9 ствари које учите од губитка бебе која вас чини јачом мамом

Садржина:

Тешко је изаћи на другу страну туге након што изгубиш дијете, а камоли изаћи с опипљивим, вриједним лекцијама у руци. Када смо мој партнер и ја изгубили једног од наших синова близанаца у 19 седмици, нисам могао да видим кроз маглу беса и бола и сумње у себе, а камоли да видим сребрну облогу која би ми потенцијално могла користити у будућности. Када сам морала да родим дете које није било живо, одмах након што сам родила дете које ће плакати и отворити му очи и на крају прерасти у духовито дете које је данас, нисам схватио да је преплављујуће срце доживљавала је и скривене лекције које су ме чиниле јачом мајком.

Немојте погрешити, то су лекције које никада не желите да научите, не овако. Не постоји мајка на свету која не би дала проклето скоро ништа да би им вратила дете које је изгубила, укључујући и мене. Али када сте лицем у лице са неоспорном тугом коју не можете ни променити ни преокренути, добијате јединствену прилику да научите шта су многи (на срећу) поштеђени. Ви учите о себи, људима око себе, потенцијалу будућности и вашој непобитној снази; све корисно док се крећете напријед са својим животом и на крају (ако се одлучите) мајчинством.

Не могу да кажем да је искуство сваке жене са трудноћом или губитком детета исто, јер нису. Сватко тугује другачије, тугује на свој јединствен начин и чини га незамисливим искуством на најбољи могући начин. Али за мене, био сам у стању да научим виталне лекције док сам се бавио болом од губитка детета; лекције које су ми помогле да постанем боља мајка. Ево девет ствари које учите од губитка бебе које вас чини јачом мајком. За боље или лошије, никада нисте исти након што доживите губитак. И да, понекад то заиста може бити на боље.

Ви сте способнији него што мислите да јесте

Нажалост, за многе од нас, ми не знамо и не ценимо истинску дубину наших способности док их не тестирамо на нај болнији начин. Тешка времена су често оно што наглашава наше снаге најјасније - као и наше слабости, наравно - и то је у тим тешким тренуцима да схватимо да смо далеко способнији него што смо схватили или смо спремни дати себи заслуге. Знајући да можете да поднесете најгоре од најгорег ће вам помоћи у сваком другом аспекту мајчинства. Било да се ради о депривацији сна, дојењу, тантрумима малог дјетета, кушњама безначајних тренинга, бескрајној просудби од наизглед свих осталих када су у питању ваше одлуке о родитељству, моћи ћете све то ријешити, јер сте већ ријешили најгору ситуацију имагинабле.

И то ће проћи

Бол губитка бебе не мора нужно да нестане, али он (на крају) постаје део вашег свакодневног живота; као рез који је прекривен. И даље можете да се крећете и функционишете и да идете даном, али понекад се та краставица покупи и поново се појавите да крварите. Али да ли је то почетни период жалости или тренутак када вас други талас туге неочекивано погађа годинама касније, знате да ће све то на крају проћи. Време ће вас гурнути напред, помоћи да бол у пулсирајућем болу падне у тупу бол, и моћи ћете поново да ставите једну ногу испред друге.

Способност да се верује у светлост на крају тунела, чак и ако је не може нужно видети, биће толико корисна: заувек ћете знати да ће бесане ноћи проћи, аргументи ће проћи, и свако друго тешко разумљиво родитељство тренутак ће, на крају, проћи.

У реду је питати за помоћ

Када жалите због губитка бебе, често (и свакако треба) тражите помоћ. Нико не би требао сам пролазити кроз процес туговања, и зато што вам је потребан неко током тог болног периода, научит ћете како да тражите помоћ када је то потребно. Било да питате некога да вам припреми вечеру, замолите некога да покрије радну смену, замолите некога да вас саслуша, или да замолите некога да вам помогне да нађете стручну помоћ која вам може бити потребна, губитак детета вас учи да се ослоните на људе око себе ти.

Док мајке стално непрестано кажу да би требало да раде све одгајање деце, молба за помоћ чини мајку јачом. Не можете и не бисте требали све да радите сами, поготово не када ви жалујете, а не када сте родитељи.

