Заправо, уопште нисам волела да будем трудна
Знам да нисам сам у овоме, али моја дубока, мрачна тајна је да не волим бити трудна. Али, хајде да само избацимо једну ствар из правца: не уживајући у физичком процесу трудноће не треба бркати са непоштовањем способности да буде трудна. Захвалан сам за привилегију трудноће, захвалности својој дјеци и чињенице да не познајем бол неплодности. Осетљива сам на чињеницу да свака жена хода другачијим путем како би развила своју породицу и то је због тог знања да ми је угодно чак и говорити о томе. Јер свака жена има другачије искуство са трудноћом. И иако се нисам трудила да затрудним, још увек нисам волела да сам трудна. Уопште.
Затруднела сам са 21 год и поред неке зловољне јутарње мучнине која ми је давала 15-так недеља без престанка, осећала сам се физички добро. Постоји неколико предности за трудноћу на факултету, барем када се ради о чињеници да се млади људи добро носе са трудноћом. Добила сам око 30 килограма и релативно брзо повратила "назад", упркос неколико постпарталних компликација. Почели смо да покушавамо са другом бебом када је наша ћерка имала 15 месеци, и одмах сам затруднела.
Осјећао сам се шокиран што се то догодило тако брзо, али прилицно лако, поготово зато што је ова трудноћа била планирана и знала сам, чак и прије него што сам полагала тест, да ће ова беба бити дјевојчица, па сам се радовао што сам мајка двију сестара. близу. Моја друга трудноћа је била далеко најлакша. Осјећао сам се одлично, нисам искусио јутарње мучнине, и физички сам се осјећао добро. Купили смо кућу кад сам имала око 20 недеља и нисам имала проблема са паковањем, сликањем, и вучењем кутија и малог детета назад између нас и нашег новог дома. Био сам код куће са својом двогодишњаком када сам почео да радим и некако сам успео да нас обојицу оперем, кућу очистимо, а она се безбедно депонује у кућу њеног деде и деде пре него што се мој муж чак вратио са посла. Али све се то убрзо променило.
Све до моје треће и четврте трудноће, ствари су се стварно почеле спуштати. Била сам трудна са првим сином током треће трудноће, а искуство овог пута било је мало другачије. Можда је то било само зато што сам имала дечака или зато што сам поново тако трудна или зато што сам била старија - како год да си је исекао, овај пут око трудноће није било ништа слично као што је било за мене прва два пута. Била сам трудна током лета, најтоплије љето у нашој домовини, и то, заједно са свим осталим, само је све погоршало.
Чуо сам толико жена како се трудноћа осјећа лијепо, енергично и "сјајно", али све што сам осјећала било је знојав и груб и као потпуни неуспјех да не цијеним магију на коју је моје тијело било способно.
Ноге су ми се повећале до величина које нисам знала да су људски могуће, мој стомак се протезао до епских пропорција, а сваки део мог тела боли кад год сам покушао да дишем. Један од мојих кукова је почео да се појављује насумце, а ходање је изазвало болан бол. Био сам тако јадан и врућина се осјећала неподношљиво. Чак је и ношење пиџаме било неугодно, тако да можете погодити колико сам пута ужаснуо чланове моје породице који су ме ушавали усред ноћи покушавајући да спавам (иако је било довољно немогуће бити довољно удобан да стварно заспим).
Након што је мој син рођен током прве недеље јула, био сам прилично болестан са маститисом цело лето. Заклео сам се да је време да одвојим тело од трудноће док се не осетим довољно снажним да то поновим. Заклео сам се да ћу, ако то поновим, имати "прикладну трудноћу". Обећао сам себи да ћу јести здравије и вежбати и следећи пут ћу се осећати снажним да бих могао да избегнем да се осећам физички непријатно. Чуо сам толико жена како се трудноћа осјећа лијепо, енергично и "сјајно", али све што сам осјећала било је знојав и груб и као потпуни неуспјех да не цијеним магију на коју је моје тијело било способно.
Нисам се осјећала спремном да поново будем трудна, због чега сам се осјећала кривом, због чега сам се осјећала физички горе, због чега сам се још више презирала што сам била трудна, због чега сам се осјећала још више кривом, и кренула.
Док сам била трудна четврти пут, сваки дан се осјећао као борба. Постала сам трудна мало раније него што сам желела и много сам се мучила са трудноћом од самог почетка. Нисам се осјећала спремном да поново будем трудна, због чега сам се осјећала кривом, због чега сам се осјећала физички горе, због чега сам се још више презирала што сам била трудна, због чега сам се осјећала још више кривом, и кренула. Осећао сам се тако болесно и стално сам јео током дана да бих задржао тај гадан осећај. Моји родитељи су планирали ово велико путовање у Мексико за своју децу и супружнике које сам се радовао, али кад смо отишли, била сам трудна око шест недеља и све време провела болесна, изгорела од сунца и била јадна.
