12 начина да не-мама пријатељи могу помоћи мами која пати од постпарталне депресије

Садржина:

Када сам постала мајка, бројни пријатељи и чланови породице су ме упозорили да губим пријатеље без мајке. "Они неће моћи да разумеју", и "Имаћете мање времена за њих", само су неке од забринутих осећања подељених са мном. Испоставило се да нема потребе. Имао сам два пријатеља који нису били мама у радној и породичној соби са мном на дан када се мој син родио, а мој пријатељ без маме помогао ми је када сам патио од постпарталне депресије. Није морала да пролази кроз трудноћу, порођај, и није морала да буде у мукама мајчинства, да би била пријатељ, пријатељ и разум.

Веома мало људи је знало да ја патим од постпарталне депресије првих неколико мјесеци када сам била нова мама. У ствари, само троје људи је знало: моја мајка, мој партнер и мој најбољи пријатељ преко 10 година. Плашио сам се да о томе разговарам са било ким другим, јер друштвена стигма везана за постпорођајну депресију није изгубљена од мене. Знао сам да би неки људи помислили да сам "лоша мама" или да сам већ пропустила неку важну одговорност. Али не мој најбољи пријатељ. Знао сам да ће она подржати, без обзира. Знао сам да ће она бити разумна и да ме никада неће осудити и да ће она бити та која ће, уз помоћ, и то проћи. Није морала сама да искуси знаке и симптоме. Није морала да буде "мама" да би могла да ми помогне са мојим новорођеним сином. Све што је стварно морала да уради је да буде пријатељ и, па, она је прилично дивна у томе.

Дакле, ако патите од депресије, не мислите да је ваша мрежа подршке ограничена на друге маме. Ако сте пријатељица маме која није мама и која има постпорођајну депресију, немојте мислити да не можете бити од помоћи. Ово је само неколико начина на које можете подржати:

Истраживање постпарталне депресије ...

Није посао вашег пријатеља да вас едукује о постпарталној депресији, знаковима, симптомима или начинима на које ви (или било ко други) можете помоћи. Вјеруј ми, има довољно тога; не мора да додаје "учитеља" на своју листу многих наслова. Уместо тога, одвојите време да урадите сопствена истраживања како бисте били што више информисани и стога корисни.

Не могу вам рећи како је било страшно да не морате сјести и објаснити мом не-мамином пријатељу шта је послије порода била депресија. Све што сам имао да кажем је да сам је имао, а она је сама размишљала о стварима. Осећао сам се схваћеним, чак и када нисам нужно разумио шта се заиста догађа са мном, или зашто моје искуство као нова мама није било оно што сам у почетку мислио да ће бити.

... Знате како можете помоћи

Будући да је моја пријатељица истраживала постпорођајну депресију, и начине на које можете подржати некога ко пати од постпарталне депресије, ријетко је чекала да затражим помоћ. Уместо тога, она је радила ствари за које је знала да ће ми бити од користи.

Наравно, то значи да ваш пријатељ треба да зна ко сте као појединац (и на веома личном нивоу) тако да не прелазе границе и заправо чине више штете. Међутим, моја најбоља пријатељица ме је познавала, тако да је знала да се нећу увриједити ако узме бебу да бих могла спавати, или донијети оброк, или направити неку од многих других ствари које је учинила да се осјећам као да нисам Не пролазим кроз постпарталну депресију.

Не реци "Знам шта пролазиш." Зато што не ...

Искрено, не постоји ништа горе од тога да неко поништи ваша осећања, искуство или причу рекавши: "О да, знам тачно кроз шта пролазите", поготово када им је физички немогуће да знају кроз шта пролазите.

Чак и ваш пријатељ пати од депресије или неког другог проблема менталног здравља, они не знају како је то бити трудна, пролазити кроз трудове и порођај, а затим искусити огромну маглу која је постпартална депресија. Чувши некога да кажу да "добију", чак и ако имају најбоље намјере, само се осјећате као да немате право да осјећате како се осјећате, или да ваш пријатељ не жели да чује ништа што имате рецимо зато што су "били тамо, урадили то".

... Уместо тога, нека ваш пријатељ зна да сте ту да помогнете у сваком случају

Уместо да ми слуша мој пријатељ, реците ми о оном пријатељу који зна да је имао постпарталну депресију (опет, није ми помогла) једноставно ме је питала како би могла помоћи. Није покушавала да се поистовети са мном, јер је знала да не може, и знајући да је она неко ко ће ме подржати, а не неко ко жели да дода искуство говорећи о сопственом (или нечијем) било је све .