И даље вам је потребно

Док се бринете о себи и вашим потребама треба да будете најважнији, поготово након што изгубите дете, немогуће је игнорисати чињеницу да, чак и када жалите, и даље вам је потребно. Било да се ради о вашем партнеру, који такође пати од вас, или од других чланова ваше породице, ваших пријатеља, ваших сарадника и вашег послодавца, одговорности свакодневног живота - обавеза које доноси одраслост и обавезе које имате на односе немате - не губите се након губитка. Желите да могу и хоће, верујте ми, али једноставно не.

И док сви тугују другачије, многи сматрају да је осјећај да су потребни другима од помоћи. Знајући да и даље имате сврху, да сте још увијек важни и да још увијек имате посла - посао који ће имати користи од других - може усадити обновљени осјећај властите вриједности; осјећај који многе мајке губе након смрти дјетета. И то утврђено решење може носити било коју мајку кроз најтеже изазове мајчинства, јер без обзира на то колико су тешке ствари - како тужне или преплављене или фрустриране постајете - људи и даље требају, аи даље сте важни.

Неке ствари су једноставно изван ваше контроле

За многе родитеље, тешко је не бити у потпуној и потпуној контроли. Желимо да заштитимо нашу дјецу на сваком кораку, на било који начин који можемо, и иако знамо да контролирање родитеља може проузроковати дуготрајну штету њиховој дјеци, тешко је повући се и вјеровати да ће наша дјеца бити сигурна. и срећна и једноставно ОК. Али када изгубите бебу, свесни сте да постоји много ствари изван ваше контроле. Без обзира колико се трудили, колико сте искрени у својим напорима да све држите у реду и на путу и ​​према вашем плану, не можете. Ти само ... не можеш. То је тешка лекција за учење, али она која је бескрајно корисна за сазнање.

Сазнање да постоје неке ствари изван ваше контроле ће смањити ниво стреса, осећања анксиозности и смањити исцрпљеност. Као родитељ, стварно можеш само толико, а то је савршено нормално и 100% ОК.

Селф-Царе Ис Витал

Не можеш се бринути о никоме док се прво не бринеш о себи. Не можете никоме да помогнете кроз процес туговања док не помогнете себи, и не можете се бринути о детету док не склоните себи. Губљење бебе вас тера да гледате према унутра, на више начина од једног. Иако та саморефлексија може бити болна, а често пута чак и мазохистичка, она такође може бити корисна. Ви сте приморани да се бринете о себи, да тежите својој прекомерној емоционалној рани, јер, то је све што можете да урадите. И то време присилног бриге о себи, може некога научити како да воли и брине о себи у другим временима у свом животу. Пречесто, мајкама се каже да жртвују све - укључујући и њихово здравље - зато што је то "добра мајка", али брига за себе прије свега ће вас учинити бољом мамом за своју дјецу.

Можете да поднесете своје емоције

Када изгубите бебу, бескрајна разноврсност емоција бомбардира вас неуморно и немилосрдно. Бол, љутња, туга и осећања без познатог описа преплављују вас, а понекад се осећа као да их не можете контролисати, или сами, или обоје. Али, на крају, ви научите како да контролишете своје емоције; не да их угуши, него да седи у њима, искуси их, а онда их искористи у своју корист. Сазнали сте да контролисање ваших емоција није у томе да се претварају да нису тамо толико колико је то да их се призна на здрав начин, схватајући зашто они постоје, и да се крећемо напријед или користећи их или одбацујући их када више нису потребни .

Очигледно, учење како контролисати своје емоције чини вас јачом мајком. Опет, не зато што нисте у складу са својим емоцијама, већ зато што их можете идентифицирати и користити када ваше дијете баца гњев, или вас релативни странац сматра потребним да вас осрамоти због дојења у јавности.

Ниси сам

Док губитак детета осећа изолацију (и свака особа доживљава губитак на свој, јединствен начин), 1 од 4 жене ће доживјети губитак трудноће или дојенчета током живота. Иако се не осећа као да је већину времена, а поготово када жалите за губитком, нисте сами. Било да се ради о заједници жена које су искусиле оно што имате, или породици и пријатељима који су вољни и способни да вас подрже, не морате сами пролазити кроз тугу или мајчинство.