Упркос мојим највећим напорима за здраву и "прикладну" трудноћу, балонирао сам до тачке када су ме људи буквално почели питати да ли ћу ускоро стићи. Оно што нису знали било је да сам имао само шест мјесеци. Коначно ми је дијагностицирана полихидрамнион, што је прекомјерна амнионска текућина према Маио клиници, али мој лијечник није могао пронаћи разлог зашто сам га имао. Била сам захвална што ништа није лоше са бебом (дефект рођења бебе у гастроинтестиналном тракту или централном нервном систему може проузроковати ово стање, према Маио клиници) и да немам гестацијски дијабетес, али било је немогуће преживјети трудноћу када сам мерила пуно радно време са само 30 недеља. Знајући да још имам 10 недеља да одем, и стомак који је већ био величине некога ко ће родити, желио сам да плачем од очаја.
Буквално сам морао сваки дан да говорим само да бих се преврнуо у кревету. Осјећао сам се као потпуни неуспјех да је мој трбух био огроман, као да радим нешто погрешно. Осећао сам се ван контроле на сваки могући начин. Била сам у толикој боли, није било позиције која би била чак и комфорна, и све је била борба: дисање, кретање, савијање. Дневни задаци покушаја рада и бриге о мојој тројици других дјеце натјерали су ме на плакање. Био сам толико исцрпљен, и физички и ментално, и поврх свега, био сам забринут да нешто није у реду са мојом бебом која је и то узроковала, иако су се сва тестирања вратила добро. Толико сам желела да осетим магију трудноће о којој су говориле многе друге жене, али све што сам осећао било је уплашено, јадно и незахвално.
Пошто сам имао полихидрамнион, био сам у опасности од прераног рођења, абрупције постељице и пролапса пупчане врпце, што је значило да моја пупчана врпца може пасти прије бебе и потенцијално узроковати ситуацију опасну по живот, мртво рођење и тешко крварење након порода, према Маио клиници. Знајући ризике, индуковали смо.
Било је толико течности у мом стомаку да је моја беба била прошла 35 недеља, а то је када већина беба окрене главу и спрема се да оде у положај који им је потребан да изађу кроз родни канал. Била сам престрављена што ће ми требати ц-одјељак и учинио сам све што сам могао смислити како бих покушао наговорити бебу да се окрене. Преврнула сам се на степенице, провела сате у базену код куће моје мајке и држала руке на глави док нисам имала вртоглавицу, обишла канцеларију киропрактичара и трљала уље од папрене метвице у покушају да се дочепам довољно флип. Али ништа није успело.
Коначно је завршено.
Остала је тврдоглава и трбух је наставио да расте, повећавајући се у текућини у посљедњем тромјесечју, дајући јој још више простора за пливање тамо и повећавајући шансе да никада неће остати глава. У петак сам имао преглед, а она је још увек весело плутала у позицији да се пробије, тако да ми је доктор рекао да се припремим за ц-одјељак. Али некако, до понедељка, напокон се окренула и доктор је одлучио да не губи време. Одлучили смо да одмах наговоримо да избегнемо њено поновно окретање и да ми треба Ц-секција или још горе. Пошто сам имао полихидрамнион, био сам у опасности од прераног рођења, абрупције постељице и пролапса пупчане врпце, што је значило да моја пупчана врпца може пасти прије бебе и потенцијално узроковати ситуацију опасну по живот, мртво рођење и тешко крварење након порода, према Маио клиници. Знајући ризике, индуковали смо.
И у тренутку кад сам родила своју кћер, осетила сам олакшање као што никада раније нисам познавала. Олакшање да је била здрава (тежила је 8 килограма, 6 унци иако је била три недеље раније), олакшање што ништа није било погрешно, олакшање због тога што сам се уплашио да је дошло добро, олакшање које нисам морала да имам ц-секција и покушај да се опорави са четворо деце код куће, олакшање што сам био јачи него што сам мислио да је могуће, и олакшање, слатко благословљено олакшање, да је коначно завршено.
Наравно, на крају, моја трудноћа је била апсолутно вриједна и увијек је, али ме је посљедња трудноћа оставила страхом да ћу опет бити трудна. Истина је да је речено, волела бих да имам још само једну бебу, али се плашим да ћу поново проживети овај трудноћи. Тако ми је жао што сам била једна од оних жена које воле да буду трудне и имају радосне, дивне трудноће, али очигледно то није било у картама за мене. Постоји много разлога због којих морам бити захвалан за моје путовање у мајчинство и сваки дан молим захвалност за породицу коју смо могли имати. Само нисам сигуран да бих икада поново хтио бити трудна.