9. Начини преживљавања Изопачено детињство чини вас бољим родитељем
Некада сам мислила да ће преживљавање злостављачког дјетињства учинити мене лошим родитељем. Плашио сам се да ћу наставити циклус беса, мржње, насиља и непријатељства, као да је космички написан у мојој ДНК и био сам немоћан да зауставим неизбјежно. Онда сам имао свог сина.
Отада сам сазнао да ме преживљавање злостављачког дјетињства заправо учинило бољим родитељем. Имао сам седишта у првом реду за емисију "Шта не чинити", а као резултат тога што сам имао најгорег родитеља, научио сам све начине на које могу бити најбољи родитељ за мог сина. Не бих се нужно захвалио свом отровном родитељу што ми је пружио искуство, али не могу рећи да моје злостављачко дјетињство није на крају донијело корист мени као мајци, партнеру и особи.
Дакле, ово не значи да су људи који су одрасли у не-увредљивим домовима са љубазним родитељима и стабилним окружењем страшни родитељи. Не кажем да људи са злостављачким детињством имају ногу према другим родитељима, јер су били ударани уместо да су хваљени. Дефинитивно не сугеришем да је нездрава средина нужност ако желимо постати најбољи родитељи које можемо бити. Јасно, имати родитеље који илуструју све исправне начине за љубав и одгој дјетета пружају тој дјеци одличне узоре за узорак властитог родитељства након каснијег живота. Родитељи могу да буду примери онога што не треба да раде или шта дефинитивно треба да ураде (и обично је то мешавина оба), и идеално, њихова деца ће одрасти и уложити озбиљан напор да одбаце негативна, штетна понашања задржавајући корисне. То је, најједноставније речено, начин на који побољшавамо наше родитељство од једне генерације до друге, чак и ако се то ријетко ради савршено. Ионако је циљ.
Зато не кажем да је злостављање детињства магична карта за то да будемо невероватан родитељ. (Нажалост, за толики број људи, супротно је истина, иако су дугорочни ефекти злостављања у дјетињству како људи одрастају и имају своју дјецу комплицирано и еволуирају.) Оно што говорим је да чак и болна повијест обликује нашу садашњост . Кажем да кроз отпорне, инспиративне, пријатне пријатеље и унутрашњу снагу која се може створити само у најслабијим и безнадним тренуцима, људи могу претворити тужну причу у сретну и узбуђујућу.
Кажем да има много људи који могу да прекину циклус и узму оно што је иначе ужасан пример, и користе га да обликују своје одлуке и родитељске изборе за позитивне. Тако изгледа.
Невероватно сте пацијент
Немате кратки осигурач зато што сте видели шта кратки осигурач може да уради. Више него вјероватно, били сте присиљени да будете стрпљиви као дијете, чекајући док не побјегнете од своје нездраве животне средине. Знате како је то затворити очи, бројати до десет, и чекати да олуја прође, и та способност помаже вам да прођете кроз лошу тантрум малог дјетета или наизглед бескрајну ноћ плача и храњења.
Знате како су снажне ваше ријечи
Размишљате дуго и напорно прије него што нешто кажете, поготово када сте љути или фрустрирани или тужни. Добро знате колико су речи моћне, и како се деца држе за њих када им се говори у њиховом правцу. Ријечи се могу дубоко резати и држати се вас до краја живота, тако да сте врло свјесни онога што кажете свом дјетету, и како је то што ви то кажете.
Размишљате двапут пре кажњавања вашег детета
Тешко ми је чак и помислити да пљујем по свом дјетету, што уопће не радим. Иако сви имају своје методе за изрицање дисциплине са својом дјецом, мислим да ме је моја повијест злостављања учинила најмање вјеројатном да користим тјелесно кажњавање с властитим дјететом. Знајући какав је осећај физичког бола од стране родитеља, ја сам више него спреман да исцрпим било коју другу казну.
Нећете се препирати са својим партнером испред ваше деце
Ако се мој партнер и ја не слажемо, расправљамо о томе у другој соби, далеко од нашег клинца. Одрастајући усред превише кричавих шибица, од њих се тражи да изаберу стране, или да се вика на мене, одбијам да ставим своје дете на исту позицију. Ја не вичем на свог партнера или га зовем имена (чак и ако је он кретен, и то би се вероватно осећало страшно да то учини), а ја то дефинитивно не радим у ушима свог мини-ја.
Останите далеко од негативних ријечи / реакција
Покушавам да користим позитивне речи и фразе више него негативне, јер сам свесна како негативни инпут (чак и само негативна енергија) може да промени начин размишљања детета. Не желим да негујем негативно окружење које моје дијете не може чекати да побјегне, и знам да то почиње мојим ријечима и дјелима.
Стално се пријављујете са својим дететом
Иако је још веома млад, искрено цијеним своје дјететове мисли, осјећаје и мишљења јер, дакле, мој није био цијењен кад сам био дијете. Желим да будем сигуран да је мој син у реду и да се осећа угодно када ми се обрати јер - претпостављате - нисам могао да разговарам са својим насилним родитељем. Желим да имам здраву, уљудну везу са својим дјететом, а то значи отварање линија комуникације од самог почетка.
Не узимате ништа за одобрење
Јер знам како изгледа најгоре од најгорих, не узимам ништа здраво за готово. Коначно имам сигурну и здраву породицу, која живи у кући која је топла и привлачна умјесто хладна и опасна, и ништа од тога није изгубљено на мени. Сваког дана сам захвалан што сам изашао с друге стране дјетињства злостављача и пружио управо супротно за своје дијете.
Ви знате да је понекад раздвајање боље него бити заједно
Очигледно мој партнер и ја увек радимо на томе да останемо заједно све док је заједнички и даље најздравија ствар за све нас, али знам и да има горе ствари од раздора или развода. И ако дође до тога, нећу приморати своје дете да живи усред нездраве везе и токсичног окружења које се око тога ковитла, јер знам колико то може бити штетно. Ако се нешто догоди или крене наопако, знам да бих учинио оно што је најбоље за мене, мог партнера, и моје дијете, чак и поготово ако то значи одлазак у неком тренутку.
Ви ћете свом детету дати све што нисте имали
Понекад може бити опасно покушати прекомјерно надокнадити губитак, али када се сведе на то, јер сам био отет здравом, сретном и сигурном дјетињству, одлучан сам да то обезбиједим мом дјетету. Желим да имају све што нисам имао, и да се осећам безбедно када се осећам уплашено, и да ме виде као заштитника, а не као злостављач. Никада не могу да заборавим како сам се осећао у свом дому, у рукама отровног родитеља, и да ме трајно памћење покреће да се побринем да моје дете никада не зна како се уопште осјећа.