То може да ојача било какву везу, јер бол постаје део свакодневног живота и време почиње да се креће напред.
Обоје имате исти фокус
Туговање усклађује приоритете, за боље или на горе. Након што изгубите бебу, једноставно бити ОК постаје ваш најважнији фокус, и остаје такав све док не будете, у ствари, у реду. То значи да, колико год дуго то траје, ви и ваш партнер имате исти фокус. Обоје сте поравнати у својим циљевима и налазите се на истој страници, са истим циљем на уму: једноставно бити у реду. С времена на време, парови се могу осећати неповезаним и напуштеним у мору супротстављених погледа и потенцијалних будућих планова, али губитак усклађује вас и вашег партнера. Повезује вас на недокучив начин и, на боље или на горе, ви сте на истој болној страници.
Ви добијате перспективу
Када изгубите бебу, тривијалне нијансе које смо склони да оверанализе, више нису важне. Ви и ваш партнер нећете се фокусирати на ситуације или бриге које обично наглашавају вас двоје. Нећете наглашено пожељети да вас двоје имате нешто што други парови имају, јер сада постоји један свеобухватан, надолазећи губитак који је замијенио све. И док то звучи страшно (јер јесте) може вам дати и јединствену способност да цените све што имате. Нећете се бринути да нећете моћи да купите кућу, одете на месец дана и тако даље. Једноставно ћете се осврнути и схватити да, иако је ваш губитак опипљив, тако су и ствари које још увек имате.
Научите да поштујете своје разлике
Будући да сви тугују другачије, туговање заједно захтијева од оба партнера да се једнозначно поштују. На пример, морао сам емоционално прочистити након што сам изгубио једног од мојих близанаца. Хтела сам да плачем и гледам депресивне филмове и читам депресивне књиге и још плачем. Мој начин суочавања са непремостивим губитком био је да осећам сваки део туге док нисам био спреман. Мој партнер је, с друге стране, желио да се фокусира на будућност. Дао је себи неколико дана туговања, а онда је морао да остане заузет да би кренуо напријед. Ниједан тип жаловања није исправан или погрешан; за нас, обоје смо требали различите ствари, и обоје смо били у стању да поштујемо наше разлике, умјесто да се присиљавамо да се придржавамо личне марке туге.
Та способност се наставила, годинама касније, и учење поштовања међусобних разлика је кључни део темеља здраве везе. Сви доживљавамо ствари другачије, а поштовање тих разлика је од виталног значаја.
Присиљени сте да се осврнете на добре ствари
Када изгубите бебу, време као да се зауставља. Будућност изгледа непостојећа, садашњост изгледа бескрајно, а прошлост може изгледати као плод ваше маште. Да би се поново повезали са стварношћу, помаже да се осврнемо на тренутке када сте се смејали, када сте били срећни, када туга и бес нису једине емоције које сте искусили. Ова потреба за подсећањем може неизмерно користити вашем односу, јер се ви и ваш партнер осврћете на добра времена која сте дијелили једни с другима: дивне тренутке који су ојачали вашу љубав и тренутке који су вас навели да схватите да желите да имате бебу с њима . Могу ли таласи носталгије бити болни? Можеш се кладити. Али они такође могу бити корисни, јер помажу оба партнера да добију перспективу. Ниси увек повређен заједно. У ствари, већину времена, вас двоје сте били (и јесте) срећни.
Иоу Но Лонгер Феар
Стварно нема бола као што је бол губитка бебе. Једном када је пар прошао кроз ту бол у срцу, усудио бих се претпоставити да не постоји много тога што не могу да поднесу. И док су парови изложени већем ризику од раскида након што изгубе бебу, они који остају заједно имају веће шансе да остану заједно до краја живота. Када знате бол због губитка бебе, не постоји други могући, замислив бол који би се ви и ваш партнер могли плашити. Били сте на најнижем нивоу, ви сте гребали колена и лактове по стенама, и због тога сте постали јачи пар.