Бринг Пре-Цоокед Меалс Овер

Када сам патио од постпарталне депресије, једино што ми се чинило да имам енергије за то је да храним своју бебу (па чак и то је било опорезивање). Нисам хтео да се истуширам; Нисам хтео да напустим кућу; Нисам желео да чистим или кувам, нити радим једну од стотину ствари које треба да радите као одрасла особа и као нова мама.

Срећом, имао сам дивно пријатног пријатеља који је или дошао да кува, или је донео пре-кувана јела тако да мој партнер и ја нисмо морали бринути о вечери. Када се моја листа задатака чинила неодољивом (иако је била прилично основна) имала сам пријатеља за разумијевање који ми је помогао да пређем ствари са те листе.

Понуда за чување деце ...

Пружање бебе је тако корисно, али имајте на уму да би било тешко (или проклето скоро немогуће) да се нова мама осећа угодно ако неком другом дозволи да гледа њихову бебу.

Барем је то био мој проблем. Моја постпорођајна депресија ме је јако узнемирила (нисам могла да спавам јер сам се толико плашила да, ако не гледам како синови моје груди расту и падају, он ће престати да дише и умријети), тако да нисам могао да оставим сина са неким, дуго времена. Ипак, мој пријатељ је понудио да дође и чува дете док сам још била у кући, тако да сам могла да легнем и спавам знајући да мог сина гледа неко кога волим и коме верујем. Нашао сам сретан медиј, и способност да се одморим и заправо спавам, помогао ми да прођем кроз постпарталну депресију.

... или Таг Алонг Вхен Гоес Оут то Рун Еррандс

Поново, само сам био тамо. Бојала сам се да ћу свога сина извести из куће сама, али да имам додатне руке да ми помогне када сам била у продавници или у банци или чак у парку, била је утјешна.

Слушај је

Понекад нисам хтео да видим нити разговарам са било ким. Други пут сам се осећао као да се морам некоме повјерити или ће ме застрашујуће мисли које су бомбардовале мој мозак клинички полудјеле. Срећом, знао сам да могу да позовем свог најбољег пријатеља и, иако она није била мама која би могла у потпуности разумети кроз шта пролазим, слушала би. Понекад, само пар симпатичних ушију је све што треба да се осећате као да нисте сами.

Одбијте да је судите

Мало је људи у мом животу знало да патим од постпарталне депресије. У ствари, било је само троје људи са којима сам се осећала угодно разговарајући. Била сам толико уплашена да ако људи знају кроз шта пролазим, претпоставиће да сам лоша мајка или да сам направила страшну грешку када сам одлучила да постанем мајка или да је мој син некако у опасности.

Да имам пријатеља за кога сам знао да могу да разговарам, који ме не би судио или аутоматски претпоставио да сам неподобан родитељ, била је спасилачка линија за коју нисам знала да ми је потребна све док није бачена у мом правцу. Социјална стигма везана за постпорођајну депресију је разлог зашто многе жене одбијају да причају о томе, али знао сам да имам барем једну особу у животу која ће ме вољети за мене, без обзира и увијек.

Похвалите је на родитељству, чак и ако вам то не мора вјеровати

Мислила сам да сам пропала као нова мама, јер се нисам аутоматски везивала за своје дијете или зато што сам се превише плашила да ће умријети или зато што се нисам осјећао тако сретно као што се чини да многе друге нове маме осјећају. Мој пријатељ ме је подсетио да сам ја велика мајка, и да постпартална депресија не значи да не успијевам као мајка или да сам предодређена да будем "лоша мама".

Понекад јој нисам веровао. Искрено, понекад тај комплимент уопште није помогао. У другим случајевима, јесте. У другим приликама, то је била перспектива коју сам требала подсјетити на себе да ћу проћи кроз постпорођајну депресију, а оно што сам мислио да ће бити мајчинство би било блиједо у односу на то како ће то бити заиста дивно.

Будите стрпљиви

Ако ваш пријатељ не жели да неко посети неко време, укључујући и вас, будите стрпљиви. Ако ваш пријатељ не жели да изађе или се не појави на рођенданској забави коју је раније обећала да ће ићи, будите стрпљиви. Покушава, гарантујем ти.

Понуду да оде на било који састанак доктора са њом (ако се осећа пријатно, наравно)

Била сам, искрено, мало уплашена да одем на први састанак доктора који је потврдио да имам постпорођајну депресију. Имати некога тамо у кога вјерујем, било је јако корисно. Не само да је могла да помогне са бебом када сам морала да се усредсредим на оно што ми је речено (или када сам морала да одговорим на питања или попуњавам папире), али се нисам осећала усамљено. Могао сам да погледам свог пријатеља и видим је како ми се смијеши, подсјећајући ме да је сигурна у моју одлуку да потражим помоћ. Могао сам је ухватити за руку када се све то чинило тако неодољивим и она би ми стиснула руку, дајући ми до знања да нисам сама.